走過老公外遇的真實故事

這是我走過老公外遇的真實故事，希望我有機會慢慢寫完它，也希望大家能跟我分享任何看法。

五年多了，五年前的9月，他告訴我，一個他很喜歡的女人主動向他示好，他很難抗拒，不知如何是好？

我晴天霹靂，知道自己生命正往下陷落，不相信沉浸在幸福中的我，怎麼可能會驟然從雲端摔下？我們夫妻一向無話不談,那年夏天我們還恩恩愛愛的出國二度蜜月，只因為一個小他九歲的女人的主動，我那潔白無瑕的丈夫就暈船了。

兩杯咖啡對坐，我沒有生氣，我問他我能幫你什麼？他說他很困惑，他想要同時愛兩個女人，但還是要我的同意。

我說我不能同意，他說愛他為什麼不讓他快樂？我說因為我會太傷心，他說如果他只剩半年生命我也不讓他得到快樂嗎？我說如果這是他真正想要的，我可能會同意，但我會傷心而死，這也是你要的嗎？

他說他個性沉悶，活潑的我為他犧牲太多，如果有哪個男人能帶給我快樂，他不會反對。我說包括我把他帶回家嗎？他說那要看我跟那人談不談得來？------可以跟他上床嗎？----只要妳快樂。

那晚我們談到三點，沒有爭吵，反而有一種很交心的感覺，一起吃完冰箱裡的點心，喝完最後一口冰酒，我懷著不安的心情入睡，迷濛間我還喃喃的說"你不要外遇"，他也含糊的嗯了一聲。

天一亮我就驚醒過來，看他更衣準備去上班，我突然意識到他可能會離開我，我追到樓梯口和他緊緊相擁，告訴他我好害怕，他在我臉上親了又親，告訴我他不會做我不同意的事情，他會好好處理。

雖然前一夜只睡了兩小時，但我整個人陷入高亢緊張的狀態，沒辦法休息，沒辦法靜坐下來，沒辦法進食，不管走路或工作，總是聽到自己心臟砰砰的跳，拚命的設法使自己忙碌，下意識的要生活維持正常，我上班，偷空去買菜，到超市補給家用品，回家煮飯，期待一切如常，唯一失控的是我的飲食，一天下來，靠著包包裡的幾片餅乾和一瓶礦泉水維持基本需求，下班時間忍不住打電話給他，再一次告訴他我好害怕，他很溫柔的叫我放心，他今晚要去跟她講明白，會晚一些到家，他保證他會很理性，並且相信她也是一個很理性的人。

精神極度耗竭，加上他的保證，我終於在沙發上闔上了眼，小睡20分鐘又驚醒過來，開始一分一秒的捱著他和另一個女人在一起的時間，這是從來沒有過的經驗，我和他青梅竹馬，我們彼此是對方的唯一，互相從沒有秘密，他勤奮工作，視女人為麻煩，極愛孩子，親手打造的家舒適又溫馨，他的工作場域女人不多，也不懂得和人哈拉，下班從不單獨出門，不交際應酬，不泡茶聊天，喜歡木工園藝、音樂書籍，不會主動打電話給親戚朋友，拙於言詞，常說退休後要帶我環遊世界…

他大約十點回來，沒事人似的，說已經處理好了，「告訴她我老婆不準，她也同意。」就降，輕描淡寫，反而讓我覺得我是不是反應過度了？他還是那個我最親愛的單純到不行的老公。

那晚，我們瘋狂的做愛，身體的結合讓我更感覺我真實的擁有他，而他，因為不擅言詞，彷彿也拚命想用肢體語言傳達給我他的保證。

接下來幾天甜蜜恩愛的日子，他告訴我有關那女人的一切，姓名、職業、手機、家裡電話、見面日期、過程等，聽起來他們都還在試探階段，能即時懸崖勒馬算我運氣，但我受到的驚嚇已經是我四十年來幸福生活經驗所難以承受的，自覺需要好好沉殿療養一番，對老公也更加的溫柔體貼，當時並不知，和我往後五年的傷痛相比，這驚嚇只像揮一隻惱人的蚊子而已，連被蚊子咬一口都比不上。

約過了一個月，有一天我好奇的拿起他的手機來看，那個號碼赫然跳到我眼前，我的心也跟著跳到喉嚨口，我馬上慌亂的在心裡替他找解釋，也許是唱片沒還，也許是她又來糾纏，心底非常不情願去懷疑自己的老公。我很坦然的問他，希望他給我一個合情合理的說法，(現在想起來，哪怕是藉口也好，只要他肯好好的隱瞞，往後的日子我也不會這麼難過。)誰知他馬上露出痛苦的表情，說他沒有辦法，說求我不要再問了，他不想說謊。

再一次我陷入慌亂之中，幾天吃不下飯，他也像做錯事的小孩一樣沒辦法和我坦然相處，我要求他可以不再打電話嗎？他只低調的回答「盡量吧！」但卻迴避保證或承諾，我說「這樣的日子我過不下去了，我要出去住一陣子，直到你想清楚為止，你要告訴孩子我離家的原因嗎？」我太天真，以為離家或告訴孩子這兩件事可以要脅到他，誰知他吃了秤陀鐵了心，不但親口告訴孩子實情，還幫我提行李，親親臉頰送別。當然，他是痛苦落寞的，自己也是陷入一片混亂當中。

離家在外的日子並不好受，他一通電話我就飛奔回家了，誰知一進門他就告訴我他已經決定他「愛上她」了，他要跟她去，「房子、金錢、孩子全部給你！」。我按住所有的驚訝、憤怒、慌張，搜索枯腸問自己該怎麼辦？我問他「你們相識不到一個月，你確定她要你嗎？你要住她的、吃她的嗎？」於是我當著他的面打電話給她，問她準備跟我老公怎樣？她向我道歉，表示自己不想破壞別人的家庭，只是一時感情不聽理智使喚；我好言勸她，「你還年輕，不要浪費自己的青春在一個一無所有的中年男人身上，好好的去追尋屬於自己的幸福吧！」電話中她明理又懂事，再三保證她不會再和他聯絡。

我以為事情應該可以明朗，他應該已經清醒，誰知惡夢才剛開始，第二天他下班回來，顯然已經和那個女人通過電話，丟給我一句「妳毀了我最想得到的東西」，從此就把自己封閉起來，每天臭著臉不講話，能晚回家就晚回家，在家也是行屍走肉，視老婆孩子為空氣，問他話最多就是嗯一聲，即使一個人在家也不接家裡的電話，手機費倒高過五千塊以上，家裡的氣氛驟降到冰點，我好像突然被他用銅牆鐵壁關在門外，找不到一絲空隙可以跟裡面的人溝通，突然間不認識眼前這個狠心自私的人了，那個愛我、疼我的優質老公哪裡去了？我感到極端的無助，每天以淚洗面，唯一的念頭是「我的老公到哪裡去了？這個人是誰？」

生活在常溫的人驟然進入冰窖已經難以忍受，更何況是一個常被人稱溫室裡的花朵的人，如果因此而失去生命力，應該不太令人驚訝！也許是不服輸的個性，也許是從小沒有被剝奪過什麼，也許是對兩人的感情基礎太有信心，也許是他並未表現到完全絕情，我就是不願相信他真的從此不要我了，當他親口對著我說「我已經不愛妳」時，我兩眼盯著地上，尋找一個可以讓我鑽進去的地洞，我望向天空，期望自己消失在空氣裡，然後，毅然決然的，我為自己找到活下去的理由那就是：「連他自己都搞不清楚他自己，他怎麼知道他在說什麼？」我對他說「求你不要再講下去，有一天，你也許會後悔說過這話，我當你是一時迷糊了，為你留一段彈性時間再想清楚，我也會想清楚自己要什麼？」為了愛他，我願吞下這苦，讓他將來免於後悔之苦。我當他是叛逆的青少年，任何道理勸說都是反效果，唯一的辦法是耐心等他熬過青春期，千萬別在他鬧的這段時間把關係打壞了。

頭半年幾乎無心工作，上班時渾渾厄厄，全靠知情的同事掩護，有時受不了，就躲到廁所痛哭一場，發洩完畢再重新整裝出來見人。到黃昏時是最難熬的，因為不知道今天幾點能見到他？不知道今天見面的氣氛會不會有變化？如果他晚回來，他去了哪裡？又要一分一秒捱著想像他和別的女人在一起的時間，我會焦慮、胃痛、腹瀉，直到他回來為止；如果他早回來，我要如何和他渡過今晚？我該不理他？還是該對他溫柔一點？我會不會情緒失控、對他發飆、搞砸一切？他會不會選在今天狠心做下最後決定？還是心情好轉對我多說幾句話？

下班前每每被這些念頭逼到瘋狂，一股很想打電話給他的衝動，只是想聽聽他的聲音，確定和他之間還有一線關係牽連，然後可以安心面對夜的來臨。

一開始忍功還不夠，打了幾次電話給他，得到很冷漠的反應，之後再也不打了，哪怕忍到心口絞痛，也不願讓自己再受這種屈辱，試著出去走走、找人聊天、上網瞎逛、寫日記，盡量轉移心思不去想他，「克制打電話給他的衝動」是這段時間的重要功課。

因為深深感到他和我講話時的無能和無力，我領悟到他不說話，是因為他知道他想說的每一句話都會傷害我，他也知道說了也解決不了問題，如果我一定要強迫他開口說些什麼，等於是硬生生把我們的關係逼上絕路，這樣想以後，剋制起來就容易多了。

對於維持家庭生活正常、捍衛家園完整、我懷著「打落牙齒和血吞」的決心，告訴自己沒有人能替代我的地位，沒有人能幫我扛起這個責任，第一步我要求作息維持正常，每天準時上下班、為家人煮飯、參與孩子的活動，「付出」不再是一種負擔，而是我能身為這個家的女主人的一種証明，家人肯接受我的照顧，讓我覺得安全而踏實。

一開始他很生氣我每天為他留飯，無論多晚回來，屬於他的一份晚餐總是擺在桌上，從很粗暴的拿去餵狗，到拿保鮮膜包好放進冰箱，漸漸的，他坐下來吃的次數增多了，回家的時間也慢慢提早，我沒有多說一句話，管你吃不吃，我只堅持默默做我該做的事情，而且找到一個不生氣的想法：反正專為孩子做，就「順便」留給他。

我開始思索自己要什麼？他的人？他的心？還是婚姻的形式？我能不能離開他獨自生活？再贏回他的勝算有多少？經過不斷的思考，答案清楚的成形：

1. 我要他的心。

2. 我要培養情感獨立的能力。

3. 如果好好管理情緒，運用智慧和他相處，應該有很大的勝算！

決定了要走的路，就要咬緊牙關堅持下去，兒子的電腦遊戲畫面，右上角常有一個類似溫度記的東西，兒子說是「主角的血」，主角吃到寶物，血就會增加，被怪獸K了，血就減少，血的指數降到零時，主角就死了，血的指數升到滿額時，就得到勝利。

我把那個溫度計裡的血比做「夫妻關係」，目標當然是完全修好、達到滿貫勝利，但如果一再被怪獸K，最後的結果就是關係破裂、無法再生活在一起。

初期我們的關係脆弱到只剩形體生活在一起時，他的能量低到隨時準備棄甲投降，再怎麼小的怪獸都足以讓他放棄關係，因此我必須挑起所有消滅怪獸的工作，因為是「我」還珍惜這份關係，而不是他，因此再怎麼辛苦，我都沒有怨言。

每天輪流掙扎著想出籠的怪獸包括：

1. 質問他為何晚回家？

2. 質問他為何打電話給她？

3. 質問他到底跟她到什麼程度？

4. 質問他到底怎麼打算未來？

5. 罵他沒良心！

6. 講到理給他聽！

7. 對他提出任何要求。

8. 生氣、摔東西、懷疑的眼神、指桑罵槐、間諜般的行動。

9. 向親友哭訴、要別人來勸他。

10. 半夜掐他的脖子。

11. 訴說過去甜蜜的回憶。

12. 拿孩子的事去煩他。

還有許許多多大小不等的怪獸，其實都是從我身上嫡出的，「人性」是最難馴服的大怪獸，我真的馴得好辛苦。

那陣子幾乎沒有寶物，我必須搜索枯償的創造，還可能被不屑一顧，例如做一份他愛吃的點心他卻沒回來，關心的問話他卻不耐煩，我只能小心異異的護住最後一點血，先立於不敗，想增加，短期內是不可能的，只有想辦法先穩住自己的心情，看好所有的怪獸，慢慢再等機會。

正當我以為他是因被女方拒絕而生氣的在舔傷口時，我也在傷著腦筋要如何讓他自在快樂一點？沒想到有一天，竟無意間發現了他的手機裡全是那個女人發來的甜蜜簡訊，內容全是love，kiss之類的，當時只覺手腳發軟、心跳快速、胃痛如絞，很想馬上衝過去和他理論，我憮著胃趴在床上動彈不了，直到理智恢復過來，慢慢釐清整個局勢，終於接受我是真的被背叛了，有兩個人正偷偷摸摸的背著我做一些事，有一個女人正在高興我是那麼容易哄騙的白癡，有一個男人打算明的不行就來暗的，他的心真的已經走了，我是真的孤獨了。

不甘心過著日復一日寂寞孤苦的日子，不甘心原本屬於自己的幸福無端粉碎，難道我就這樣坐以待弊嗎？記得他曾跟我說過她在哪裡上班，我就託對那邊熟的人去打聽她的底細，沒想到帶回來的消息令我驚訝的目瞪口呆，只能感嘆我的世界太單純，不能瞭解別人是怎麼玩的？

原來她有一同居人，是中規中矩的電子新貴，每天忙到很晚才去她娘家接她回去她們愛的小窩，同進同出快十年了，在鄰居親朋眼裡是模範恩愛夫妻，而她另有一個秘密情人B(或秘密情人之一？或第X任秘密情人？)即之前提過A的好友，兩人也固定交往了好幾年，B是有婦之夫，為了她想離婚，她卻不同意，認識我老公之後，她就對B疏遠了，為此B還想找我老公談判，被A制止了。

她每天自由約會的時間是五點下班後到她同居人下班前，例假日她也守著他，所以我老公不會太晚回家，假日也不會出去。

在知道整個狀況以後，我以為事情會很快結束，我天真的認為，當初我老公是把她當純情少女才會陷下去，現在既然知道了真象，以他平日那麼愛惜羽毛的人，怎會去沾惹別人的老婆呢？

我是事後多聽多看外遇故事才知道：

1. 原來男人想外遇的時候，道德會被擺在一旁，

2. 原來外遇絕不會結束在另一半發現的時候，

3. 原來外遇並不一定發生在與配偶不美滿的時候，

4. 原來並不是每個女人外遇都是為了金錢或名份，

5. 原來世界上還有我們沒有想像過的玩家，在過著我們無法想像的生活。

我怎樣渡過那些孤獨的夜晚？剛開始很笨，眼睛盯著電視、手轉著遙控器、不時瞄著時鐘、胃糾成一團、心跳有些沉重、腦子裡編織著一幕幕談情說愛的情節、看到電視上有溫馨家庭的畫面就淚眼盈眶。

忽然聽見開門聲，趕緊關掉電視，飛奔躲到樓上，因為他曾說要離家以獲得全部的自由，我求他不要走，並發誓給他最大的自由，也許我的存在正是他對自由的否定，所以我盡量不要出現在他面前，一是為了避免給他壓力，一是為了護住自己最後一點尊嚴，只要他回到家，我就安心了，我可以在樓上做任何我想做的事情，反正他也逃避上樓。

我開始在等待的時間打電話給朋友，感謝那段時間每天被我打擾的朋友們，聽我傾吐委屈、聽我分析情勢、聽我回憶過去、聽我建構未來，「不斷的訴說」是我唯一的需求，我不要別人講道理給我聽，「道理」聽在耳裡像一種責備，彷彿我做錯了什麼，那時的我，脆弱到經不起一丁點的責備；我也不要別人安慰我，安慰的詞句聽起來好空洞，他們根據什麼證據說我會變好？他們用哪一套公式在計算我的苦果？只有經由不斷的述說，慢慢犛釐清自己的想法，情緒也得到解放。

語言建構了邏輯，聽到自己說出口的字句使自己頭腦變得比較清楚，也聽出了自己的慌謬，經過一串問答，就完全清楚該怎麼做了，重要的是，在這斷難熬的時間裡有人陪伴，不再一個人胡思亂想。後來我才知道，「陪伴」和「傾聽」其實就是心理諮商的主要內容。

決定結束「坐在家裡數著自己的哀傷」的日子，打起精神走出戶外，這也是他一開始要求我的，他不希望我全付精神都放在他身上，我也不希望。

我和朋友吃飯、喝咖啡，參加一日遊活動，逛街看電影，SPA & KTV，做臉、按摩，學跳舞，學素描和鋼琴，所有可能的時間空檔都不放過，但大部份是屬於動態的，因為一顆心靜不下來，情緒也隨時會潰堤，有時一個念頭或一個場景，眼淚就像斷線的珍珠一樣，例如街上手牽手的小情侶，電影裡的阿公幫阿媽蓋被…。

施寄青說一個外遇受害的女人一定會去找「三師」：美容師、算命師和律師，我倒覺得，當一個人在海中載沉載浮時，任何抓得到的東西都會去抓，根本不會用理智思考那個東西抓了有沒有用？我特別要感謝所有我去過的廟宇和神壇，它們給予我無比的勇氣和信心活下去，雖然現在已經證明沒有一個說得准，但當時它們的保證和安慰對我是多麼的重要！有的說清明節他就回來了，有的說中秋節他們就會分手了，有的說過年，有的說端午，我靠著它們的承諾一山捱過一山、一水渡過一水，善意的謊言是有其存在的必要性，你說我傻嗎？我感謝沒有一個算命師說我的婚姻沒救了，當時我可能會因此而死去。

逢廟必拜、逢神必求，看起來愚蠢到極點，當時一心只想尋覓一位智慧高超的先知來指引我徬徨的路，但我的腦筋還是清楚的，知道只能去隨喜添油香的地方，絕不多拿錢出來；只聽自己想聽的，為自己加註信心的泉源；而且這是一個動態的活動，可以有個目標出外走走，實在是不錯的休閒活動，這些活動陪伴了我的適應期，讓我慢慢習慣一個人過日子。

我從小被教養成溫良恭簡讓，生活極為單純，跟老公出門不外吃館子、看電影，因為他不喜歡唱歌，我沒去過KTV；因為他性情孤癖，我們很少拜訪親友；他討厭遊樂場的匠氣和擁擠，所以很少帶孩子出去玩；偶爾我會安排全家旅行，他善盡司機的角色。

這段日子我學著去外面玩，雖然眼界開擴不少，但內心非常不踏實，總覺得危機四伏、充滿了不安全感，但是又害怕回家面對一室孤寂，只好在外跌跌撞撞的鬼混，幾個月下來我已經又累又膩，但心情也平復了一些，漸漸的，我開始可以做一些靜態的活動了。

在我常常晚歸的那段時間，每天進門前都是一肚子擔心，不知進門後的空氣是怎樣？我都會先到他面前晃一下打聲招呼，通常他沒反應，有時他的臉臭到不行，我就會猜他大概跟狐狸精吵架了，心情不禁大好，快快樂樂的休息去；有時我會帶宵夜回來，他若不吃我也高高興興的留著當午餐。總之，不吵架、不翻臉是我的最高原則。

直到第三年我才開始能靜下心來看書，沉迷於跟我的問題有關的書籍，希望能在書中找到答案，希望能找到哪位智高無上的賢者能指引我的迷津，求神不行就求人吧！「外遇的男女心理」、「外遇的分析與處置」、「婚內昏外」、「男人出軌真相」等等，大都舉外國男人為例，不符合我們的文化背景，「婚姻終結者」強調離婚是唯一的路，對我完全不適用。「終於學會愛自己」則把離婚處理得太粗糙，同理情緒可也，求取智慧則無。直到看到陳艾妮寫的「婚變急診室」才算終於找到一本支持我一向做法的書，好像迷霧中摸索前進，你無法確定是否走對方向？但又不敢亂走叉路，也沒勇氣回頭，正當你越走越遲疑的時候，突然間你看到了明顯的路標，告訴你沒走錯路，你的天堂就在前面不遠了！她的分析精闢、語氣強勢，非常具有說服力，像一顆定心丸一樣，我不但據以繼續堅守我的信念，而且從中學習修正得更完美。

我是凡人，有七情六慾，雖然有超強的理智，還是難免會失控讓那些大怪獸出籠，頭一年我犯了兩次嚴重的錯誤，第一次是結婚紀念日，一廂情願的寫了濃情蜜意的卡片給他，並且提醒他晚上回家來吃燭光晚餐，我還是把他當做從前那個心軟的老公，以為這樣就能打動他，誰知剛好踩到他的尾巴，那時正值他的熱戀期，正苦思如何才能讓我自動離開他？我來這一手讓他覺得沒有希望，讓他覺得更陷入泥沼裡，那晚他近午夜才回來，拒絕跟我說話，在我苦口婆心之下，他終於開口了，他終於開口說了那句「我已經不愛你了」---，羞辱、羞辱、以及羞辱是當時的感覺，自尊心被片片踩落在地，如果當下立刻死亡，我但願遺體化為空氣，不留一絲血跡在他的眼眸中。那晚我摔碎了房間裡所有會碎的東西，而我，下定決心不讓這一切發生第二次。

第二次完全是被那個女人連續不斷的甜蜜簡訊激怒了，先前假設是他無法克制自己，一心要去搞婚外情，當然不能怪別人，但這個女人不但不拒絕，還變本加厲的送上狐媚，是可忍孰不可忍？我問老公她到底想怎樣？他還是一貫的不語，我像一隻瘋狂的野獸般開車到她樓下，打電話告訴她我要上去拜訪她的老公，她立刻就下樓了，不愧是經驗老到的玩家，懂得「兩軍談判不露底線」的原則，只是冷冷的道歉、謙謙的自省，並且暗示如果她們兩口子感情壞了，她只有選擇牢牢抓住我老公了！我，一個毫無經驗的菜鳥，一個被激怒到亂了章法的元配，做的這件讓自己後悔一輩子的餘蠢事情，如果早看過陳艾妮的書，我就不會這麼笨，書上說「絕對不要主動去與第三者接觸，因為這樣不但會推開男人，而且會讓她感到自己在男人心目中的重要性，反而讓她備感暢快得意。」我一定是氣瘋了才沒有想到這一點，到現在仍然對自己當時的衝動無法釋懷。

我是怎樣渡過那些冰窖裡的日子的？那種不堪和傷心很難用文字完整的形容，只有親身經歷過的人才能體會，當我感覺就快被情緒淹沒溺斃的時候，我找到了一個方法來救自己，那就是「當他死了！」這是一個不怎麼厚道的想法，當我告訴朋友時很少不被罵的，因為我們中國人忌諱談死亡，總覺得咒人死是缺德又損德的事，但是重病就要下猛藥，我只能在現實中先顧自己，當時我真的找不到第二個方法。

當他死了，是指我過去所愛戀的那個「他」，我從小認識的那個優質又單純的人，他已經不可能再回來了，一再的等待、一再的失望、一次次的受傷，我受夠了！我相信他這個人的本質已經變了，過去的那個他是永遠不會回來了，放棄等待，也就放棄了要求，也就不會再受傷害。

然而身邊這個人是誰？我把它當做家庭中叛逆的長子，一個不愛講話、對長輩沒禮貌、有秘密不告訴你、成天鎖在自己房間、出門像丟掉、回家像撿到的頭痛孩子，所有的父母不都包容這樣的孩子嗎？但是這個長子在我眼裡仍有很多優點，例如他認真工作、賺錢養家、幫做家事，只是悶悶不樂而已，如果對他無所求，跟他相處其實不難。

和全新的一個男人住在同一屋簷下，你必須放棄所有舊有的相處模式，避免把他過去的表現拿來對照，因為一對照你就看見了你的損失，你就會失望傷心，現在他是你暗戀而追求不到的人，把對他的要求降到零，則他一丁點的表現在妳心目中都是加分，例如他突然會打電話說不回來吃晚飯、節日突然買個蛋糕回來、做早餐時多做你一份，瞧！他心中還是有你的，偷偷高興吧！

前面說過，在這場戰鬥裡，能增加主角的血的「寶物」很少，而想重創主角、讓她大失血的怪獸何其多，包括男人的狠心腸和第三者的不放手，來自這兩人的破壞力我沒有辦法控制，只能選擇避開，但我有機會可以好好馴服我自身所嫡出的怪獸，例如我的情緒、我的仇恨報復之心、我的撕破臉的衝動，這是我唯一能努力的方向，如果和平相處了三個月可以吃到十分的血的話，被一隻怪獸K到大概要失去三十分的血，所以前兩年我雖然很努力，但由於中間情緒失空了三次，所以我們的關係還是停留在「相敬如冰」。

第三次的失控仍然起因於對方的甜蜜簡訊，我就是沒辦法克制自己不去看他的手機，我給自己的理由是「知己知彼，死也要死得明明白白的」，所以我不斷的拿他的手機來傷害自己，終於到了受不了的一天，我當著他的面把手機重重的砸在地上，手機毀了，他也再度緊緊的縮回他的烏龜殼去了，過了幾天，我在他的車上發現了兩張公共電話卡，再過幾天，他的手機修復繼續使用，又過了幾天，我收到一張中華電信申請手機的確認函，我收下這封信裝不知道，從此他有了一明一暗兩隻手機。

這件事情讓我從此深信了一個概念：外遇，並不會因為被老婆發現或老婆吵鬧而結束，所以好好照顧自己，讓他們去忙吧！

這一次我仍是傷痕累累，受傷的原因竟不是他的背叛或她的強勢，而是心疼那個我從小敬重的、光明磊落的陽光君子，開始做著不可告人、偷偷摸摸的行為，他必須藏好第二支手機不被人看見，他必須記得在某時段要開哪一支，他必須背著人壓低聲音說話，種種這些想像的畫面都讓我心痛，一個優質的人為何會選擇讓自己的品格墜落？是什麼強大的力量讓他捨棄自己的光鮮羽毛？他是怎樣看待自己的這些行為？他仍然可以坦蕩蕩的自我肯定、自我認同、自我尊重嗎？很驚訝自己在生命關卡中載沉載浮的時候，竟然為他痛心的多，為自己關照的少。

上天不知是特別眷顧我，還是故意開我玩笑？第三年祂給了我一個機會，讓我的主角可以喝到很多寶血，但它到底是寶物還是怪獸？全在我的一念之間。

有一天半夜，他突然腰痛起來，痛得在床上打滾，我問他要不要去掛急診？他只是哼哼咳咳的不說話，撐到天亮才自己去看醫生，吃了兩天止痛藥，第三天晚上終於受不了，半夜兩點我開車載他去醫院打止痛針，他這麼ㄍ一ㄥ是因為自從認識那個女人以來，為了強調跟我沒有未來，說過好幾次他退休後要離家去流浪，過自己真正自由的生活，也許孤獨以終，也許餓死在水溝邊，反正不要管他就對了，就在生病前幾天，他還強調過一次。

連續跑了三次急診，才確定腎結石的診斷，在醫院住了四天，我盡心盡力的照顧他，沒有說一句為難他的話，沒有讓他受一點委屈，買麵給他吃，他說要吃我煮的，我就衝回家煮；買鹹粥不好，回家熬清粥；橘子不好快換成柳丁；我是心甘情願的嗎？是的，他的身邊既沒手機也沒電話卡，我都是利用有訪客的時候回家弄吃的，我感到一種佔有的快樂，在他住院期間，終於，他對我再度露出睽違已久的笑容，我再一次感到他是完完全全屬於我的，直到出院，他已經可以自在的和我說笑了，我們的關係復原了一大半，主角吃到好多血，功力大增。

這件事，只要我多說幾句沒營養的話，馬上就會翻身變成大怪獸，例如：

1. 「你不是說你生病不用人伺候嗎？」

2. 「你去流浪的時候都不會得腎結石嗎？」

3. 「你怎麼不叫那個女人來伺候你？」

4. 「有得吃就不錯了，要挑去找別的女人挑！」

幸好我沒有貪圖一時口舌之快，這些話說出口，除了大家翻臉以外，是不會有一丁點好處的。

有些朋友對我的做法仍不茍同，認為我沒有必要對他那麼好，其實我是真的歡歡喜喜的接受這個任務，而且慶幸沒有人敢來取代我的位置，是笨嗎？是軟骨頭嗎？我倒覺得是「自私」，因為我早就領悟了，「婚姻」對我們兩人的關係沒有任何意義，我不能拿著婚約去要求他對我好一點，這樣只有徒增他厭惡而已。我只告訴自己，我失戀了，我所愛的人不愛我！這若發生在任何一對未婚的戀人之間，一定是先有一段「試圖挽回期」，不到絕望不輕易放手。這是我第一次失戀，幸運的是，他還在身邊，讓我有機會挽回，比未婚或分居的人幸運一點，愛他，當然要拚命挽回他，期許自己成為一個「讓男人在感情上走不開的女人」，而不是一個「惡形惡狀、命令老公要履行婚姻義務的老婆」，所以我做這一切，都是自私的為了自己，因為我發誓要贏回那個曾經愛我的人的心。

我常勸朋友不要把神聖的美德套在自己身上，做一些自己覺得很苦、但可以成全別人或贏得別人讚美的事情，那是違反人性的，違反人性的事情無法長久，長久就會導致滅亡。但如果是為了自己的利益，則做起來容易、也可以維持長久而不破功。例如，原諒一個曾經傷害你的人，如果是為了贏得寬宏大量的美名，或為了犧牲自己以維持家的完整，那你一定會痛苦、會不甘心、總有一天會爆發開來翻舊帳。但如果是為了自己，為了讓自己免於妒恨之苦、為了讓自己能繼續享有婚姻的好處、為了自己能有平靜的生活、為了自己心靈能獲得真正的自由….任何為了自己的理由，只要你能說服自己，你就能獲得內心的平靜和平衡。

我們都是凡人，不要強逼自己做聖人！

我很努力的過著正常的生活，更堅持和孩子互動的良好品質，青春期的男孩子話不多，但敏感細膩，除了我要離家出走的那一天，爸爸曾向他們解釋原因，我向他們保證父母不會少給他們一分愛，之後我再也沒和他們討論過這件事，也沒在他們面前掉過一滴眼淚，但我想，一切他們看在眼裡。

有一天我和大兒子一起去聽音樂會，回程車上，他突然問我會想離婚嗎？我說你的意見呢？他說「只要不用搬家就好了」，過了幾天，他借我一本小說，我現在忘了書名和作者，但內容記得非常清楚：第一人稱是一位國二的男孩，父親外遇，母親每天哭哭啼啼，他自己則有一大堆學校的鳥事要應付，有一天，他好不容易約到心儀的女生在堤防上散步，她告訴他昨天在爸爸家如何如何，今天回媽媽家又會如何如何，說得像一隻快樂的麻雀，又說他們沒離婚前整天吵吵鬧鬧真是討厭。於是他回家告訴媽媽「妳別為了我不離婚」，他鼓勵媽媽搬出去住，並以承諾考上好高中做為誘餌，因為他是越區就讀，媽媽每天送他去上學都差點上班遲到，在車上就會變成媽媽的情緒垃圾桶，不是唸他功課不好，就是罵爸爸沒良心。

終於在他的鼓勵下，媽媽決定在他學校附近租個小公寓，母子倆快快樂樂的展開新生活，媽媽開始參加新社區的活動，也交了一些新朋友，他讀起書來也平靜多了，至於爸爸，偶爾想約他們去吃飯，他總是「很有風度」的陪著。

為什麼我兒子要給我看這本書？他想告訴我什麼？至今想起來，我還是忍不住的心酸，從事發開始，不曾自憐自艾，只一心要保護兒子，讓他們的傷害減到最小，自以為做得非常漂亮，然而真相是怎樣？他們內心的感受如何？影響有多大？我想永遠不會有人說得清楚。

我深深知道"完全放棄要求"的個中三昧，如果做不到，我的婚姻就毀了。在我們觀係最脆弱的階段，不用我開口，只要感覺到我有一丁點要求，他就退縮得好像要把自己化為一陣煙似的。一直到他生病住院，因著我照顧的態度，他才開始相信我對他是真的無所求，也才開始可以自在的和我相處，然後慢慢的他開始對我有所求，我又開始感到不再被當空氣，總之，這幾年兩人的互動真的一言難盡。

我爸爸在公家機關上班，早期的公務員薪水低、社會地位高、交際應酬多，可以不用自己掏腰包而每天遛漣在酒榭歌樓，但是薪水多貢獻在麻將桌上，年輕時的爸爸一表人才，對媽媽也不錯，媽媽是溫柔又惜情的人，眼看著自己的丈夫心性漸漸迷失，不但不怨歎，還毅然挑起養家活口的重擔，種菜、養豬、做手工、教養子女，更不可思議的是她待父親像太上皇一樣，出門將他打點的光鮮亮麗，喝醉酒回來茶水毛巾伺候，不管家用再怎麼結拘，父親帶回來的朋友仍是盡心招待，深恐父親失了面子。

大約在我小學時，有一次父親喝醉酒撞傷了頭部，在醫院休養了好一陣子，回家後性情大變，經常爆怒狂飆，甚至動手打人，他發起脾氣來連鄰居都會喪膽，更何況是四個未成年的小孩子，媽媽為了保護我們，拚死用自己的身體去抵擋所有的拳頭，日子久了，較年長的姐姐們看不下去，常勸媽媽離家出走，有時氣到幫媽媽款好包袱推出門外，但是媽媽執意不肯，她總是說捨不得我們，總是替父親說好話，當時真的很不能理解母親，覺得母親簡直軟弱到了極點，對媽媽的忍氣吞聲，我是非常的鄙夷的。等我漸漸長大，自以為讀了一點書，常跟媽媽灌輸女性主義思想，勸媽媽要多愛自己一點，但媽媽總是「有聽沒有到」。

最近三年很狂讀了一些心理學的書，有一本提到，當人們遭遇到生命中的重大事件時，很本能的會以從小所看見最熟悉的一種方式來應對，即便是不合理不合用，這方法卻是自己覺得最安全最有把握的，因為事件太過重大，超過自己能力處理範圍，因此也喪失了選擇方法的能力，也沒有勇氣輕易的改變方法，而這方法，通常是來自你的父母，或身邊的重要他人，你早已學好帶在身上，當你後天的自我主張脆弱時，這些原生家庭的模式就竄出來了。

至此我才完全瞭解媽媽，瞭解她這一輩子刻苦自己、扶持家人，背後是怎樣的一顆柔軟的心和深深的愛在支持她，至此，我再也不說大話：「如果我遇到…我一定會…」，我變得謙卑，對於自己未經歷過的事情，再也不預設立場，也不敢給別人亂出主意，再也不拿「道理」去塞給那些徬徨無助的人，轉而較注意情感陪伴的部份，若硬要說從外遇事件中我有什麼收穫？那就是心靈的成長和心胸的開擴吧！

我生命中最嚴寒的一個冬天，因職務之便認識了一位鍾大哥，他慣常悶頭做事、沉默寡言，但不知為什麼總感到他一直在旁邊默默的關心我，由於我正是處在載沉載浮的苦海中，對於外界的任何一絲善意，都會像救命的浮木搬伸手去抓，幾次相談甚歡後，慢慢知道他的背景，他比我年長五歲，離婚約6年，兩個女兒跟著他，一個大二，一個高三，由於好面子，親戚和商界朋友都不知道他離婚，他是個好爸爸，每天出門前要把家裡的食物用品先打點好，晚上不管忙到幾點都會趕回家，當初因為懷疑老婆外遇，一時意氣執意離婚，事後後悔卻不敢承認，只常常把家裡維持得老婆隨時會回來的樣子，例如衣架上還掛著她的外套、浴室裡她的半截口紅、她的衣櫥常換新鮮的芳香劑、年節吃飯時擺上她的碗筷，種種行為讓我覺得不可思議，也因為對這樣的癡人產生惺惺相惜的心，我們成為無話不談的朋友。他雖是正人君子，但壓抑了幾年的寂寞突然找到出口，自己也是努力的調適心態，常常把一些警惕的句子掛在嘴上，例如「絕對不要和有夫之婦亂搞」、「我們只是好朋友」之類的，我幾次提醒他不要一直碎碎唸，我聽了不太舒服，他仍然三不五時提出來唸一唸，我只好當做他是在提醒自己。

我們常在一起訴說著對自己另一半的不滿和懷念，也一起為對方的未來加油，我教她如何瞭解女人的想法，他教我如何洞悉男人的另類觀點；他開始為女兒煮東西時也煮我一份，中午帶到公司來給我吃，通常是四物湯或麻油麵線，我們常在附近公園的樹下聊天打屁，消磨掉午休的時間；偶然時間方便，他會開車載我到海邊瞎逛，告訴我他常在某一顆石頭上想念他老婆，還有他常常對著浪花享受無邊寂寞的地方；但通常是我一個人在沙灘上逐浪，他坐在車邊抽煙發呆，因為我們各自的內心世界都太複雜，有時好像須要緊緊相繫，有時卻極須更拉大中間的距離。

與鍾大哥相識的過程，讓我體會了男女相處的奧妙，分寸拿捏之間、心態轉折之間，自有許多與同性完全不一樣的感受，不可否認他帶給我許多快樂，讓我暫時忘記很多煩惱，也讓我體驗了除了自己的老公之外，和第二個男人有心靈相近的感覺，而對於老公的出軌，更能產生包容心，對於他的種種行為更能產生理解，或說，更能理解人性愛恨糾結間的矛盾衝突。

若說因此而證明男女之間有純有誼是太薄弱了，若說沒有日久生情也是騙人的，但是一份感情要不要發生其實決定在你從此要如何看待自己，曾經看過一篇文章說，全求幾十億人口裡面，每個人平均可以找到兩萬人適合做你的終身伴侶，但是「愛上一個人靠運氣，持續愛一個人靠努力」，如果見獵心喜、見異思遷，那你這輩子就有得忙了。要讓一份感情發生並不難，要長久維護住一份感情才可貴。我考慮到自己的價值觀，我不在意別人怎麼看我，但我要自己永遠看得起自己，我要面對任何人都無愧，我也不要老公感覺愧對我，這樣我們兩人才有可能再續未來。

和鍾大哥相識不到一年，一直想努力幫她贏回前妻的心，例如他前妻偶爾會潛回家看孩子，我會教他如何透過孩子向她釋出善意，當他猜到他前妻除夕夜會回來時，把手邊僅有的錢拿去買了一顆小鑽戒放在她的梳妝台前，她果然回來拿走了，可是這樣一來連孩子的紅包都沒有了，我主動要借他孩子註冊費，被他婉拒，開春後他就赴大陸謀生去，從此我們再也沒聯絡過。

朋友一場，我很感謝他曾經陪我一段，或許我也陪了他一段，所幸我們都能發乎情止乎禮，彼此都成為對方心口的硃砂痣。

過去的生活中，我只熟識過老公一個男人，經此我才知道男人有各式各樣，於是我開始閱讀一些探討兩性異同的書籍，例如「男女大不同」、「男人來自火星女人來自金星」、「為什麼男人不聽女人不看地圖？」、「變化球女人直球男人」…越看越發現學習男女相處技巧之必要性，因為男女的大腦構造和思維模式根本完全不同，然而教育體系卻完全沒有教過，我們只知要用功讀書，然後有一天突然要跟一個外星人相守一輩子，難怪婚姻之路辛苦的多、順利的少！

從書本中我學到了，當男人遇到問題時是不開口的，他像山頂洞人一樣蹲在石頭上，盯著火堆，時候到了，他自會下來想辦法繼續幹活，但女人遇到問題時一定要找人訴說，看見別人有問題時，也要對方說出來好設法幫助他，這時對方如果剛好是男人、尤其是自己的老公，就會招惹白眼、甚至大吵一架，其實一開始雙方都沒有錯，但女人會因為「他竟然不告訴我他的心事」而覺得受傷，男人會為「她怎麼抱怨個沒完」或「她怎麼這麼煩人」而生氣。

至此我完全原諒了老公的沉默，當他不知道如何解決問題時，別以為告訴他一套方法他就會接受(例如「立刻離開那個女人吧！」)，他最恨的就是由別人來告訴他怎麼做，尤其是老婆，他寧願把問題冰凍起來，自己慢慢盯著火堆發呆，這時我最好走開去，別給他壓力，否則，他的力氣都用來抵抗來自我的壓力，就沒有辦法處理自己的問題了，等到有一天他想通了，他決定一個方法，他會走到我面前來告訴我，即便這方法可能就是當初我告訴他的，但此時卻才是他真正願意為自己執行的時候，所以，別去推動一個迷失的男人，除非你想把他推出去。

日子過得消沉又無力時，我也曾聽朋友的建議去找諮商老師，第一位老師在聽完我簡單的敘述之後，就告訴我「你們精神上其實已經離婚了！」嚇得我奪門而出，不論她是哪一學派的，這樣的「同理心」只像一記悶棍似的癱瘓我，當時我最須要的，只是支持和關懷，她卻立刻給我宣判。

第二位老師教我思考一些非理性信念，例如：

1. 沒有他，我的價值會不會減少一點？

2. 我只能跟他一起生活嗎？認識他之前我是怎麼生活的？

3. 我有能力(非權力)規定他這輩子只能愛我一個人嗎？

她也教我思考婚姻的本質：婚姻關係不像父子或母女有血緣關係，它是經由選擇而來的，只比朋友關係更進一步而已，如果有一方決定要結束這關係，這關係就不再跟原先一樣，既是後天的選擇當然有可能改變或放棄，所以一個人的生活重心不應該放在那個隨時有可能變化的關係上，而應放在自己身上，只有自己才是永遠不會改變和自己的關係的人。

她還說先生現在心已經走出去了，如果妳要他自己回來，你就要放了他，讓他真正出去走一回，如果有一天他回來了，他是真正為了你回來的；但如果你緊緊的抓住他，他會因遺憾而恨你，這是你想要的嗎？

現在回想起來，諮商老師說的都對，但以當時的心理狀態卻很難接受，當時只是一昧的害怕，一昧的想恢復一切，任何叫我要等待或放棄的話我都聽不進去，然而一路跌跌撞撞下來，我已經完全相信，有些事情，是非要靠時間不可的，就像要等待青春期的孩子成熟懂事一樣，只能等，不能靠說理或強灌知識；當一個人想向外探索的心非常強烈的時候，你用任何方法都無法阻止他，唯有等他出去滿足一切、或遭遇挫折，他才有可能回頭；但是在等待的時間中，千萬要穩住心情，做好一切他可能永遠不會回來的萬全準備，並小心不要讓自己成為一個歇斯底里或面目猙獰的人，否則他就一定不會回來了。

這些都是理論，但一天二十四小時，一年三百六十五天，分分秒秒都要自己去過，靠自己的多，靠朋友的也不可少，謹慎的選擇益友陪伴，才能安全的走過。什麼是益友？能傾聽的、能陪你逛街泡溫泉的、能鼓勵你的、能守口如瓶不會讓你家的事情變成八卦的、能找你專長的事情讓你忙的、能暫時幫你看小孩的…；什麼是損友？你說一句她就回十句的、幫著你咒罵一切的、願意幫妳去賞狐狸精兩巴掌的、教妳怎麼報復的、幫你預言可怕後果的…；總之，我真的很感謝我身邊的這些朋友，她們尊重我的決定、肯定我、陪伴我，讓我安然的渡過人生的最谷底，也讓我發現，世界上除了他，還有很多人這麼喜歡我、這麼樂意為我付出、而且在我有能力為她們付出的時候，她們給我這麼多掌聲，老天還是對我不錯的。

後記：昨天孩子不在家，我心情好，決定要親手做包子，但天冷發麵難，老公在旁邊一直研究如何用微波爐恆溫發麵，我包好時他等不及就拿去煎成水煎包了。缺乏充分的時間醒麵，每一個吃起來都是QQ的，但兩個人玩得很高興，兒子回來時還是把它們吃光光，外面雖然冷颼颼，家裡卻充滿了溫暖。

發麵，一定要靠充分的時間，靠科技家電、或在廚房中唸咒語都是沒有用的！

第三年，我們從「相見如冰」進步為「相敬如賓」，可以聊一些事情，可以一起去郊外走走，可以在家裡宴客，整個家庭氣氛柔和很多，一度我以為他被我感動，已經結束外遇戀情了，(事後我才得到心得，外遇，是不會因為配偶表現「很好」而結束的。)然而，有兩個跡象顯示他並沒有回頭，一是藏在他車上的神秘手機；一是他話裡常常明示暗示他退休後要去流浪、任誰也找不到他，而且強調他會留錢給我，要我好好照顧自己。

正當我以為我們的關係漸入佳境，我很辛苦的用一根細絲一寸一寸的把他的心往回拉，而他也一步一步的配合著靠向我時，這些要離家出走的話卻時不時的跳出來傷害我，它總不忘提醒我，我和他是沒有未來的、我的老年是孤獨的、他現在是暫時在這裡的；每說一次我就受傷一次，因為我總是在氣氛很融洽、雙方有說有笑的情況下才會談到未來，而他總是緊緊的防衛著不讓我有一絲幻想，總是一次次打破我對共渡白首的期待。人心是肉做的，這樣的慢性凌遲我實在無法抵擋太久，有一天我決定不要再忍受了，我用柔柔的語氣告訴他說：「X先生，你不必一直提醒我有一天你要走，門在那邊，你要走的時候再知會我一聲就可以了，只是希望你想清楚今天你為什麼沒有走？也許你自己也搞不清楚你真正想要什麼？你還留在這個家是因為你自己想留下來，可別賴我拉住你，今天你沒走，明天或明年你為什麼就會走？等你想清楚了告訴我一聲，但是在沒走以前，請你閉上嘴巴大家好好的過日子，免得我整天被影設妨害你的自由，聽起來非常不舒服。」從此他真的不再說了，而我也學聰明一點，再也不跟他談未來，免得給他機會再揭我的傷口。

一直在想他為什麼要堅持「將來去流浪」這樣的說法呢？「將來」是指多久以後？「流浪」身邊有沒有女人？或許他只是在懊惱自己真的沒有辦法放下世俗的一切，而畫一個未來的餅來安慰自己；或許他是當初自己說了一些狠話，如今面子掛不住，而畫出一些願景來強調自己那時並不是一時糊塗；或許他想藉這個宣示來模糊當初他想棄我而去並不是為了那個女人；這些猜測我不可能從他那裡核對答案，因為這個不成熟的大孩子真的連自己都搞不清楚，我如果去逼問他，只會得到他更防衛性的虛擬回答而已。而且，一種宣示說多了，變成趕鴨子上架，非去執行不可；如果可以沉封起來、漸漸被淡忘，我才有扳回一城的機會。唉！說來說去，還是為了他的面子問題，就讓到底吧，從此再也不給他機會提起未來了。

至於我自己的未來，現階段已有了一些排序，旅行、工作、金錢、房子、休閒、養老等，「他」，還是排名在很前面的，不過一切都是變數，人生沒有永恆，這是我學到的，而我，再也不會害怕了。

家庭生活已漸漸恢復平靜，，表面上好像什麼事都沒發生過，其實我內心暗潮洶湧，那支藏在他車子裡的神秘手機像芒刺在背，時時的刺傷著我，而我卻又不肯迴避讓它刺傷，一次次我去翻閱它，一次次中箭落馬，剛開始看完後會手腳發軟、心跳加快、全身虛脫，漸漸變成造成胃痛而已，到最後看完竟然只是罵一句三字經，幸好我還可以剋制不去對他發作，否則就可能永遠看不到了。我為什麼還要自討苦吃一直去看？因為我要確實掌握真實狀況，我想知道裡面有沒有提到吵架分手的簡訊？我想從內容判斷他們觸到我的底線沒？有我想死也要死得明明白白，而說穿了，我真正想看到的是「日期距離稍微遠一點的通聯記錄」，而失望、失望、再加失望，一度我以為這事情再也永遠沒指望了。

看心理學方面的書，讓我瞭解外遇演進的流程和統計數字的結果，看兩性方面的書，讓我瞭解男人的想法、動機以及女人的因應之道，而看宗教方面的書，讓我心情平靜，對一切逆境安然以對。剛讀到「境隨心轉」這句話時，覺得根本是在打高空，個人的力量怎可能改變環境？更不可能去影響他人！

我的心思被那個女人和那支手機霸佔，成天像飛舞的蒼蠅似的揮之不去，下定決心要鏟除這個困擾，但又沒有能力去改變別人，只好從修自己的心做起，我告訴自己一切都過去了！老公已經回來了！那支手機也許不在了，表示他們已經不再聯絡；也許還在，表示他們只是好朋友；我再也不想這件事了。

這樣努力了約半年，念頭真的越來越淡，老公也越來越可愛，去年夏天，他換了新車，我沒再去車上找過，就當它不存在了。自從去年12月開版以來，偶而想知道進展會去偷打那個神秘號碼，發現從來都沒開機，這當然是值得放鞭炮的現象。元旦，他帶我去看車，也幫我訂了一部跟他一模一樣的新車，還說過年要帶我出國去玩。

也許真的是境隨心轉，我的心放下了，他的心也跟著變柔軟了，有些問題我們永遠不該再去碰觸，有些真相我永遠不可能知道，我們也永遠不可能回到過去那兩小無猜的關係，但是我願以更寬容的心、更多元的角度來看待兩人的關係，婚姻、昏因，多少人執著在這個死胡同裡，爭道理、爭權益、爭一個心態平衡，卻很難跳脫開來，純粹以「你」、「我」的角度來處理。當事情只聚焦在「你和我」時，你會很清楚行動目標，其他的旁支末節就變得一點都不重要了。

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