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丈夫尊重妻子,婆婆才會尊重媳婦

今天的文章,是我的一個好朋友---小樓老師寫的。小樓老師是一位心理學實踐者,她擅長將專業心理學知識融入進家庭生活中。她的文章被很多心理學平台、婚姻家庭雜誌、兒童教育類雜誌選用,廣受媽媽好評。

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【0 1

小曼特別記得婆婆第一次來他們新家的情形。

婆婆進門才坐下,就開始掃視房間,然後略帶嘲諷的問小曼,你們很久沒搞衛生了吧?

小曼說,保潔阿姨前兩天才打掃過。

婆婆冷笑了一下說,這麼小個房子有必要請保潔嗎?

小曼忙解釋,她和老公平時工作忙沒時間專門搞衛生,每周會請保潔阿姨來打掃一次。

婆婆搖搖頭說你們怎麼這麼懶啊。然後問小曼掃把在哪裡,要幫小曼他們搞衛生。

小曼老公見狀,對婆婆說:媽,你在我們家還搞什麼衛生啊?我和小曼有我們的安排。

婆婆說:哪有總靠著保潔搞衛生的,自己學著做就不用請保潔了,一個月節約多少錢?

小曼老公說:我和小曼工作都忙,平時哪兒有那麼多時間搞衛生?再說了,我們工資按小時算比保潔阿姨高出許多倍,自己搞衛生可不是節約錢,是浪費錢。

婆婆一時語塞,嘟嘟囔囔說了句,我是為你們好,怎麼能一輩子靠別人打掃?

第一場危機躲過了,婆婆再沒幹涉過小曼兩口子家裡衛生的事情,不過有時親戚聚會婆婆會把這件事當笑話來講,含沙射影說小曼"懶",小曼就當聽不懂。

幾年後,小曼和老公生了一對雙胞胎女兒,婆婆很失望,她一直希望小曼能生兒子。

小曼新晉媽媽,特別喜歡給孩子買東西,有一段時間家裡每天都有快遞上門。一開始婆婆抱怨家裡東西太多,小曼還沒太在意,覺得是老人比較節約。

有天快遞又上門了,小曼聽見婆婆打電話給公公說,兩個女娃買那麼多東西幹什麼?又不是生的兒子,有什麼好寶貝的?浪費那麼多錢,萬一以後要生了兒子,哪兒還有錢給他用?說話聲音很大,好像是故意給小曼聽見。

小曼這才恍然大悟,婆婆不是嫌小曼東西買太多,是嫌小曼在女兒身上用錢。

生完孩子後的小曼情緒本來就有點波動,當晚小曼把這件事情給老公說了,越說越生氣,忍不住就哭了起來。老公也一言不發,小曼哭累了才睡著。

第二天晚上,婆婆突然收拾東西要走,邊收拾還邊嚷:我白生你這個兒子了!你氣死我就開心了!

小曼不知道發生了什麼,只見丈夫站在婆婆身邊,不知所措的樣子。

當晚,丈夫就把婆婆送回了家。

丈夫回來後才給小曼講,他和婆婆說,如果小曼不想要孩子,他們就不要孩子了。婆婆當時就不開心了。小曼老公說,小曼生這兩個女兒太辛苦了,為了孩子還把很好的工作也辭了,他們只想好好把這雙女兒養大,沒想更多。就這句話徹底激怒了婆婆,她幫小曼他們帶孩子,是希望以後找個機會說服他們再生孩子,現在沒指望了,她也氣得不想再給他們帶孩子。

小曼聽後,抱著丈夫大哭一場。

當然事後小兩口做了很多和婆婆修復關係的工作,雖然婆婆仍然會時不時提起希望兩人再生孩子,但似乎也漸漸接受了現實。

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【0 2

很多人以為「婆媳關係」問題是中國特色。NO!全世界都一樣!

劍橋大學心理學家Terri Apter研究發現,大概60%女性感覺自己和婆婆關係緊張,僅有15%的男性感覺自己和岳母關係緊張。

同樣是和伴侶父母相處,為何女性和男性感受差異如此之大?

和女性相比,男性其實不擅長處理伴侶和自己父母的衝突,這與男女成長經歷有關。

Apter發現,青春期時,女孩們就開始吐槽自己父母了,那是她們鞏固友誼的方式之一。吐槽自己父母的好處是,她們發現「愛一個人」和「批評一個人」並不衝突,女孩在這個過程中和母親建立界限,她覺得媽媽買的衣服好難看,覺得媽媽的打扮有點土,覺得媽媽的生活理念不是自己想要的——她們會越來越少讓母親干涉自己的生活。

但男孩卻很少會練習到與母親建立"界限",他們生活中很多方面還是讓母親代勞,他們的衣服可能一直是媽媽在買,他們的房間還是媽媽在收拾,他找不到東西了第一句話是:「媽,我的東西在哪裡?」.......所以很多男性要到婚後才開始面對和母親建立界限的問題。

有些丈夫不願面對和母親的衝突,甚至會將與母親建立界限的責任扔給妻子。如果母親要求他做一些事情,他不會告訴母親自己不想做,會說是妻子不允許他做,這種行為更會引發婆媳衝突。

所以小曼的老公,是鳳毛麟角。

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【0 3

雖然男性不擅長解決衝突,但是解決婆媳衝突的關鍵是丈夫。

只有丈夫意識到他現在生命中最重要的關係是夫妻關係,當自己父母和妻子發生衝突的時候,他必須站在妻子這邊,「婆媳關係」問題才能得到妥善解決。

男性選擇用這種方式和母親建立界限的時候,母親的感情會受到傷害。但是長遠看來,這是值得的做法。因為婚姻剛開始幾年非常脆弱,男性願意選擇和自己妻子統一戰線,會增加妻子的安全感,而男性和自己母親的關係其實已經非常穩固,不會因為男性選擇和自己妻子靠近就被破壞。

更重要的是,男性對自己妻子的態度,會嚴重影響他父母對媳婦的態度。如果他開始貶低自己妻子,表現出不尊重的感覺,他的父母會很快附和他的看法,妻子會感覺被丈夫的家庭排斥在外。

把配偶放在第一位,是健康婚姻最重要的一步。在婚姻最初幾年,丈夫和妻子的主要任務是建立起"我們"的意識,在丈夫和妻子的家裡,他首先是別人的丈夫或者妻子,然後才是一個兒子或者女兒。丈夫和妻子不僅要在彼此父母面前維護對方,還要在所有人面前維護對方。這種意識決定著一段婚姻能走多遠,只有當夫妻將對方視為可靠的隊友,他們才能攜手解決婚姻中的問題——當一個人把你看成外人,你們的合作還能繼續多久呢?

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親愛的,你好!我是小小包麻麻,是兩個可愛的寶寶媽媽,目前咱們這個公號已有400多萬媽媽關注。

建立公號兩年多,我寫了300多篇育兒文章,其中超過100萬閱讀的就有20來篇,有育兒乾貨,有情感小文,還有讓人忍俊不禁的小漫畫,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長!


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