一個男人、一個女人對婚姻戀愛的自白

　　這是一位捷克醫生的回憶故事。他坦白地述說他對兩個女人的不同的愛和感情。

　　當我在德國念醫科的時候，我跟A做了固定的情人。

　　A跟我一樣，也是捷克人。她本來是我好朋友的女朋友，但他們兩個人鬧翻了，我的好朋友到別地去，在那裡找到新歡。A傷心得很，我跟A也是朋友，見她如此不愉快，出於同情心

　　和友誼，便常去陪伴她，安慰她，我根本無意跟她發生性的關係。

　　我雖然無意，但事情終於發生了。一天晚上，我們兩人在開玩笑，笑得十分開心，A自動投進我的懷中，我們兩人不期然而然地發生了性的關係。

　　發生了這次本不是我有意而為的性關係，我本來打算急流勇退，不讓這關係繼續下去。可是，A卻對我產生很強的愛戀，認為我比她以前的那個男朋友是更好的情人,也是跟她更談得來的朋友，她希望繼續跟我做情人。

　　在此之前，我曾經有過好幾個女朋友，都有過性的關係，但均沒有演變成認真的愛情;因為在我的內心深處，我懼怕失去我的自由。我並不愛A，但對她有很強的好感，欣賞她的性格;我跟她相處覺得很舒服，並沒有感到我的自由受到任何的威脅;於是我跟A成為固定的情人。半年後，A意外懷孕，我要求她去打胎，因為我沒有跟她結婚的打算。A聽從我的意見，果然那樣做了。

　　兩年以後，我到美國的聖弗朗西斯科市去當一個夏天的見習醫生，在那裡我遇到一位從夏威夷來的中美混血女郎，我在此把她稱為M。當我第一眼見到M的時候，我彷彿全身著了火，血液在我的身體內翻騰;在一瞬間我瘋狂地愛上她，我的心在呼喊：「我要她!我要她!……」

　　M對我也有這種一見鍾情的感覺，我們兩人第一次約會便成為情人。在我們第一次做愛的時候，我便決心要跟M結婚，這是一個毫無考慮、毫不遲疑的決定。跟M在一起，我不懼怕失去我的自由，我懼怕的是失去她。

　　當時，我已經是28歲了，我從來沒有這樣愛過一個女人。M對我有無法解釋的性吸引力，只要我在電話里聽到她的聲音，我的身體便產生性的興奮感。當我們做愛的時候，我們的激情灼熱如火山熔岩;當我們同時達到高潮的時候，快感的猛烈宛如火山爆發，天崩地裂，熔岩飛噴。在那一刻，我更有一種奇怪的慾望，我希望能使M受孕;假如M能夠懷著我的孩子，世界上將沒有比這更令我感到心滿意足的事情。

　　可惜的是，天下最美好的事情都不會持續長久。這段美麗醉人的愛戀的生命極為短暫，連3個月都不足便告終。M在一開始的時候便誠實地告訴我，她有未婚夫在夏威夷，婚禮的計劃已在進行中。我要求她，放棄結婚的計劃，等我一年。我在德國的學業還需一年才能完結，一年後，我會為她回美國行醫，我們兩人可以結婚。

　　可是，M愛我的程度遠不及我愛她的深，她不願意等我，還是回夏威夷去結婚。當她離開的那一天，我心疼如割，拒絕到機場去跟她道別。

　　我回到德國，又跟忠心在等我的A在一起。我學業完成後，決定回到捷克去行醫，A一定要跟著我去;於是我們開始同居，但我仍然下不了決心跟A結婚。在我的心裡，我忘不了M，白天她在我的腦子裡打轉，夜裡我夢見她在我的懷中。

　　這樣，3年過去了，A又再次意外懷孕。為了孩子，我終於跟A結婚。

　　我開了我自己的診所，A是一個職業護士，她在診所里當我的助手。在家裡，A是一個典型的好妻子，她什麼都替我做，甚至連我的趾甲也替我剪。然而，她的照顧無微不至、整天的噓寒問暖常使我懊惱、發脾氣。我們24小時不分離的相處，一起工作，一起生活，常使我產生窒息感;於是我堅決要求，我們各有各的卧房，有點自我空間。

　　我常有一種衝動，想回去找M。但我總是壓制這種衝動，因為我的理智告訴我，這是最不明智之舉。當今的M可能已經是兩三個孩子的母親;她和我都是背負著包袱的人，我們絕對不可能再回到那段無牽無掛、無責無任的年輕日子，逍遙於熱戀的領域。

　　我也沒有離開A和我兒子的念頭，只是我時時要離家一段時間，自己一個人去滑雪，到羅馬、巴黎去走一趟。這樣我回家的時候，心情會好轉。

　　當然，我對A有內疚。我在理智上欣賞她、感激她、珍惜她，但她不能使我感到快樂;因為我心裡愛的是一個我永遠得不到的女人。愛情是如此不可理解的一回事!

　　如果我比A先去世的話，在床畔送我終的一定是多情的A;可是在我離開這個世界前的最後一刻，出現在我腦際的絕對會是當年M和我相抱相戀的情景。

　　這是一位丹麥女人的自白。她毫無隱瞞地形容一段她經歷過的婚外情和這段婚外情對她的婚姻的影響。

　　我是一個沒有父親的女人。當我僅5歲的時候，我的父親便拋棄了我的母親和我，從此永遠沒有回來看我們。所以，我從小就有恐懼被拋棄的心理。

　　長大後，我選擇丈夫完全受到恐懼被拋棄的心理的影響。我所尋找的丈夫是一個真心愛我、忠誠可靠、負責任、能給予我安全感的男人。假如要我在愛與被愛之間選擇，我會毫不躊躇地放棄愛，而選擇被愛。對我來說，去愛一個男人而被拋棄是世界上最可怕的事情。

　　我19歲便結婚了。我的先生保羅具備了我對丈夫所要求的理想性格和條件。他愛我，他的眼中只有我，從來不看別的女人一眼，就是面對性感的美女他也視而不見;他在任何宴會都從不跟別的女人調情，安靜地坐著，兩眼看著我;他從來不單獨外出，一下班便回家幫助我做家事，假日打掃花園，修理房子。

　　我們一共生了三個孩子，一子兩女。我們兩人都外出工作，有好的收入，住在一所寬綽幽雅的房子里。這樣，在別人的眼裡，保羅和我的婚姻是和諧甜蜜的。惟有我自己一個人知道，在和諧甜蜜的表面之下流著一道不滿的暗流。那就是，結婚的那麼多年來我從來沒有得到過真正的性的滿足。毫無疑問，保羅是一個好丈夫，但他在床上不是一個好情人。我一向保守秘密，不讓保羅知道我的性不滿足。

　　當我忙著做母親的歲月里，那道性不滿足的暗流尚隱藏在黑暗裡。可是，當我們的三個孩子都進入少年期，他們不再需要我的照顧、不再依賴我的時候，性不滿足的暗流便從暗處往明處上升，使我不禁產生一種虛度青春的遺憾。

　　使性不滿足的問題更趨惡化的是，我結婚太年輕，生孩子太早，做少女的時候沒有好好享受過青春少女應該享受的事情。現在孩子都離巢他飛，剩下我們兩夫妻，生活好像突然出現了一個空洞似的;我渴望出去跳舞、看話劇、到外國去旅行、看世界。可是，保羅對這一切都表示無興趣，他只喜歡待在家裡玩弄他所收集的郵票，在花園裡搞這弄那他就心滿意足。噢!我在家裡可悶得發慌!

　　就在此時，一個男人進入我的人生。我在一個與我的工作有關的宴會上認識了G，他是另一家公司的新經理，年齡比我大5歲，我們兩人一見如故、彼此之間立刻產生一種不可言喻的性吸引力。他在外貌、身材、風度和性格各方面都是保羅的反面。他外貌英俊、身材高挺、風度翩翩、性格外向、談吐風趣、精力充沛。

　　雖然我們都是結了婚的人，但我們不顧一切地成為情人。跟G做愛，我第一次體驗到，性愛可以是多麼美好的一回事，性滿足是多麼醉人的享受。這時我才發覺，我跟保羅做夫妻多年來的性生活是多麼的平淡無趣。

　　我跟G的婚外戀進展得如火如荼。我們利用晚上要加班工作，周末要去打球，要出差到別處開會的借口來幽會。在熱戀中，G曾多次對我說：他愛我。

　　過了大半年，G的太太發現她先生在外面的婚外戀，跟G發生了一場劇烈的爭吵;她還興師問罪，怒沖沖地跑到我家來大吵一番。這樣，保羅也知道了真相，但他一點也不責怪我，不堅持我放棄G，也不要求離婚。

　　事情發展到這個尷尬的地步，我不後悔，也無內疚。我已踏進中年的門檻，在這麼一把年紀竟然有如此好的運氣，遇到一個為我所愛而又愛我的男人;活了半生才嘗試到性愛的快樂和熱情。我不願意失去這一切，於是勇敢地往前躍一步。我決定暫時離開保羅。

　　我從我母親那裡繼承了一所公寓，我便搬到那裡去住。保羅還是那一貫的忠誠可靠的作風，他替我把房子油漆一新，把房子的內部裝修一番，讓我住得舒適。他又每天打電話來，問我有沒有事情需要他幫忙。他對我雖然這樣好，但我沒有回到他身邊的念頭。

　　我要求G搬到我的新居來住，他果然把他的一部分衣物搬過來，一星期在我那裡過夜幾次。我不甘心永遠做G的情婦，常常要求他跟他的太太離婚;但G總是下不了決心。

　　G和我的愛情關係在半同居的方式下僅維持了3個月。一天，晴天霹靂，他宣告：他要跟我分手，回到他太太那裡。他還說傷透我的心的話：他跟我的關係是完全基於性的方面，現在他對我的性的熱度已開始冷卻，我們的關係實在沒有前途。反過來，他跟他太太的感情基礎深厚，他愛的終歸還是他的太太。而且他的太太對他寬宏大量，願意原諒他，兩人重新和好。

　　G把他的東西搬走以後，我在床上痛哭了兩晝兩夜。我一生懼怕被拋棄，不敢放膽地去愛男人。惟有對G，我膽敢把我的心打開來，把所有的愛毫無保留地給予他;同時，我也完全相信，G對我的愛情是真切的。萬萬想不到，原來他的愛是假的!

　　我一生最懼怕的事情終於發生了：我被我所愛的男人拋棄!

　　我失去了理智，痛不欲生，於是尋短見，服用過量的安眠藥。可是，保羅一天一夜跟我聯絡不上，擔心起來，跑來找我，發現我昏迷不醒，把我送到醫院去急救。

　　保羅把我接回家去。我的兒女都常來看我，我的小女兒竟然這樣說：「媽，你要照照鏡子!哪裡還會有男人要你呢?」

　　過了很長的一段日子，我的心情終於安定下來。我終於把事情想通了，我決定不再離開保羅。我的女兒說得對，我到了這把年紀，不會再有男人像保羅那樣愛我。不論我變得多老、多醜，保羅對我的愛不會改變，他永遠不會拋棄我。

　　這時我開始心有內疚。但每當我看到保羅粗肥的四肢、彎曲的兩腿、臃腫的面孔、被香煙染得黑黑黃黃的牙齒，我心裡不禁浮起一陣強烈的反感;我永遠不能再跟他做愛。有的時

　　候，我夢想：假如保羅和G能夠合成一個人的話，那該是多麼美好的事情!

　　為了被愛，為了安全感，為了不被拋棄，我留在婚姻裡面。

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