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2008版最佳手機簡訊,笑死人啊!

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1.南京大學和東南大學想要合併,但就合併後校名難以達成一致:南京大學堅持用東南大學的南和南京大學的京;東南大學堅持用東南大學的東和南京大學的南。

2.語文老師問班裡愛看言情小說的一女生景泰藍的製作步驟.女生答:「第一步.打胎...哦,做胎.」這時候班裡已經笑倒一片.最後她才想起是制胎.

3.某男,妻經常紅杏出牆,卻視若不見.同事送一副對聯.上聯:只要日子過的去.下聯:哪怕頭上有點綠.橫批:忍者神龜.

4.一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人民的支持,演說中他竟脫口而出:「雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑.」

5.一男坐公交車.手機放在褲袋站一美女後.突然手機來電,振動觸及女屁股.男未接很久.女怒.回頭說:"你的機機動了很久了.怎麼沒反應!"全車倒!

 6.請熟練運用好生活中的加、減、乘、除法,你會享用不盡的。即:快樂用加法,年齡用減法,對待朋友用乘法,對待敵人用除法!

 7.本人姓我,名愛你,字想你,大名懂你,學名叫疼你,乳名叫念你,書名叫夢你,筆名叫戀你,外號叫追你。嘿嘿,看把你美的,我的真名叫逗你!

8.兩女大學生比酷。甲說:俺兩周就換一個男朋友,知道的人都喊「半月談」。乙道:那算啥?俺們班的人都叫俺「每周一哥(歌)呢!」

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9.醫學教授問小孩:你知道大人為何用偉哥?小孩答:想不出來。教授一愣!大聲稱讚,精闢!太精闢了!

10.八戒遇七仙女湖中洗澡,想看其裸體,求唐僧幫忙。唐僧朝湖面喊:小心鱷魚!七仙女飛奔上岸,直撲八戒懷中。八戒感嘆道:領導水平就是高!

11.人生如麻將:一見鍾情叫天胡,自由戀愛叫平胡,找情人叫暗杠,勾引別人老公叫搶杠,和別人老公生小孩叫杠上開花,一個情人叫單吊,沒有情人叫相公!

12.海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問:你咋還會喝醉?海龜答:唉,章魚那龜孫子非要和爺划拳,丫的那麼多手,看都看不過來,真是輸慘了!

13.老師道:請用「況且」一詞造句。學生曰:「過年了,村裡的戲台又搭起來了,。只聽見鑼鼓「況且、況且」地敲了起來。」

14.就在你轉身離去的那一瞬間,我的眼淚不自覺的流到腮邊,我知道我們再也回不到從前,但那一份沉重,讓我的心變的更加孤單,回來吧,我的小狗狗。

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15.親愛的,你知道我在等你嗎﹖ 就在你家樓下的花店,快來吧,我要親手把三支嬌艷玫瑰送給迷人的你,並輕輕地對你說:「親愛的,我忘帶錢包了……」

16.枯藤老樹昏鴉,小橋流水人家。古道西風瘦馬,夕陽西下,斷腸人.....在醫院

17.親愛的,我沒有生氣,如果真是有點氣,也是擔心你的胃。你的腸胃總是不好,還在席捲了整桌菜後,和我搶那鍋湯!

18.屎殼郎與蚊子談戀愛,郎:你啥職業?蚊:護士,打針兒的,你呢?屎殼郎笑道:緣分吶,同行,俺是中藥局裡捏藥丸的

19.單身的小王問老李:為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆,老李語重心長地說:你有了老婆之後就會發現,其實這條法律是保護男人的。

20.沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來!

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21.生物課上,老師提問:「青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?」 劉二答道:「青蛙是保守派--坐井觀天;而癩蛤蟆是浪漫派--想吃天鵝肉。」

22.數學課上,老師對學生說:「你家裡有十個蘋果,被你吃了四個,結果是多少呢?」 這個學生沮喪的說:「結果是屁股挨了十下。」

23.有一次做夢夢見我在考試,嚇得我心驚肉跳,醒來後發現自己果然在考試.

24.姐姐家有一窩小狗,你抱了一隻漂亮的叫笑臉;我抱了一隻丑的叫屁屁。一年後,你的笑臉和我的屁屁長的一樣一樣的。不仔細看,分不清誰是誰了


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