2008版最佳手機簡訊，笑死人啊!

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1.南京大學和東南大學想要合併，但就合併後校名難以達成一致：南京大學堅持用東南大學的南和南京大學的京；東南大學堅持用東南大學的東和南京大學的南。

2.語文老師問班裡愛看言情小說的一女生景泰藍的製作步驟．女生答：「第一步．打胎...哦，做胎.」這時候班裡已經笑倒一片．最後她才想起是制胎．

3.某男，妻經常紅杏出牆，卻視若不見．同事送一副對聯．上聯：只要日子過的去．下聯：哪怕頭上有點綠．橫批：忍者神龜．

4.一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑.」

5.一男坐公交車.手機放在褲袋站一美女後.突然手機來電,振動觸及女屁股.男未接很久.女怒.回頭說:"你的機機動了很久了.怎麼沒反應!"全車倒!

 6.請熟練運用好生活中的加、減、乘、除法，你會享用不盡的。即：快樂用加法，年齡用減法，對待朋友用乘法，對待敵人用除法！

 7.本人姓我，名愛你，字想你，大名懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你。嘿嘿，看把你美的，我的真名叫逗你！

8.兩女大學生比酷。甲說：俺兩周就換一個男朋友，知道的人都喊「半月談」。乙道：那算啥？俺們班的人都叫俺「每周一哥（歌）呢！」

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9.醫學教授問小孩：你知道大人為何用偉哥？小孩答：想不出來。教授一愣！大聲稱讚，精闢！太精闢了！

10.八戒遇七仙女湖中洗澡，想看其裸體，求唐僧幫忙。唐僧朝湖面喊：小心鱷魚！七仙女飛奔上岸，直撲八戒懷中。八戒感嘆道：領導水平就是高！

11.人生如麻將：一見鍾情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生小孩叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公！

12.海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你咋還會喝醉？海龜答：唉，章魚那龜孫子非要和爺划拳，丫的那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了！

13.老師道：請用「況且」一詞造句。學生曰：「過年了，村裡的戲台又搭起來了，。只聽見鑼鼓「況且、況且」地敲了起來。」

14.就在你轉身離去的那一瞬間，我的眼淚不自覺的流到腮邊，我知道我們再也回不到從前，但那一份沉重，讓我的心變的更加孤單，回來吧，我的小狗狗。

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15.親愛的，你知道我在等你嗎﹖ 就在你家樓下的花店，快來吧，我要親手把三支嬌艷玫瑰送給迷人的你，並輕輕地對你說：「親愛的，我忘帶錢包了……」

16.枯藤老樹昏鴉,小橋流水人家。古道西風瘦馬,夕陽西下,斷腸人.....在醫院

17.親愛的，我沒有生氣，如果真是有點氣，也是擔心你的胃。你的腸胃總是不好，還在席捲了整桌菜後，和我搶那鍋湯！

18.屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裡捏藥丸的

19.單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

20.沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

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21.生物課上，老師提問：「青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？」 劉二答道：「青蛙是保守派－－坐井觀天；而癩蛤蟆是浪漫派－－想吃天鵝肉。」

22.數學課上，老師對學生說：「你家裡有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？」 這個學生沮喪的說：「結果是屁股挨了十下。」

23.有一次做夢夢見我在考試,嚇得我心驚肉跳,醒來後發現自己果然在考試.

24.姐姐家有一窩小狗，你抱了一隻漂亮的叫笑臉；我抱了一隻丑的叫屁屁。一年後，你的笑臉和我的屁屁長的一樣一樣的。不仔細看，分不清誰是誰了

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