超經典搞笑句子：為什麼有的人一生下來就是弱智？

05-25

1、上次坐公交回家，碰見一大哥對他兒子說，我十二歲就把你奶奶打過了，你都十歲了，還打不過你媽媽啊？旁邊一大哥上去給他一腳，：有你這麼教育孩子的么？『』我說的是羽毛球。

2、大學時，有一次生活費超支了，便向同室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我：「你看我的臉乾淨么？」我仔細看了看說：「沒臟，挺乾淨的。」同學笑著說：「我的兜比臉還乾淨。」

3、最近我們寢室室長屁股上張了點癬，昨天晚上他回來得比較晚怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢後就在床上搽達克寧突然聽到室長低沉有力的吼了一聲：「我艹泥馬」開燈，愕然看到室長一手拿著管鞋油一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光....

4、幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多！這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨淡定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：「爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了！」

5、有三個人去看戲，一個是聾子，一個是瞎子，一個是歪脖子。看完了戲，演員問他們：「戲怎麼樣？」聾子說：「還行，就是沒有聲音。」瞎子說：「爛透了，根本就沒人演！」歪脖子說：「挺不錯的，就是戲台有點歪。」

6、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了… 誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～

7、甲：知道為什麼有些人一生下來就是弱智嗎？乙：我知道，因為在娘胎里沒發育好。甲：錯乙：那是為什麼？甲：因為當年他們跑的太快撞到頭了！乙：卧槽！！！秒懂的有木有

8、我身高190，體重80Kg，八塊腹肌，長的又不醜，打籃球我們班全系第一，乒乓球個人全系第二，dota天梯2000，期末考專業第八，風趣幽默，善解人意，21年了，誰能告訴我，為什麼沒有男生喜歡我？

9、我一兄弟最近失戀了，那個傷心欲絕的啊悲憤之中和他爸爸打電話「爸，我和**」~~~~~~難過的都快哭了「分得好！兒子，別急。爸這個月多給你打兩百塊」這兩百塊是幹什麼用的呢？

10、當我老了，我的兒女問起我「你的初戀情人是誰」的時候，我不希望我要做的是翻出一本舊相冊。。。我希望我能抬起手指著屋子另一頭說：「他就坐在那裡啊。」

11、媽媽打開一箱心愛的舊衣服，叫女兒來看，說：「這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去穿！」女兒為了不掃媽媽的興，說：「媽媽，你別急，等我有女兒後，就把這堆衣服給她穿！」

12、昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，於是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然後只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去……

13、初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷鐵鎖連環安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了…

14、LZ是開鎖的，今天接到電話叫開鎖，我本著職業精神立即出發，發現是一妹子挺年輕的大概二十齣頭，我跟她說打開四十快，妹子先是帶著疑問看了我一眼，然後說了一句你讓讓，跳起來就是一腳，門開了。說了句謝謝不用開了。我TM徹底凌亂了，這才是女漢子。

15、老媽跟我媳婦在包餃子，順便看一個調解婆媳關係的電視節目。我媳婦突然問「媽啊，要是我對你不好，你咋辦？」我媽拿擀麵杖一指我「那我天天揍他，誰讓他不會挑老婆的！」我勒個去，我這是躺著也中槍的節奏么……

16、她生日,他遲到10分鐘才匆匆趕到餐廳。她很生氣。他說路上塞車，她說你騙我,半小時前我用KK看到你已經離我50米了！他一時語塞，這時旁邊的服務員說：這位先生剛才在廚房親自下廚……她的眼淚不爭氣地流了下來……說完，服務員面帶紅暈瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌亂的頭髮。

17、某個星期五下午老師批評道：「如果班裡紀律還是這麼差就全班集體留下。」後來一女同學說：「老師，你吃中飯沒？？？」全班不解，那猛女又問一遍。老師說：「吃了。」猛女很嚴肅的說了句：「吃撐了吧~~~」.

18、動物園經理召集全體工作人員訓話：「最近生意清淡，主要是園內髒亂，蒼蠅成群。三天後，我無論在哪裡發現一隻蒼蠅，就把那裡的負責人員解僱！」男友戰慄著說：「要是蒼蠅停在老虎頭上，我也去拍嗎？」

19、爸爸和女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下「靜音」鍵，一邊說：「你說不出話了吧？憋死你！！」

20、早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。快到中午12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條「我餓了」，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：「我知道你餓了，多吃點兒。」

21、一妹紙由於各種原因，二十五六了，還沒嫁出去，她爸：「姑娘嫁不出去了！」她媽：「要麼出家吧，峨眉，還是少林寺好？」她爸說：「少林寺吧，男的多！」

22、一天接一電話，一男：「喂,姐你還好吧？」答曰：「還好啊。」又問：「那姐夫呢？」又答：「也很好啊!」再問：「咦？姐，你的聲音怎麼變了？」再答：「哦，這個呀，那是因為你打錯電話了。。。」

23、一天基友介紹一妹紙給我認識，我正在在想一個帥點的開場白。還沒想好基友就帶妹紙來了。我一張嘴：妹紙好面熟，好像在哪部AV見過……然後……就木有然後了，基友對我一臉無語……偶真的不是故意的啊！

24、一老鼠被貓逼進了死胡同，老鼠被逼之下學著狗「汪！汪！」叫了兩聲，貓被突如其來的狗叫聲嚇得昏了過去。解脫了的老鼠回到家立刻召開了一個家庭會議，在講述自己英勇克敵的同時深有感觸地說：「學習一門外國語多重要哇！」

25、今天想把楊鈺瑩的讓我輕輕的告訴你做彩玲，於是打客服電話！問我要什麼歌！今天喉嚨不好，聲音很輕的說：讓我輕輕的告訴你！於是對面這2貨也壓低聲音：好！您輕輕的說下！我。。。。。。。

26、一對情侶去遊樂場，準備玩一個在天上亂飛的遊樂項目。因為人太多，所以就在下面排隊等著。突然，好多稀飯從空中落下來，MM對男友說：「這麼刺激的項目，還有人在上面吃八寶粥！真強！」男友抬頭看了看，爆笑道：「你看仔細了，是上面有人吐了！