【談情說愛】北京如何遇上西雅圖

【談情說愛】北京如何遇上西雅圖

很多小夥伴總是向我討教愛情的秘訣，可能是看我長得比較帥（bei）氣（tai），又討了一個如（ling）花（ren）似（fa）玉（zhi）的老婆，育一個無（chao）比（ji）可（tiao）愛（pi）的小孩。好吧，不多扯，直接來乾貨。

*******為什麼我來說這個？********

1、比科班專家更有趣：我是純正的工科生（製藥工程專業），但是酷愛文學，大學擔任全國十佳話劇社副社長，文理兼修，思維開闊；畢業於知名師範類學校 ，耳濡目染更善於傳道授業解惑；興趣愛好廣泛，交際圈廣，積累了各種愛情素材。

2、比社會老司機更專業：博覽心理學、經濟學、生物學、歷史學、管理學、營銷學等專業著作，注重理論與實際工作相結合，善於歸納總結，洞悉本質。用科學理論解釋愛情，用有效舉措得到愛情。

3、豐富的實戰經驗： 組織開展聯誼活動，指導多人成功脫單（請不要問我談過幾次戀愛啦···畢竟已經為人父啦，好漢不提當年勇）

但是，最最重要的是:實在是受夠了朋友圈那些愛情雞湯，不願意周圍的朋友被蒙蔽，故挺身而出，拋磚引玉。斗膽為大家做個愛情道上的引路人。

************有毒雞湯案例分析*************

有毒雞湯一：愛情不要追，要等。(有毒指數☆☆☆）

等到海枯石爛，世界都毀滅了，翔都吃不上一口熱的！世界上就沒有不勞而獲的事情，《親愛的卧底經濟學家》一書中，英國經濟學家蒂姆·哈德福給女讀者的建議中提出：如何在一年後結婚？先降低自己的標準，制定交男友計劃（一次一個），運用3個月的時間判斷二者是否合適，不合適果斷放手。如果交往一個對象成功結婚幾率只有20%，一年下來她的累積成功幾率也將有80%。

有毒雞湯二： 如果你愛她，就應該（將她拱手讓人）讓她幸福。（有毒指數☆☆☆☆）

這句台詞，在中國眾多的狗血愛情肥皂劇中，被濫用了N多年，通常在劇中被好基友用來安慰失戀的哥們，但是事實上，這則溫暖了無數人心的雞湯療傷名句，其實是違反邏輯的。如果你愛一個女孩子是為了她幸福，那麼你應該將她介紹給馬化騰，因為馬化騰有錢有地位，他比起你而言，馬化騰更有可能使她幸福，但是在現實生活中，你並沒有將你心愛的女孩子介紹給馬化騰，恰恰相反，你去追了她，這說明了什麼？這說明了：你愛一個女孩子，並不是為了她幸福，而是為了你自己幸福——愛情的本質，就是如此的自私。

為什麼雞湯大師會腦袋犯傻、分不清這一點呢？因為我們的雞湯大師，搞混了「親情」與「愛情」這兩種人類的感情，將它們倆混為一談了。「親情」和「愛情」，都是「情」，但是二者有著本質上的區別：「親情」是一種基於血緣關係而產生的感情，你愛你的兒子，為了兒子的幸福，你願意將兒子介紹給一個異性，而不會有吃醋的感覺。但是，「愛情」卻不同，愛情是一種基於「佔有」而產生的感情，你愛一個女孩子，你絕對不會將她介紹給更優秀的異性，而是希望將她佔有，哪怕你明明知道你自己的條件不夠別人好，你還是要參與競爭，為什麼？因為你不是為了她幸福，你是為了你自己幸福。這樣的說法在生物學上有出處的， 《自私的基因》中提到了，一切利己的行為其實都是為了保證我們的基因能儘可能多地遺傳下去。讓我們假設一下，假如「如果你愛她，你應該讓她幸福」這條雞湯成立的話，人類社會會變成什麼樣子？假如它成立的話，那麼世界上所有的男人都搖身一變，變成了紅娘，每個人都在努力將自己愛上的女孩介紹給更優秀的男人，荒唐不？這樣一來，沒有人會結婚，也沒有人會生育後代，長此以往，人類將會滅絕。

有毒雞湯三：如果我對你像你對我那樣，恐怕你早就和我分手了。（有毒指數☆☆☆☆☆）

這句話錯在認為愛情是平等的，連高考這種算是中國最公平的事都普遍存在地域歧視，湖北考生、浙江考生、山東考生都無處喊冤，你竟然還要求在愛情這種高智商博弈中獲得平等待遇。在《策略思維》中就提到了愛情博弈論，一方付出多是因為他手上沒什麼籌碼，只能用多付出這樣的方式來留住對方。另一方付出少是因為他有籌碼，他離開你也能馬上找到更好的對象。一言概之：你付出多是因為你籌碼少，他付出少是因為他條件好。

為了幫大家縷清思路、明確目標早日科學脫單，我將從什麼是愛情，我需要愛情么和戀愛實用手冊三個方面闡述科學的愛情觀。

第一章：愛情是個什麼鬼？

一、Libido（力比多）

（一）性力驅動人生

力比多（libido）即性力。這裡的性不是指生殖意義上的性，泛指一切身體器官的快感，精神分析學認為：人的精神活動（包括愛情）的能量來源於本能，本能是推動個體行為的內在動力。人類最基本的本能有兩類：一類是生的本能，另一類是死亡本能或攻擊本能，生的本能包括性慾本能與個體生存本能，其目的是保持種族的繁衍與個體的生存。在這裡，性慾有著廣義的含意，是指人們一切追求快樂的慾望，性本能衝動是人一切心理活動的內在動力，當這種能量積聚到一定程度就會造成機體的緊張，機體就要尋求途徑釋放能量。這個概念是偉大的精神分析開山鼻祖弗洛伊德在1894年提出。這個奧地利大叔，不光是對於愛情，對於人的一切行為他都認為是力比多在作祟。看過他書的小夥伴就會知道他是個典型的直男癌（大男子主義）。古今中外，能把性衝動講得如此冠冕堂皇且著書立說，直接影響現代心理學的人，也就只有弗洛伊德了。所以以後各位小伙出去找對象，姑娘問你為什麼愛她，請拋出一句響亮的英文：libido

我在大二的時候，出於無聊，整個學期的馬克思主義哲學課都在看老弗爺的書，順帶看一點榮格的書。依仗在《夢的解析》裡面學到的一點「解夢」皮毛，我經常給女孩子們解夢，如果當時我有點經濟頭腦收5塊錢一次，那我現在早發財了。當然，鮮有男生找我解夢，因為青春期男人夢裡就只會出現兩樣東西：遊戲和光屁股女人。

看到這裡，很多朋友肯定已經按捺不住想要掐死我的衝動了，如此高尚的愛情怎麼從你口裡講出又是性又是衝動，還把以性為愛的屎盆子扣到全體男人的頭上，這個鍋我們男人不背。請再接著往下看完，允許我引用另外一位生物學大咖的理論，來佐證老佛爺的觀點並非夸夸其談。然後我們再聊聊，為什麼「以性為愛「的鍋男人必須背。

（二）基因決定行為

英國皇家學會會士，著名演化理論學者 理查德·道金斯博士，於1976年在同名書中提出了這個理論——自私的基因。這個理論的核心論點是：人（生物）生來就是「自私」的。自私在這裡的意思是：盡最大可能保證基因傳遞下去。一切生物都是基因的載體，基因要儘可能使自己的群體留存下去不在競爭中被幹掉，為了幫助生物體在未知的競爭中活下去，它開始對機體進行編程。這就像人類對「阿爾法狗」進行圍棋編程是一個道理。所以說我們的行為是受本能的驅使，這個本能就是基因。讓我們看看有哪些人類本能：口渴、飢餓、緊張、痛感、愛吃甜食……以及最重要的 性。試想一下，基因要在高等生物中傳遞自己，再像草履蟲那樣進行分裂是一種很不討巧的方式。有性繁殖這種高級的方式就出現了，關鍵是，無利不起早，生物連飽肚子都困難，為啥要冒著被捕食者幹掉的危險去十月懷胎呢？基因於是打出了一張所有生物都無法拒絕的王牌：多巴胺(Dopamine)。多巴胺是一種神經傳導物質，這種腦內分泌主要負責大腦的情慾，將興奮及開心的信息傳遞，也與上癮有關。這是基因的一張王牌，它誘騙著我們（生物）默默去做哪些基因想讓我們做的事，比如吃甜食、劇烈運動、還有性。多巴胺帶來的「激情」會給人一種錯覺，以為愛可以永久狂熱。不幸的是，我們的身體無法一直承受這種刺激，這一切都只是為了讓人完成傳宗接代的儀式。所以愛情這種行為產生的多巴胺最長也只可能持續到三四年的時間。我相信現在想要揍我的人少了一些，因為我幫那些花花公子哥找到了又一個好借口，「自私的基因」以及「多巴胺」，所以流氓不可怕就怕流氓有文化。但是愛情是源於生理衝動這觀點中，還有一個問題沒解決。為什麼男人要為此背鍋，難道女人就不受多巴胺的影響么？女人就沒有性衝動么？答案當然是肯定的，不管是弗洛伊德還是道金斯，他們的研究都是面向全人類的。只是有一個容易被大家忽視的問題：性需求曲線。美國「趣味科學」網站刊文，揭秘了人一生的性變化

　20—30歲。男性性慾處於一生中的巔峰時期，幾乎每天都有性需求。女性性慾較低。

31—40歲。男性性功能開始下降，性需求也變得更加規律。女性性慾開始逐步提升。

　41—50歲。男性性慾逐漸降低，女性性慾高漲，性需求也達到頂峰，性慾超過男人。這個研

究告訴我們：女人30如狼、40如虎、50坐地能吸土不僅僅是一句玩笑話，是有科學依據的。同時，也揭示了男性對性的需求天生就比女性來得早，對於20、30歲的姑娘們而言，男人就像妖怪一樣，連看她們的眼神都散發著濃濃的荷爾蒙氣息。所以真的不能怪男人們，這個「以性為愛」的鍋我們替全人類背了，誰叫我們早熟呢？

二、Emotion(情感）

（一）性是天生，愛是後天

我們大家一起花了不少時間來了解力比多在人類愛情裡面扮演的角色，可以說它是愛情這部戲碼裡面的男一號，可光有男一號撐不起一台戲，還得有女一號，它就是情感。本能是人類內在基因的體現，情感則是人類外在社會的折射。愛情是情感的一種，我們對「愛情」理解撇開生理衝動而言，全部來源於外界人類社會對我們的影響。可以這麼說：性是天生的，愛是後天的。最簡單的例子就是狼孩，被狼撫養長大的小孩，不懂如何與人類相處，更不懂什麼愛。

提問：我們從哪裡學到關於愛情的知識。有人說電視、書本、父母那裡……那父母的愛情知識又從哪裡來？講到底，整個人類社會對愛情達成廣泛統一的認識，功勞要記在文學作品頭上。一代又一代文人騷客，搜腸刮肚為我們講述了一個又一個愛情故事，故事中的男女主角就映射著現實中的我們。

（二）社會教育使男女愛情觀迥異

可以考證的最早描述愛情的文學作品，一個是希臘的一部詩歌文學，講得是一個落難的英雄，覺得受到了女神魔力的影響，進而「愛」上了一位貴族的女兒（自由戀愛在當時其實是不允許的）。另一個就是我國的《詩經》，《國風·周南·關雎》關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。這個是先秦時代的民歌，我國人民是偉大的，那麼早就開始談戀愛了，還寫在詩歌裡面，最偉大的一點是把愛情的魔力歸於我們自身而非天神的恩賜。很可惜的是，文學作品有意無意地對男女在愛情中扮演的角色進行了差異化定位，這就直接造成不同性別間對於愛情不同的認識，為什麼會有偏差？兩個字：男權。在進入農耕社會後（奴隸制），男性牢牢壟斷著整個社會的優質資源，也包括教育資源，所以在幾乎整個的人類文明史中（包括現在），男性利用自己在社會中的絕對地位賦予了自身社會核心的定位，女性則被塑造成男性附屬品，怎麼塑造？就是通過文學作品，詩歌、戲劇、小說、電影、電視、網劇。但我認為光在定位上洗腦還不算最可恨，罪大惡極的是男權社會在很長一段時間裡剝奪了女性接受教育的權利。據《經濟學人》的報道，21世紀，全球成年文盲中有2/3是女性。所以大家看看，又不讓你接受教育，又在平日消遣的文娛生活中不斷給你洗腦，而且這種令人髮指的罪行就這樣在光天化日之下潛移默化了幾千年。造成了什麼結果？我隨便說幾句俗語「女子無才便是德」「女孩子找個好男人趕緊嫁了吧」「女人相夫教子」……整個社會把女人的角色禁錮在妻子和母親，女人最好的出路就是找個好男人，擁有一段美滿的婚姻。由此可見，女性同胞們喜聞樂見的文學作品是怎麼樣的？當然是關於愛情的，男主人公又應該如何？當然是又高又帥又多金，風趣幽默又體貼，善解人意講排場，情有獨鐘不花心。而反觀男人這邊，我們被教育成什麼樣？——成為英雄。對於男性而言，「天下興亡匹夫有責」連個普通人都要去擔負天下興亡的責任。並沒有那種教育要我們成為翩翩公子，若是對女孩子稍微體貼一點反倒會被罵成「風流成性」「登徒浪子」。所以，一般有抱負的男人都把修身齊家平天下作為自己的人生目標，很少有男人把人生目標定在找個好老婆，幸福過一輩子。各種武俠小說、人物傳記、英雄電影、熱血漫畫無疑對男人明確愛情觀做到了推波助瀾的作用：是男人就先去拯救地球，打敗大壞蛋，而後美女自然有。在愛情觀的形成上，男女被區別對待，造成了不同性別對愛情的不同理解：女人認為愛情勝過一切，婚姻是託付終身的大事，另一半一定要比王子還要王子，比完美還要完美；男人認為先得天下聞名闖出一番事業，然後自然抱得美人歸，從頭到尾可沒有愛情啥事。

我們可以總結一下為什麼愛情如此讓人捉摸不透了，從生理上而言，男性慾望比女性來的更早更強，從心裡上而言，女性對愛情的憧憬又比男性更高更細膩。雙方在構成愛情的兩個因素上從未同步，也不可能同步，所以讓來自兩個不同世界的人共同生活在一起確實得是奇蹟。

第二章：我需要愛情么？

（一）愛情、婚姻和性

這是三件事，但是大家往往混為一談。

1、性是人的本能，由基因決定

只是有些人性慾強烈，有的人性慾淡薄。理論上說，每個人都有享受這件事情的權利。但是，在文明社會裡，使用暴力手段，強制與他人發生性關係，是犯罪行為，中國法律是3年起判。同樣的，「用錢買春」在國內也是不允許的，可處10日以上的拘留還有罰款。所以說，如果你是高富帥，你的這項權利是得到充分保障的，大把美女排隊送上門。如果你不幸是個矮齪窮，我很懷疑你是否有合理合法的手段對他人行駛這項權利。所以，古話才說「飽暖思淫慾」，當今社會，不是所有人都有享受性的權利。大家可能覺得人類社會殘忍，抹殺了人追求性的自由，其實，動物界更甚之，身體棒塊頭大的雄性有交配權，老弱病殘靠邊站。

2、婚姻是一種社會制度

婚姻是一種社會制度（契約），用於制約人類隨心所欲的性行為（以及它可能會帶來的亂倫影響），劃分階級保護利益集團的私有財產、權利的傳承，以及維護社會的正常秩序；目前人類社會最流行的婚姻制度是序列一夫一妻制(serial monogamy)。我們可以把婚姻劃分成下面四類：一夫多妻制(polygyny)、一妻多夫制(polyandry)、嚴格一夫一妻制(strict monogamy)、序列一夫一妻制(serial monogamy)。後兩者的區別在於是否允許離婚，像很多曾經的天主教國家，比如2011年之前的馬爾他，離婚是基本沒有可能的，一生只能有一個法律意義上的伴侶。而序列一夫一妻制是目前絕大多數國家的做法：每個人一生中可以擁有多個伴侶，只是不能同時擁有而已。即便撇開各種外界因素，單純從人口性別比例上說，也不是人人都能有個對象並且結婚，總有人落單，而且多半是男性。

3、至於愛情，我們前面已經提到過，它是性和情感的結合產物，是高級文明的體現。是不是人人都有過愛情，這個無從考證，因為愛情見仁見智。

「愛，始於自我欺騙，終於欺騙他人。這就是所謂的浪漫。」——王爾德

（二）中國式逼婚

我相信很多小夥伴，都有被家人逼婚的經歷。世界上有三種人，男人，女人和家人。家人們的邏輯總是石破天驚，特別是在戀愛這個事情上，簡直到了反人類的程度：讀中學的時候，明令禁止，威脅恐嚇，早戀就是不學無術的壞孩子；讀大學了，苦口婆心，嚴防死守，談戀愛就是耽誤學業自甘墮落；一畢業參加工作，馬上要你結婚生子，過年回家領不回來對象就是大逆不道，斷了香火。這TMD是個什麼鬼？愛情這玩意難不成是無師自通，按年齡或者是否工作了來界定的么，想要就能有的么？這不是反人類是什麼？恩格斯說，哪裡有壓迫哪裡就有反抗。所以中國父母與子女關係總是不如老外那麼融洽，很大原因就是中國人對愛這個事情諱莫如深，不夠開明。

（三）單身無罪

1、人類繁衍與我無關

隨著社會的發展，越來越多的人接受高等教育，也領略了世界多元的價值觀，對愛情的理解更個性化，對另一半的要求更高，所以當今社會的單身率是很高的。那選擇單身本身是不是阻礙了人類社會的發展呢?答案是否定的。馬上會有人說，人類繁衍的重任，你我有責。那麼我想問一下大家，大家覺得要維持人類的繁衍，最少需要多少人？我彷彿聽到有的讀者說一男一女，這恐怕不行，亞當夏娃的故事只存在《聖經》不符合生物學的規律。有人說一萬，這個數據離理論值還很遠。.生態學理論顯示,物種滅絕的最小種群數量應該是50，雌性與雄性的比例為：雌性：雄性>=3：1，即可延續物種。什麼概念，就是此時此刻，如果全球60億人口同時都不想要小孩了，僅憑一個小型會議室的同事們就足以保證人類不滅亡。所以大家要廣結善緣，善待自己周圍的人，搞不好在某一個時刻，你們就要肩負起複興人類種群的重任。

2、生孩子盡孝道純屬扯淡

也許講到這裡，有的朋友會說，其實我一直就想自己一個人也不想要孩子，但父母總是說：不孝有三，無後為大。我是一個孝順的人，為了盡孝道，我也要找一個伴侶，再生一個小孩。我舉雙手贊成，為人子女要安守孝道是人之本分。BUT，我並不鼓勵小夥伴們以生小孩的方式來盡孝。其實養育一個孩子是一件很嚴肅的事情，不僅限於賜予他們健康的身體，更多的是賦予他們高尚的人格和純潔的靈魂。2015年我參觀了深圳市監獄，感觸很深，獄警告訴我們，在押的罪犯80%都不到初中文化。很多人家境貧寒、父母離異長期在外打工；既讀不起書，又沒人管教，小孩很自然就走上了犯罪道路——純正的文盲加法盲。如果我們自己都食不果腹，我們拿什麼來哺育幼兒；如果我們自己都三觀不正，我們又憑什麼來言傳身教。所以，單身非但無罪，而且是一個心智成熟的人，對社會最負責任的選擇。如果一個人對自己目前的單身狀態很滿意也不是那麼渴望愛情，就不要刻意去尋找另一半，否則就可能是在害人害己；另一方面，當你的生活過得一團糟，也不要貿然組建家庭，更不要生一個孩子。連自己都活不明白的人，有什麼資本養育一個新的生命。很多小夥伴已經按捺不住自己了，要噴我了，「憑什麼窮人就連小孩都不能要！」。請看清楚我寫的，是自己還沒有活明白，活得糊塗和生活清貧是兩碼事。有很多人家財萬貫，卻紙醉金迷，這就叫活得糊塗；不少人粗茶淡飯，但品德高尚，熱愛生活，這就是過得精彩。我希望那些活不明白的人，就還是單身吧，更別要小孩，先把自己活清楚了，再為人類繁衍做一點點貢獻。

（四）戀愛萬歲

愛情是一個高智商、高情商的博弈遊戲，時刻考驗我們的溝通能力，理解能力，察言觀色的能力。如果要談好戀愛，我們要運用到心理學、行為學、經濟學、哲學、數學等多方面知識。同時，戀愛極大地激發了我們的創造力，培養了我們的耐心，教會了我們寬容，甚至歷練了我們百折不撓的韌性。這場遊戲只有開始，沒有結束，有的人一輩子只與一個對手生死糾纏，有的人同時與幾個人在周旋。遊戲的每一個階段性勝利都會有相應的獎品，失敗了也沒有太多懲罰。如果順利晉級，還有禮物送，並且對事業和生活都有幫助。那麼，何樂不為？

終章：戀愛寶典

我覺得刷知乎的單身小夥伴，對這一章的興趣最大。我個人認為，要成功脫單，活學活用這一章的知識最重要，敲黑板，現在都是講乾貨了，相當於考試劃重點了。那為什麼我不先講這一章？你見過打牌直接扔王炸的么？再說了，磨刀不誤砍柴工，要是直接把武功招數告訴大家而不先講心法，我怕大家走火入魔，最重要的是，先講這章，那估計大家看完就溜了。。。

美國暢銷書作家尼爾·施特勞斯寫過一本《把妹達人:那些壞小子教我的事》，手把手教你怎麼把（yue）妹（pao），我沒看過此書，也不推薦大家看——因為約PAO易，談愛難。各位真心想脫單的人是需要愛情而不是床伴。我教給大家的招數是通過現象看本質，從行為學、心理學、博弈論和經濟學多維角度尋找最合適自己的伴侶，併科學地與TA交往。而不是教你遇見美女上去稱讚她指甲真漂亮，遇見帥哥問他是不是常健身，身材真棒。

（一）擺正心態 盤點籌碼

大家都知道，想去賭場爽一下要掂量掂量荷包；想報個好大學前要看看自己的高考分；連動手打架，你都得先看看對方是否高大威猛，你是否手無寸鐵。那談戀愛也一樣，在談愛之前，你得先看看自己有多少籌碼。恕我直言，很多優秀的小夥伴最終變成了剩男剩女，最大原因就是沒有弄清自己的籌碼，而且絕大多是高估了自己的籌碼，連第一關都沒過，你怎麼找得到另一半。

「為什麼那麼多單身？因為大家都希望比自己優秀的人能垂青自己」

我們先來看一個有趣的小實驗，該實驗出自麻省理工學院著名經濟學家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。其結果很有趣，也在我們的生活中尤為常見。

實驗人員找來100位正值青春年華的大學生。男女各半。然後製作了100張卡片，卡片上寫了從1到100總共一百個數字。單數的50張卡片給男生，雙數的50張卡片給女生。但他們並不知道卡片上寫的是什麼數字。工作人員將卡片拆封，然後貼在該大學生的背後。

實驗規則：男女共100人，男的單數編號，女的雙數；編號為1~100，但他們不知道數字最大的是100，最小的是1；編號貼在背後，自己只能看見別人的編號；大家可以說任何話，但不能把對方的編號告訴對方；實驗要求：大家去找一個異性配對，只要兩人加起來的數字越大，得到的獎品越高，獎金歸他們所有；配對時間有限。

實驗結束，絕大多數人的配對對象其背後的數字都非常接近自己的數字，換言之中國古人說的「門當戶對」還是很有道理的。比如55號男生，他的對象有80%的可能性是50-60之間的女生，倆人數字相差20以上的情況非常罕見。

但是，100號女生的配對對象，竟然是73號男生，兩人相差了27！為什麼會相差這麼多？

原來100號女生被眾多的追求者沖昏了頭，她採取的策略是「捂盤惜售」（因為她並不知道100是最大值，也不知道自己就是100號），她還在等待更大數字的男人，等到大家都配對完畢，她終於開始慌了。於是她在剩下的男生里找了一個數字最大的，就是那位73號幸運兒。她最後也嘗試過去找90+的男生，但是人家都已經有女伴了，讓他們拋棄現有的女伴跟她配對並不現實，何況已經配對了他們不會為了這點錢而損自己名聲。　　

　　從中我們還可以總結出很多經驗：

　　1、因為人太多地方太小，你並不可能跑去看每個人背後的數字。（空間，圈子，地域限制）

　　2、你只要看誰邊上圍著的人多，誰就是數字較大的人，而那些身邊孤苦伶仃門可羅雀的人，肯定是數字小的，通過這個方法你可以立刻篩選出目標對象。（多數決擇，光環效應）

　　3、小數字的人追求大數字的人一般都很辛苦，因為要大數字的人接受小數字的人總不是那麼甘心，因此追求方要付出更大的努力才行，但更大的可能是你再怎麼努力，對方也不理你。（女神與屌絲）

從這個實驗就我們更能明白，弄清楚自己的籌碼（背後的數字）是找到門當戶對另一半的前提。很多單身小夥伴，首先就對自己的籌碼很模糊，不知道自己的長處和短處，這樣去愛情場上博弈，又怎麼不會撲空呢。

我向大家推薦一個不錯的方法：分析歸納法

就是拿一張白紙，紙的左邊寫上優勢，右邊寫上劣勢，逐一往上填寫，窮盡所有。自己寫一張，給親戚朋友同事也填寫一下。然後，綜合大家的意見就可以知道你眼中的自己和他人眼中的自己有無差距。有哪些閃光點，別人沒看見，以後需加強展示；有哪些毛病，自己不在乎，但別人覺得討厭，以後要改之。經常這樣做，有助於你修正自我估分，保證自己對籌碼估值的客觀性；另外，如果你是個有心人，每一次總結之後都往更好的方向改變自己，你將越來越優秀，籌碼會越變越多。

什麼?你對自己都懶得進行分析，只想知道有沒有簡單直觀的方法來「知己知彼」？你還真是貪心不足啊！好滴，滿足你，請看下一節。

（二）識人相面，門當戶對

我看過曾國藩的《冰鑒》，裡面講如何識人相面神乎其技。竊以為，了解一個人沒那麼複雜，也不神秘。只需要看三點……有的小夥伴低聲竊語——星座、血型、生肖。

1、家庭環境

1）父母受教育的情況。父母通情達理，有知識有修養最關鍵

2）家庭（族）完整性。父母恩愛，家族和睦，在充滿關愛環境中成長起來的小孩最善良

3）家庭（族）資源。亞當·斯密說，賺錢最快的是錢，其次是資產最後才是人工。能讓後代贏在起跑線上，絕對不是壞事

良好的成長環境直接影響一個人的知識、修養和品德，對TA的性格形成也至關重要。「子不教父之過」這句話是有科學依據的。你與一個人相處，不可能24小時啪啪啪。當你與TA溝通時，修養決定了溝通是愉快高效還是難受無效；當你與TA共同處理問題時，你們的知識和品德將決定你們的對策優劣；當你與TA柴米油鹽過日子時，你們兩個的性格決定了日子是舒服還是憋屈。你看，講了這個多，我都沒提錢（資源）的事，如果第一和第二點都不錯，那有沒有錢（資源）都無所謂。如果真的對方只是個暴發戶，家資豐厚也的確可以作為考慮，畢竟離婚能分一半。

「很多人說，結婚幹嘛要見父母，又不是和他父母過一輩子。沒錯，但是你要和TA父母教出來的人過一生」

可以預想得到襲來一大波「家庭無用論，一切靠自己」的噴子，直接上圖不多糾纏。

2、個人素養

1）三觀端正，性格良好。一個人品德和性格的形式是家庭教育、社會教育和自身努力的共同結果。良好的家教開了個好頭，但如果自己作死，再好家教也是屁。對，說的就是WD的公子哥，嘴炮無敵，惹是生非，換女友比衣服勤快，還覺得自己特能耐

2）知書達理，懷揣夢想。人靠吃飯活著，但活著不是為了吃飯。有夢想，有實現夢想的能力，和這樣的人在一起才有奔頭

3）興趣廣泛，熱愛生活。不懂休息的人就不懂工作，愛好廣泛的人，才能把日子過得有趣

4）愛好運動，重視健康。張衛健有一首歌《身體健康》，是啊，身體健康是對愛人最好的負責，你總不想天天照顧一個病人吧。另外，運動能提高人的性能力，你要判斷一個男生啪啪啪的實力，看他是否常年堅持鍛煉就行了，不需要以身試險。

5）正當職業，財務獨立。講道理，能養活自己真的是一個低到不能再低的底線了。畢竟，財務獨立能給人有尊嚴的生活（談不上體面，但不失人格）。有尊嚴地活著，才能去尋找生活的意義。所以我挺反對女性同胞，一結婚就辭職，專心照顧家庭（有不少人迫不得已，比如沒人帶孩子等等）。但凡有條件能堅持工作的，請還是不要輕易放棄。首先，工作給了你事業的成就感。其次，工作帶來的收入給了你生活的安全感。再次，工作的社交圈，保證你的社交需求，不會過於閉塞。

很多小夥伴會問，你為啥沒說長相，長相難道還需要我說么，各位又不瞎。照照鏡子知道自己長咋樣，看看別人也就知道TA長咋樣（看女孩子還得是素顏）。長相到底多重要，我個人覺得主要取決於你的忍耐力和對後代的責任感，燈一關都差不多。。。

「一個人的外表決定了你是否想了解TA的內在，而TA的內在決定了你是否會一票否決TA的外表」

3、側面觀察

1）看朋友。「人以群分物以類聚」，什麼樣的人和什麼樣的人走在一起。你可以多看看TA的朋友，如果是「談笑有鴻儒，往來無白丁」這樣的人差不到哪裡去。如果周遭友人都是「酒肉朋友，蠅營狗苟」，他說自己多牛逼，你權當TA喝醉了。如果沒有什麼朋友，我覺得TA的情商不足夠，談情說愛。畢竟，「君子之交淡如水」，一個連用「淡如水」的方式去認識幾個朋友都做不到的人，你還期望TA對你濃情蜜意，無異於你奢望一個小學沒畢業的人，高考直接進清華。

2）看工作。一個人每天花超過1/3的時間在工作上，可以說，職場能反映他很多的素質。看看他在工作上是否有所造詣，同事對他的風評是否褒大於貶，能從另一個側面反映問題。

3）看付出。很多女（男）性朋友抱怨，說男（女）朋友對TA摳門，小氣。講真的，有一些是家境和性格原因，但大部分都是不願意在你身上付出罷了，不見得TA對別人就不大方。清醒地認識你在對方心中的重量，有助於你判斷是否要開始（繼續）這段感情。

基本上，從這三個方面綜合地判斷一個人是否合適做伴侶，十之不離八九。你要說一個變態殺人狂掩藏的很深我也沒有辦法，但是我要說的是，一旦你發現你的另一半有暴力傾向，心理扭曲，好賭吸毒，濫交無度。。。請收起你想要拯救TA的聖母心，TA只會把你原本美好的生活也毀了，果斷說再見，不要猶豫。

當然，從那個配對實驗開始，我就一直和大家強調門當戶對，你費勁千辛萬苦搞清自己籌碼，也是為了找個登對的另一半。兩個人各方面的匹配性越高，愛情就越穩定，婚姻就越幸福。大學教授找個村野悍婦，秀才遇到兵有理說不清；歌壇藝人傍上商場巨賈，一入豪門深似海；不論是窮小伙入贅，還是富二代賤娶，社會層級差異太大的婚姻往往是不幸福的。你硬要問為什麼，看看武大郎的結局就知道了（我沒有說寶寶，寶寶不哭）。

「沒有金剛鑽別攬瓷器活，不是西門慶別娶潘金蓮」

（三）愛情博弈 科學相處

我之前就說過，愛情就是一場高智商高情商的博弈，人人都有籌碼，人人都想以小博大。有些小夥伴明明只是小青蛙，卻總想吃天鵝肉；有些小姑娘，不知世道艱險，卻總希望妻憑夫貴一步登天。大家有這樣的想法很正常，這就是愛情的博弈，但你能不能拱到白菜心，釣到金龜婿，還得靠科學方法。

1、見好就收——「麥穗理論」

假設有一片麥地，我們走入麥地後就只許前進不許後退，走出去時只能選擇一株自己認為最大最好的麥穗，而且選擇了一個以後就不能扔了再選擇第二個（這是假設現實社會不存在離婚的情況）。有的人剛一走入麥地就看見了一株大大的麥穗，於是就摘下，但越往下走就越發現還有更大更好的麥穗，於是就只能遺憾的走完全程；而有的人看到大的麥穗也不摘，總認為越往下面還會有更大更好的，於是不知不覺走出麥地時卻還是兩手空空；還有的人在剛進入麥地的時候他只是認真觀察，做到心中有數，走了差不多一段路了，他才按照他心中分好的樣子選擇了大的麥穗而走完全程。

人的一生彷彿也是在麥地中行走，也在尋找那最大的一穗。有的人一早選擇，日後遇到更好的卻要後悔當初的選擇而發生感情危機或者抱憾終生；有的人則東張西望，一再錯失良機；有的人見了那顆粒飽滿的「麥穗」，就不失時機地摘下它，得到了愛情的幸福。從這裡我們可以看出在什麼時候選擇、到底要選擇什麼樣對於自己才是最大的麥穗才是問題的關鍵。其實用博弈論中的風險規避來解釋就是我們人生在做選擇時不求得到最好，但一定要避免最壞的結果。我們在追求愛情的過程中，應為自己定好坐標，通盤審視，在遇到合適的情況時就要當機立斷，莫要遲疑，選擇屬於自己的那束「麥穗」。

以上這段話有的小夥伴說像雞湯，對的，沒有過程只講結果就是偽科學，下面我來擺一下「見好就收」的經濟學模型，不想看的同學可以跳過。

首先我們來做一個簡單模型的假設： 假設女方在對待男方的要求上只考慮兩點，一是長相，一是財富。我們可以假設預算線方程為P1X1+P2X2=I。X1為長相，X2為財富。

而就女方而言，自身的條件是一定的，所以根據這一點就可以假設與他所合適的男方的條件，由此我們就可以畫出預算線。而當女方的需求位於預算線之下時（參看圖3-2）就可以獲得愛情，而現實情況下這是不存在的（沒有人願意委屈自己）

而當女方的要求位於預算線之上時（詳見圖3-3），也就是說，超過了自身可以支付的條件，就不會獲得合適的愛情（這是常態，誰都想找比自己好的）。

但是，在男女雙方在婚戀市場琳琅滿目的商品中，由於過度挑剔，會導致低不成高不就終成剩男剩女。女方只向房子車子貨幣看齊，然而她們自身條件未夠優越，超了自己所能付款的預算，男女就結合不成；反觀男方，只看女孩子相貌身材，而忽視了自己的綜合實力，也將會無疾而終。

2、堅持就是勝利——　「信號博弈」（Signaling game）

這是博弈論中最經典的理論，斯賓塞(Michiel Spence)是最早的發明者。Signaling 很複雜，大致的意思就是：博弈雙方，一方對另一方的某一特性不了解，不知道它是什麼類型，但是呢，我可以通過它發出的信號去推斷它的類型。

運用到愛情中就是這樣的：一個女孩選擇對象，當她無法確認追求者是否真正鍾情於她時，她就需要通過追求者發出的信號來判斷。因為在證明真愛方面，一句我愛你是沒有作用的，所以需要其他行動（財力和精力的投入）。但是，發出信號是要有成本的，證明真愛，就要發出對你足夠的有成本的信號，以凸顯出你和別人不一樣。在這樣的博弈中，均衡是怎樣的呢？兩種情況。

一種是，那些強烈愛的人和那些溫和愛的人競相花費成本證明真愛，最終，停到某一時刻，那些溫和愛的人發現，再不值得投入了，這時候愛的足夠深的人就勝出了。這叫做「分離均衡」。

一種是，到最後，兩種人也沒完全區分出來，一些愛的不那麼深的人也混在真愛中，繼續花費成本發送信號對誰都不再值得。姑娘索性選一個人嫁了得了。這叫做混同均衡。大家發現，後者，也許往往是現實世界的情況。

所以，如果你不夠優秀，卻又愛上一個優秀你太多的人，長期不懈地對TA投入（財力和精力）是一個不錯的辦法，只要TA不拒絕你，你就有機會把競爭者都耗走了，等TA人老珠黃急於結婚，你就勝利了。這也就是我們偶爾看到的，美女配醜男，俊男搭醜女的內在科學原理。所以廣大備胎們，你們的存在還是有意義的，抱得女（男）神歸也不是不可能的。（我不會告訴你，我老婆當年就是這樣把我騙到手的，多說都是淚。55555）

但記住，這樣做的風險非常之大，你極有可能竹籃打水一場空，女神最後和男神一見傾心，閃婚生子；你人財兩失，孤獨終老。

3、相互妥協是王道——納什均衡

1）如何吵架

情侶之間吵架也是一場博弈，雙方都有兩種策略：強硬、軟弱。這樣男女雙方有四種戰略組合：男強女強型、男強女弱型、男弱女強型、男弱女弱型。這樣來看結果無非是一方先妥協或者兩方均妥協再或雙方都不妥協而分手。顯然最穩定的狀態是男弱女弱型，這樣就根本吵不起來。再次就是男強女弱型和男弱女強型，這兩種組合也是最常見的，要麼男方主動退出，退到一旁抽煙，安靜不再爭執，要麼男方在事後主動找女方道歉；要麼女方以哭泣結束爭執，要麼女方在事後主動向男方道歉承認錯誤。當然最不好的組合就是男強女強型，這是最容易分手的組合。

所以，這個地方可以結合籌碼理論再深入探討一下。如果兩人門當戶對，吵架時最容易出現雙弱（相敬如賓）或雙強（互不相讓）的情況。而當一方籌碼遠遠大於另一方時，每每出現紛爭，一定是籌碼多的人聲音大（TA並不見得有理，只是TA對感情底氣足），籌碼少的人忍氣吞聲（畢竟自己是高攀了別人，能忍就忍）。大部分男人無法忍受別人頤指氣使，所以寧願意找比自己差一等女生也要在愛情中佔據主導地位；而女生大腦迴路中處理感情的版塊優於男生，所以處理情緒的能力更強，換而言之更能隱忍，所以即便高攀一個更優秀的男子，也能扮演好賢內助的角色，甘居二線。

2）如何看電影

一對情侶要去看一場電影，男的想看戰爭片，女的想看愛情片，博弈論中的均衡狀態是兩人都去看戰爭片或者兩人都去看愛情片，這時無非是要麼男的陪女的看愛情片，要麼女的陪男的看戰爭片，這時的決策只能看兩個人博弈的結果，在愛情中我們可以肯定的是哪一方更愛對方，哪一方就會對對方妥協。但如果我們願意更愛對方的話，我們也會覺得他/她開心我們也開心，選擇看什麼電影已經不重要了。

戀人之間的博弈，可能是雙贏，也可能是雙輸，但是長久的愛情一定是達到一種均衡的博弈，是一種互惠互利的機制。在愛情博弈當中，我們的博弈策略應當是對待戀人要善意、要寬容、要理解、要忠貞不渝、要簡單真誠，這樣我們才會獲得美滿的愛情。

***************結束撒花*************

結語:關於愛情，我的所有秘籍都傳授給大家了。有的小夥伴說，道理我都懂就是做不到。是啊，人生的路本就要靠自己走。我再怎麼和你說讀書使人明智，鍛煉使人強身，你自己不行動起來也是枉然。我無非站在過來人的角度，告訴你如何少走彎路，如何選擇更好的路，但我沒法替你走路。用知識武裝自己然後勇敢地實踐吧！

去愛吧，騷年們！

推薦閱讀：