柯雲路《婚姻真相》：離婚後好好愛自己

女人，第一次婚姻大多是盲目的，目前居高不下的離婚率就是證明。這兩年，離婚以後的「不婚族」日益增多，「不再相信男人」，「對婚姻徹底失望」的口頭禪常掛在一些離婚女士的嘴邊。而歷年來，「離婚後遺症」一直是離婚女性的最大困擾，也是社會學家一直在試圖引導和解決的問題。離婚後請好好愛自己。別人的傷害並不是自暴自棄的理由。要學會感恩，學會獨立；當你從低谷中走出來後，會變得更成熟，更有魅力。

離婚後請好好愛自己

①為了孩子，離還是不離？

讀者問：在我懷孕期間，老公就曾經背叛了我，但為了孩子我原諒了他。女兒三歲半的時候，老公又有了外遇。這次我真的無法忍受，可是想到孩子，真不忍心讓她這麼小就失去家庭。經常看到很多報道，說離婚對孩子的傷害多大，離婚子女問題如何多，所以我一直下不了決心。我該怎麼辦？

柯雲路答：

這個問題要根據自己的情況作具體分析。每個人面臨的婚姻問題都有特殊情況。當然，女方會因為孩子對離婚持謹慎、躊躇的態度，這很好理解。然而，是否離婚還要從夫妻關係的實際質量和長遠質量來衡量。

所謂實際質量，是說當對方有婚外情、對家庭不忠時，要分析自己婚姻的實質狀況。如果感情已經瀕臨死亡了，對方發生婚外情就很難免。這種情況下，女性要求離婚是理性的。

所謂長遠質量，是雙方還有一定的感情基礎，只是丈夫在花花世界中受到誘惑，一時出軌，但假以時日，他慢慢領悟到婚外情是要付出成本的，對家庭、子女也是有損害的，而他本人對這個家庭、孩子還有很大的責任心和感情，不願意損失這一塊。這種情況下，妻子離婚是要慎重的。

因此，夫妻關係是考慮離婚與否的首要因素。如果夫妻關係名存實亡，為了表面上給孩子一個完整家庭的感覺，不一定是明智的態度。孩子長大了，對家庭內在的裂痕不會感覺不到。

建議這位女士先把孩子的問題放在一邊，要認真地從實際上、長遠上看看你們夫妻關係的實質，以此作為主要考慮依據，在這個基礎上，兼顧對孩子的考慮。如果為了孩子完全犧牲自己的感情需要，把已經死亡的婚姻背一輩子，我想，孩子長大以後也會對你說，媽媽，你這個選擇是錯誤的。

②離婚了，如何保持好心態？

讀者問：我是在屈辱中結束一段婚姻的。老公和第三者一起去了香港，開始新的生活，而我帶著留在內地的兒子相依為命。一想到前夫把自己的生活毀成這個樣子，心裡就非常痛恨。雖然告訴自己要樂觀，可心裡就是無法平衡，有時還會遷怒於孩子。一旦他調皮，就狠狠打他，打完他心裡又非常後悔。

我怎樣才能度過這段痛苦的時期？

柯雲路答：

怨恨的結果是生活總得不到改善，事業也得不到發展，而且還影響到孩子的成長。

如果自己的狀況和孩子的狀況越來越不好，心中的怨恨就越厲害。

在這個時候人要理性，走出惡性循環。良性循環的心理基礎是一定要爭一口氣，從現在開始打點好自己的生活。只有自己過得好了，才可能淡化那段恥辱對於自己的傷害。將那個傷害淡化了，精神壓力小了，才能更好地展開未來的生活和工作。開頭會比較難，要想明白：人是為自己活，別人的傷害並不是自暴自棄的理由。

當自己從低谷中走出來了，特別是在工作中、在對孩子的教育中有了一些進展時，你會發現自己變得寬容了。如果以後很成功，孩子又成長得好，那時前夫提出想看看孩子又張不開嘴時，女人可能就會更寬容了。

③離婚了，最好不要再來往？

讀者問：女兒三歲時，我和妻子分開了，算是平和地分手吧。女兒跟著我過，我們約定好讓女兒隔一周去她媽媽那裡過周末。可是，每次女兒去她媽媽那兒，回來後情緒波動就很大，吵著鬧著說想媽媽，並要求我們重新在一起生活。我總要花很多時間去安撫女兒。我的問題是，讓女兒經常在兩個家庭間走動，是不是對她情緒影響不好？要怎麼處理好這個問題呢，離婚了是不是最好不要來往？

柯雲路答：

首先，我很欣賞這兩人的做法，離婚後仍能正常來往。孩子能去對方家過周末，這很現代，也很文明，是很多中國家庭做不到的。我們見到更多的是，離異以後撫養孩子的一方儘可能把持著孩子，不許孩子在兩邊走動。這是不妥當的，不利用孩子身心健康成長。

至於現在孩子年齡小，對父母都有感情，見到媽媽後情緒有波動，這很正常。家長要對孩子進行開導，共同說服孩子接受父母離婚這個事實，讓孩子慢慢接受和適應。她能在這個文明的關係中成長，不是壞事。

可以說，這對夫妻能有這樣的約定，至少說明當年還是好聚好散的，是講理的。在這個過程中出現一些問題，雙方可以再溝通。彼此都要在孩子面前維護對方，要讓孩子的媽媽充分地配合，孩子到她那裡過周末時，不要一味寵愛和遷就，讓孩子分開時感到很痛苦。

④帶著女兒，該不該再嫁？

讀者問：我是一名單親媽媽，女兒五歲時，我與前夫離了婚。雖然也有人陸續給我介紹，但我心裡總是有顧慮，如果找了不可靠的人，傷害了女兒怎麼辦。我的工作經常需要上夜班，我真的很不放心。因為這個原因，這些年我一直單身。我不知道這樣的考慮對嗎，要不要給孩子一個完整的家？

柯雲路答：

這個媽媽的顧慮是可以理解的，但不能簡單地說嫁或不嫁，問題的關鍵是遇不遇得到合適的人。如果找不到合適的，再離一次婚，自己和孩子都會再次受到傷害。目前這種情況，不要拒絕介紹。有合適的，結婚是上策；沒有合適的，暫時不結婚是中策；沒有合適的，為了一個完整的家硬結婚，傷害自己和孩子是下策。

至於什麼是合適的，根據個人的情況而定，沒有一個簡單公式。對於這位女士，她要把男方的品德、可靠性放在第一位。男方能不能善待女兒，對家庭有沒有責任心，婚前可帶著孩子和他有些相處，看看三人之間能不能磨合。至於孩子的安全，當然很重要。若你對未來丈夫的品性連這點了解信任都沒有的話，肯定不能嫁給他。

⑤重組家庭的「戲」該怎樣唱？

讀者問：三年前，離異的我帶著兒子、他帶著女兒一起組建了家庭。為了避免矛盾發生，我盡量遷就丈夫的女兒，吃的、穿的都是買兩份，可孩子對我依然很冷淡，處處與我作對，我們夫妻間的感情也日益冷淡。兩天前，丈夫喝酒回家，不分青紅皂白就打人，還口口聲聲說我對他女兒不好。鬧成這樣，讓我很心寒，真的沒有勇氣再去當這個後媽了。

柯雲路答：

再婚本身就容易出現難題，當帶著兒子的女方和帶著女兒的男方重組家庭時，尤其難相處。這裡有一個情結問題。按照弗洛伊德的觀點，女兒會有戀父仇母的情結，面對繼母，情況可能更嚴重。

如果丈夫體貼妻子，照顧妻子的感受，一定會知道繼母與女兒是不好相處的。雙方關係處理得好不好，關鍵在男方。家庭教育中，總要分紅臉和白臉。教育女兒時，最好由父親扮演嚴厲的角色，繼母充當緩和、愛撫的一方，這樣會增進女兒和繼母的感情。如果現實中男人總護著女兒、溺愛著女兒，讓妻子充當嚴厲的角色，妻子與女兒的衝突會越來越激烈。反過來，妻子對自己的兒子也要相對嚴厲些，讓繼父充當慈愛的角色。