90後，中年危機你怕了嗎

90後，中年危機你怕了嗎

剛看到這張圖的時候，其實我是拒絕的，但很明顯拒絕無效。聯合國對於「青年」的定為15~24歲，因此1992年前出生的人如今開始步入中年。90後，這個貼著「個性」和「叛逆」標籤的群體，似乎剛剛從童年的夢境中醒來，便隨即踏入了中年的領域。剛開始覺得不可思議，但細細想來，卻覺得自己頗有幾分中年人的憂思。

作為一個首批但仍然一事無成的90後，我似乎更有自嘲的權利和苦笑的資本。「中年危機」，主要癥狀是迷茫和焦慮，病理特徵為「身未老，心先衰」。這個成長於互聯網衝擊下的群體，自出生便席捲到社會的每次變革之中，成為時代發展的「試驗品」。我們曾經多想替時代發聲，然而恍然間發現，零零後都異軍突起了，我們仍然還默默無聞著；我們一直都覺得自己還小還「是個寶寶」，可靜靜一算，自己年齡已馬上過三，於是我們開始彷徨、焦慮，日復一日地茫著。

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90後，你脫單了嗎？

小林是我工作後結交的好朋友，因為單位里年齡相仿的就只有我倆，所以無話不談。更有意思的是，剛開始熱心大姐熱心阿姨們沒少撮合我們兩個，無奈我倆是彼此的絕緣體，所以也只能枉費了大家的一片好心。小林家境不錯，自然為他介紹女朋友的數不勝數，用小林的說：「這個小城裡，估計跟我年齡相當的女生我已經見個遍了。」見了若干個，也發展了好幾個，卻沒有一個能夠走下去，小林總喃喃自語：「說不上來哪裡不對，但總覺得少了那麼一點感覺。」

「找感覺」、「不將就」，這應該是90後擇偶時說的最多的兩個詞。我們執念，「幸福也許遲到，但永遠不會缺席」；我們恐懼，一輩子這麼長，如果結婚的不是深愛的人，該怎麼往下過；我們自我，如果兩個人在一起還不如一個人過得快樂，那又何必委屈自己；我們糾結，那個人家庭不錯工作可以，萬一錯過了，再也找不到條件這麼好的了怎麼辦···但最後，我們還是選擇孤身一人，等待著那份專屬的感覺。

「到底怎樣才是正確的？我是不是註定就這樣孤獨終老了？」我們在心裡暗暗思忖。但是當父母苦口婆心教育我們「生活就是柴米油鹽醬醋茶，只要條件好對自己好就行，感情是可以慢慢培養的」時候，我們又不禁嗤之以鼻：「爸媽那是你們那一代的觀點，沒有感覺怎麼能夠在一起，你們明白什麼叫愛情嗎，OUT。」

父母那輩人在我們這個年齡早就生下我們，而我們還在見招拆招地對付著父母的逼婚。可我們尋找的那份「感覺」究竟是什麼，似乎誰也說不清。

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90後，你結婚了嗎？

西西和蓓蓓都是我的大學同學，兩人從大二開始戀愛，畢業後去了一個城市，可是在快要修成正果的時候，兩個人產生了矛盾。

蓓蓓說：「他從大學就喜歡玩遊戲，剛開始我覺得男生嘛，玩玩遊戲也是正常現象，可是現在工作兩年了，他還是沒事就玩遊戲，我真的覺得無奈了，你已經馬上三十的人了，難道還是小孩子嗎？」

西西不服：「我承認我是喜歡玩遊戲，但我有耽誤工作和學習嗎？負責任地說，一次都沒有！我不明白，玩遊戲怎麼了？這只是一種消遣和娛樂方式，就像你們女生沒事喜歡逛淘寶一樣，只要自己懂得節制就行了啊！」

蓓蓓說：「什麼叫玩遊戲怎麼了？在我看來，玩遊戲就是沒責任心！就拿遊戲里的角色來說，有老公也有老婆，你告訴我，你遊戲里的老婆到底是男的還是女的？到底有沒有產生感情？你這麼愛玩，結了婚能承擔起一個家庭的責任嗎？萬一沒事再見個網友怎麼辦？現在離婚率這麼高，我是真的恐婚啊！」

西西聽了這話不高興了：「現在離婚率的確很高，但是誰不希望自己有一個幸福美滿的家庭？之前咱倆就遊戲的問題溝通了無數次，我答應你的現在也都已經做到，我不明白到底哪裡還做的不好，讓你對我如此不信任。你自己說，家務活你干過多少？你為了我來到這個城市，我知道你的付出，所以什麼活都大包大攬。在家當了二十多年的公主，不是為了給一個男人當傭人，這話是你的口頭禪。難道做個家務活就是當傭人了嗎？我也被父母寵了二十多年好不好，我也從沒做過家務，你總說害怕我承擔不了家庭責任，你這麼公主病，就是承擔責任了？」

這是上次我去找蓓蓓玩，他們真實的吵架對白，好在現在兩人已經各退一步，攜手走進了婚姻的殿堂。不過我相信，這應該是90後男女面對婚姻真實的反應：女生害怕男生愛玩、出軌、承擔不起責任，男生嫌棄女生矯情、公主病、一碰就碎的玻璃心。兩方各懷顧慮，一致恐婚。

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3

90後，你的父母已經到了每年都要體檢的時候了你知道嗎？

去年的這個時候，我在醫院度過了提心弔膽的三個星期。那時奶奶突然消化道出血，只能二十四小時不間斷輸液，醫生說情況不太樂觀。聽到這話，看著病床上的老人，想想自己二十多年來還似乎從沒為長輩做過什麼，一邊擔心到流淚，一邊暗自懊悔。好在奶奶最後並無大礙，但是那次住院卻讓我深深覺醒，我不再是個孩子，長輩也不再年輕，我們需要承擔點什麼，為家庭，為疼愛自己的長輩。

年前媽媽打電話，說總覺得自己最近不太好。我問怎麼了，身體不舒服嗎？媽媽說沒事，可能自己想多了。周末我便回到家，和爸爸一起帶媽媽做了個全身檢查。等待結果的時候，媽媽對醫生說：「我現在就怕自己身體有什麼問題，我孩子還小，萬一真有事怎麼辦？」聽到這話，一時無語凝噎。在父母眼裡，我們一直都是那個需要照顧的小孩子。檢查的項目多，等待的時間也長，我一邊安撫媽媽情緒，一邊來來回回買水、拿檢查報告。幸運的是結果不錯，只是有一點炎症，只要平時注意一下便好了，一家人都不覺鬆了口氣。回去的路上，爸媽一致誇我長大了。可我卻陷入了沉思。奶奶日漸衰老，爸媽也已不再年輕，五十多歲正是各種疾病突發的年齡，看來需要提前預防，年年給爸媽做體檢了。

前段時間跟朋友討論過這個問題，朋友也說，一直覺得父母身體好著呢，怎麼突然就發現他們開始老去。從前對於朋友圈的養生常識自己從不打開看，也沒有任何關注，現在總會認認真真地看完，留下科學而實用的轉發給父母。

是啊，我們的父母已日漸衰老，而我們現在，又在為他們做著什麼？

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90後，現在的生活是你想要的嗎？

幾天前，讀研的同學打來電話，說自己最近特別抑鬱。想想沒讀研的同學已經有了三年工作經驗，而自己還是一名學生黨，現在工作又這麼難找，真不知道自己的競爭力在哪裡。我說你別逗了，我還羨慕你們研究生呢，現在學歷越來越水，本科生都一抓一大把，我們都還沒有焦慮，你又在焦慮什麼？

而似乎現在的我們，都在互相羨慕著。

體制內的在羨慕公司里的，光年終獎就頂自己好幾個月的工資，還有精彩紛呈的年會和出國游，自己工作一輩子都不會有這種體驗；公司的又在羨慕體制內的，你們工作清閑節假日全休，有社會地位還工資穩定，我也多希望能夠不再為工作費心。小縣城的在羨慕大城市的，霓虹閃耀車水馬龍，出門有地鐵，小吃街的東西見都沒見過；大城市的又在羨慕小縣城的，你們哪知道趕早班的心酸，哪知道為了節省水電費而費勁心思的窘迫？

錢多多是我們大學同學中完全靠自己混得最好的一個，現在的他就職於北京的一家知名律所，並已擔任主管一職，曾多次被北京人民廣播電台《周末說法》欄目邀請做客直播間，向聽眾朋友解答法律問題。作為同學當中的佼佼者，他的朋友圈似乎自帶光環，一條狀態哪怕只有一個句號，都能得到很多個贊。然而最近他情緒一再低落，消極和沮喪散布在字裡行間。「你們都說我是人生贏家，可哪有人知道我背後的心酸。我負責根據客戶的案件需求，匹配律所內的專業律師並接洽客戶，做好最初的法律解答。現在打官司的人這麼多，我常常為了工作廢寢忘食，甚至有時只能在地鐵上扒兩口飯。我的工資雖然不算低，但相對於北京只升不降的房價來說仍然是杯水車薪，普通家庭的我靠什麼來買房子？有人建議我在家鄉買房在北京工作，那妻子孩子呢？一直過兩地分居的生活嗎？孩子的教育問題怎麼解決？這不是我想要的生活，所以我現在正考慮逃離北京，去二三線城市發展。

每種生活都有自己的甜和苦，沒有任何一個人能夠確切地告訴你，哪一種生活才是最完美的。靜下心來想一想，這到底是不是你想要的生活，如果是，那你有沒有抱怨？如果不是，那你有沒有改變？又將如何改變？

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90後焦慮的原因，是各種因素交錯形成的。從這個群體來說，在工作上，我們曾被網路五花繚亂的世界所吸引，以為走出校園就是片廣闊的天空，以為自己能被這世界溫柔以待，然而一次次碰壁後才發現，社會的複雜遠遠超出我們的想像，我們所憧憬的烏托邦被現實擊得粉碎，從而帶來巨大的心理落差。在感情上，我們強調自我，凡事以自己喜惡為標準，不允許自己受一點委屈，你讓我受委屈你就是不愛我，你不愛我我為什麼要跟你在一起？從整個社會來說，一方面，這是個急功近利的時代，每個人都在以不同的方式追求成功，那些跟自己同齡的人，甚至小很多的人都成功了，而我們還在默默無聞著，難免會焦躁不安。另一方面，這是個信息加速膨脹的時代，以前人們的競爭對手是鄰居是同學，而現在，我們的競爭對手是整個國家的、甚至是整個世界的同齡人，越來越多的人在把我們甩到了十幾條街之後，我們也越來越清楚地意識到這點，甚至覺得現在成功都已經晚了。此外，社會的貧富差距真的太大，富二代們輕輕鬆鬆得到的東西，窮二代奮鬥大半輩子也可能依舊得不到，也只能望洋興嘆了。

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作為90後中年阿姨，寫到這裡總想找點兒什麼來安慰自己，無奈什麼都沒找到，只好繼續苦笑。不過中年危機也好，仍是個寶寶也罷，有一點是肯定的，那就是迷茫沒有用，焦慮更沒有用，要想做出點什麼，還是要靠自己的親手努力。親愛的90後，你們說呢？

註：圖片均來自網路

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