好的婆媳關係，是因為父母真的愛兒子

好的婆媳關係，是因為父母真的愛兒子

原創 2017-02-03 路卷 婆媳關係與婚姻 婆媳關係與婚姻

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文|路卷

很多讀者加我講述她們的故事，也有好多人問我：卷卷，你和婆婆好像處的不錯，傳授下經驗。確實婆媳關係難處理，多少人為之心煩，用我家老公的話說：婆媳關係比中東關係還複雜。清官難斷家務事，說的大概就是婆媳矛盾吧。那麼今天閑話一下我自己家的婆媳事。

01

我的婆婆，她有著所有老人都有的特徵：勤快，節儉，愛嘮叨，不分是非袒護自己的兒女，俗稱「護犢子」。而我，自己都不敢說是個傳統的賢妻良母：不會做飯，購物狂，每次都是輕裝出去，大包小包回來。懶散，愛較真，偶爾作一下，矯情一會。自己都清楚，不是個受婆婆稀罕的類型。

就是這樣的兩個女人，在一起磕磕碰碰十二年，不能說沒有發生過矛盾，但是現在相互之間還能和平在同一屋檐下，為什麼？是真的我媳婦做的特別成功？還是婆婆真的凡事做的到位？坐下來仔細想想，都不是。在我看來，那是因為公婆真的愛我老公。為了不讓兒子難做，為了兒子有個幸福的婚姻，所以對我那些他們所不喜的，不認同的習慣和毛病，通通接受並包容了。

我老公的家庭，傳承下來很多古老的文化和規矩。

記得第一次老公帶我回他老家，吃第一頓飯的時候，飯剛擺好，我老公就給我拉在飯桌旁邊坐下來了，一桌子都是男性長輩，老公的叔叔舅舅們，公公抬頭看了看我又看了看我老公，沒出聲。後來我才發現婆婆和幾個嬸嬸舅媽一直在做菜，端進端出，我叫了幾遍讓婆婆她們坐下來都沒有坐，而公公一副理所當然的態度看著婆婆站在一邊，而婆婆也是一副理應如此表情，看我的眼神也讓我感覺有點不明所以。

我扭過去看看我老公，我老公拉拉我的手，順便夾了我愛吃的東西在我面前的餐盤裡，雖然當時覺得不太對勁，但是不便詢問，後來問我老公才知道原來他家裡多年來有個這樣的規矩：家裡有客人的時候，女人和小孩是不能和男性同桌吃飯的。後來吃飯的時候，我心裡多了幾分忐忑：我是該坐下來還是等男士們吃完才吃？但是這個我暗地裡糾結的事情明顯沒有成為我的問題。因為開飯的時候，我老公都會把我先拉過去坐下來。很清楚的記得婆婆故作親熱的拉著我說：讓男人們喝酒，咱們一會吃。沒等我反應老公就說：就一起吃，她們家就是這樣的。是的，老公沒有讓我必須隨他家的習慣，而是讓他父母隨同我的習慣。奇怪的是，再後來的時候，每頓飯好了以後，老公拉我坐下，公公也會叫婆婆一起坐下來吃吧。從那以後，家裡吃飯的這個規矩沒有了，十多年過去了，就算家裡有客人了，也是男女同席。

在很久以後和公公閑聊的時候說起來，公公說：規矩是死的，人是活的。我不能因為一些死規矩，讓你第一次登門就心裡不舒服，你難受那我兒子更不好受。再說，也確實是新社會了，一些老規矩該作罷就作罷吧。

我知道在很多老人心裡，傳統的規矩是很神聖的。他們認為規矩是祖祖輩輩留下來的，就值得繼續傳下去。而為了一個外來的媳婦，公公放棄自己守了半輩子的傳統習慣，不是因為他們多喜歡我，而是因為他們喜歡兒子，不想兒子難過難做。

03

老公家裡還有一種我不認可的孝道文化：百依百順即為孝。我的婆婆被她的婆婆也就是我老公的奶奶欺壓了一輩子。如今奶奶已經過世了，但是婆婆聊天時候提起來還會淚流滿面。因為奶奶強勢，公公愚孝。我的婆婆公公對奶奶那真的是百依百順，每頓飯婆婆還必須先給爺爺奶奶盛飯，然後自己才可以吃飯，家裡的任何事情那都是請示過奶奶才可以。

所以在婆婆單純的想法里，多年的媳婦熬成婆，現在媳婦進門了，她也終於成為婆婆了，該享福了。是的，你們沒想錯，婆婆真的有過那種想法，就是像奶奶控制她一樣控制我。

之前沒有在一起住，到我懷大寶的時候，老公叫婆婆過來幫我，相處的過程中徹底挑起婆婆的火氣。婆婆勤快，家裡的家務都是婆婆在做，難免心不甘情不願，所以時不時拉一下臉，委屈一下，覺得老了還得伺候我。但是我大個肚子，老公是捨不得我幹什麼或者讓我委屈的。看在老公的面子上，婆婆臉色不好看說話不好聽，我也能忍就忍了，一段時間內雙方關係面子上過得去。

每天老公上班之前都會交代婆婆，今天給我做點什麼好吃的，讓我多睡會別打擾我之類的，婆婆更覺得老公娶了媳婦忘了娘。婆婆愛嘮叨，說我今天買了幾個包明天買了幾雙鞋，後天買了什麼衣服，花了多少錢如此等等。就這樣的雞毛蒜皮一點點，我的耐心越來越少，婆婆的怨氣越來越深，終於雙發達到臨界點，矛盾爆發了。

我也不是個忍氣吞聲的性子，於是把老公和婆婆叫到一起，攤開了大家聊聊。於是婆婆邊哭邊控訴，大致就是我不會過日子，能花錢，不會做家務，不懂規矩還得她伺候我之類。婆婆說完以後，我明明白白的對婆婆說：只要我倆生活一天，所有的東西都有我的一半，我有自己支配的權利。老公也說：您別管她的事，我辛苦賺錢就是希望老婆孩子過的好。再說，她也給您買禮物，花錢不也隨便花？婆婆不願意了，對我老公說：她給我買什麼都是應該的，錢又不是她賺的，都是你的錢。我那時候花五塊錢都得你奶奶給呢。老公的話直接在我婆婆心裡坐實他娶了媳婦忘了娘，於是二話不說回老家，生氣了，我不管你們了。

我覺得沒錯拒不認錯，從那以後，家裡家務請鐘點工做。我不會啊，老公也從不強迫我必須學會那些，日子就這麼過著。中間我也沒有再回過老家，不過逢年過節的，我都會叮囑老公提前把給老家的錢寄回去。兩年後公公主動打電話讓我回去，原想著婆婆肯定還很生氣懶得搭理我，沒想到婆婆看見我們進屋，馬上笑著迎上來說，回來啦？老人都開口了，年輕人不能繼續挺著，於是我說：回來了。媽，您怎麼樣？沒有再提起曾經的不愉快。婆婆每天做好飯喊我們下樓吃飯，我幫忙收拾下桌子婆婆也不允許我插手，硬推著不會讓我進廚房。

我也不知道為什麼婆婆突然想開了，隨著時間一年年過去，雙方關係越來越好了。年齡大了不會再有新媳婦的不好意思，很多話都攤開了說，婆婆曾經說的一段話至今記憶猶新。婆婆說，在我們那個年代，婆婆就是一家之主。無論婆婆多不講理，我們都得把婆婆端著供著。

有一件事婆婆對我說過幾次每次都要哭一場，那多年前因為被奶奶欺負的厲害了婆婆就回了幾句。奶奶一生氣，不僅把婆婆罵了一頓，在我公公剛進家門的時候對我公公說，去收拾你媳婦。公公不分青紅皂白進家門就給了婆婆一巴掌。這一巴掌婆婆記了一輩子。如今60多歲了，還忘不了。婆婆說，你們年輕人，很多做法我確實不喜歡。我也希望兒子娶個勤儉持家的，懂事聽話的。公公的愚孝，婆婆成了直接的受害者。就算像婆婆這樣一個逆來順受了一輩子的媳婦都因為公公不分是非的袒護爺爺奶奶，怨恨了公公幾十年。婆婆說：確實難過過，覺得孩子結婚了怎麼自己就像外人了？雖然不喜歡你們這樣的生活方式，但是後來我也想明白了，我不能在你和兒子中間挑事，更不能讓兒子去打你，因為我不想你怨他一輩子，既然他喜歡你，你們倆好就行了。

是啊，婆婆沒文化，就這麼樸實的一句話：我不想你怨恨我兒子。聽完這句話，心裡很多觸動。沒有父母不愛自己的孩子，從懷胎十月到牙牙學語，從蹣跚學步到長大成材，每個父母都傾注了十二分心血為自己的孩子付出著，因為我們終其一生，圖的就是兒女幸福。但是，很多老人家忽略了，不是事業有成，家財萬貫就是成功，婚姻的幸福才是一個人最大的成功。

我聽過很多婆媳故事，大同小異。婆媳沒有什麼深仇大恨，都是雞毛蒜皮的積累。而總結起來大概就是：媽寶男凡事聽媽的，愚孝的兒子不分是非袒護老媽，加上沒界限感的父母看不慣兒子對媳婦好。而這一切發展到不可挽回的地步，根本原因就是：男人愛老婆愛的不太真，老人愛兒子愛的太自私。

每個女人其實都有一種愛屋及烏的大度。如果不是婆婆刻意挑剔，看在那個自己愛的男人面子上，也不會去為難公公婆婆。我相信十個女人中有十個女人，在最開始結婚的時候都是把婆婆當親媽來尊敬的，為什麼後來發展不受控制甚至反目成仇？

我聽過很多家庭矛盾發生的原因是，婆婆見不得兒子對媳婦好，從中找事引發媳婦怨氣。一把屎一把尿把兒子養大，結婚以後這個孩子心不完全在自己這裡了，很多老人受不了這種突然而至的落差感。哪有媽媽不愛兒子?但是大家都知道，愛是自私的。自私到只想要他屬於自己. 自己自私到只想要他的世界裡有自己. 可是錯了.錯的好離譜。老人忽略了母愛的偉大就在於，童年時候可以給孩子百分百的陪伴，成年以後要懂得得體的退出。

 愛他就要給他空間, 愛他就要給他他的世界.兒子有了自己的家庭，有了自己山盟海誓承諾要保護的人，不可否認，這種承諾分散了兒子對父母那種完整的愛。但是，這是每個男人人生中必經的一個過程。如果老人因為這種落差感就用孝道來拉回來兒子的服從，來實現自己對母子之情的依戀和親密，這種愛太自私。

我聽過多少老人沾沾自喜的說，看我兒子多聽話，我兒子就不怕老婆，我兒子對我比對老婆好多了。可是忽略了，為了這份百依百順，兒子付出了什麼，受了老婆多少次埋怨，背地裡被媳婦奚落多少次，倆人吵了多少次架，用委屈媳婦換來兒子絕對服從的成就感，而忽略了兒子夾心餅乾做的多苦，這種愛是多狹隘。

如果婆婆多想一下，和媳婦鬧騰帶來的直接後果是影響夫妻感情，讓媳婦把怨氣轉嫁給兒子，影響兒子的婚姻質量的話，為了兒子的幸福多一點包容之心，那麼一切又都會不一樣。

很多這樣的例子，男人為了孝道和輿論，聽從父母的意見順著父母欺負老婆，踐踏老婆只為博媽媽一笑，犧牲老婆的尊嚴來讓父母心裡爽快點，最後女人受不了離婚的比比皆是，最後男人帶著拖油瓶般叛逆期的孩子，再婚不易孤獨終老。難道這是父母給兒子的愛嗎？你不能照顧兒子一輩子，陪著他生活一輩子的是他老婆不是父母。作為老人為什麼不能多一點寬容成全兒子的婚姻，完成他的幸福？

男人不易，不能做親情的白眼狼，更不能做愛情的負心漢。對父母需要孝，對老婆需要忠，而忠孝兩全需要幾個人都去付出。

古有話說：要想婆媳好，先得老敬小。很多人會說，為什麼要婆婆要先讓著媳婦？媳婦不能先讓婆婆嗎？為什麼，就為了這個女人拋棄20多年的習慣嫁過來需要重新融入一個新的家庭文化的不知所措，讓一下這個作為家庭後來者，有何不可？也許心裡很難受，很委屈. 但是，只要記得，你所有的忍讓不是對媳婦低頭，而是為了兒子好做人，為了兒子幸福是不是就好受很多？真的愛兒子，不是應該看著他幸福而幸福嗎？

而很多老人的愛是，每天在兒子身邊叫才叫幸福。如果因為有了老婆我就不能和兒子在一起. 那我寧願我們都不幸福, 因為受不了一個人孤獨的滋味.你們幸福了，那我的幸福怎麼辦？老人的自私折磨的不是別人，而是自己的兒子。當你逼著孩子必須順從，必須遠離老婆的時候，你無意間說的那句：你不順著我會天打雷劈的戲言，都會深深的刺痛兒子的心.

其很多老人想控制兒子，逼著兒子服從自己是為什麼，因為怕失去兒子。如果一定要讓害怕失去來為這一切背黑鍋，那麼更應該害怕的是媳婦，不是婆婆。所有女人都知道，婆婆媳婦同時掉水裡男人救誰不言而喻，所以女人不會傻的逼男人到這種境地。而逼男人必須選擇的反而是婆婆，因為她知道自己必勝，因為她需要用這個結果提醒自己，兒子沒有娶了媳婦忘了娘。這種愛多麼可怕。

家庭的和諧是因為老人對兒子真正的愛：因為愛兒子，包容媳婦。因為愛兒子，接受媳婦，因為希望兒子幸福，妥協媳婦。

而我家老人做到這一切，是因為無論何時，我老公毫不猶豫的維護。只要有機會，老公就會給他父母傳遞一個信號：他愛我，他努力就是為了我，他就是非我不可。

隨著年齡增長，更感念他們給我一個好老公。所以，對他們也極盡包容，畢竟是兩個年代的人，有著不可避免的代溝。但是為了老公不難做儘力做到一個媳婦該盡的責任，協同老公去善待他們，讓他們安享晚年。

有首歌叫「婆婆就是媽」，裡面有句歌詞是這樣寫的：感謝你給我一個知冷知熱的他，所以你就是我的媽。沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。很多老人因為自私佔有兒子，見不得兒子對媳婦好，而把媳婦心裡那個知冷知熱的他也抹殺了。你沒給媳婦一個知冷知熱的他，女人有什麼心情去孝順你把你當媽？

婆媳矛盾不麻煩：老人真心去愛兒子，兒子真心去愛老婆，老婆因為愛老公而對公婆愛屋及烏。

看看周圍那些婆媳和睦的家庭，都有一對無私愛兒子的老人，一個有擔當的愛老婆愛孩子的男人，一個識大體懂得感恩的女人，缺一不可。

愛，很重要，愛對了方向更重要。

ps:今天嘮叨了這麼多，希望所有為婆媳矛盾頭疼的家庭成員都想想，到底矛盾的根本在哪裡？也許有錯別字，因為一個網友提問，臨時決定寫這篇，來不及修改了。大家見諒哈，么么噠。

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