女兒一歲了，希望媳婦以孩子為重，不去上班，應該怎麼和媳婦說？

原問題：我的小女兒馬上就 1 歲了，媳婦兒要求上班的慾望也越發強烈！而我覺得，至少在女兒上幼兒園之前，我希望媳婦以家庭優先，孩子為重——我該怎麼和媳婦說呢？

無論從對孩子的早期教育，還是經濟角度成本核算，我都覺得，媳婦不去上班是更好的選擇！

【雷磊的回答(96票)】:

為什麼你不能以家庭為重呢？

要不，您回家帶孩子，讓老婆去工作？

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我把評論中的一句話搬上來，所有男人共勉吧：

我也是一個父親，我女兒現在不到五個月。

1、我們都愛自己的女兒，但是，請用同樣的愛尊重自己的老婆！

2、掙錢多與少並不足以作為可以「禁錮」老婆的理由！

3、因為中國太多傳統的觀念要求女性在家陪著孩子，所以才給了你那種「嬰幼兒期，母親絕對是第一位，不可替代」的錯覺！請注意，是錯覺！——看看母系氏族的傳統就知道了。

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其實，知乎上很多很多的問題的答案，都沒有所謂的錯，也沒有辦法做到「全對」。

評論中，和提問的朋友小小的討論了一番。

其實，我想說的很簡單，甚至與問題本身關係不大，那就是：尊重！

我老婆現在沒有上班，可能要下個月末開會去上班。

之前她也說過想趕快上班，我也制止——我們是一起商量出來的為什麼要孩子4、5個月之後再去上班這回事。

很老的一個故事《對女人來說什麼最重要》：http://hi.baidu.com/%C1%ED%D2%BB%CE%BB%D0%A3%D3%D1/blog/item/d0abacc7e131eed9d1006012.html

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其實帶孩子這個事，是每個人自家的家事——終究需要「根據需求」實際來操作。

如果說有老人家能夠幫忙帶帶孩子、

如果說老婆確實受不了在家帶孩子、

其實有很多的如果——家事，讓全家來做決定，不要一個人做決定，就好。

【嬋嬋的回答(79票)】:

好吧，來知乎很久了，一直是在學習別人的答案，很少評論。這次這個問題我打算說幾句了，因為我就是一個全職媽媽。

樓上回答問題的諸位想必都還沒有做父母吧，或者就是做父母了也從來沒有認真考慮過子女的教育問題吧，不然你們不會給出這樣的答案。

說說我的一些想法吧。

1.首先，我表示非常理解樓主的心情，雖然我老公並沒有讓我全職在家帶孩子，但是我自己選擇了全職，一不是為了坐享其成，二不是為了逃避工作的辛苦（事實上帶孩子比上班辛苦得多，上班可以自由上網，還有周末，帶孩子一天假期也沒有，甚至還要天天上夜班，上個網的時間也跟擠牙膏一樣少）。而是實實在在想帶好孩子。我的意思是說，不僅僅給他最好的吃喝拉撒睡，還有最好的親子教育。

2.有人也許會說，上班了也一樣可以利用閑暇時間帶孩子，而且絕大多數家庭都是夫妻雙方賺錢養家，孩子交給老人或保姆，孩子不是一樣成長得很好么。是的，不管怎麼養，孩子都在長大，就像不管在中國如何當屁民，日子照樣會有苦有樂地過去。但是質量呢？有人想過自己過的日子的質量到底如何？當你有了一個孩子的時候，你就不僅僅只擔負著自己的人生了。你得想清楚你要給他一個什麼樣的成長。就像建高樓地基很重要，現在的你就是孩子未來的地基。如果你把這個建地基的日常工作全部交給老人，自己只像督察一樣偶爾過來看看，象徵性的指導一下，你將來就不要抱怨孩子可能會出現的各種壞習慣。我這樣說當然不是要一杆子打翻一船的老人。而是說我們每一代人都是站在上一代人的肩膀上成長，所以一代才比一代高，當你把這一代放在上上一代的肩膀上你說他是不是要矮上一節了。據我觀察，很多老人在照顧孩子的日常起居方面上沒有問題，但在教育觀念上，那還真不是一般的落後。

3.由父母親自帶孩子，最大的好處並不在於父母的文化背景有多高深，能推進出多麼好的教育理念，而是父母可以和孩子建立最牢固的親子關係。親子關係的建立直接決定孩子的心理是否健康，健康的程度是多少。我們每一個人都或多或少出現過一些心理狀況，但為什麼有的人最後發展成抑鬱症選擇結束生命，而有的人不斷受到各種精神打擊卻最終還變成一個強大的人？ 這都可以從我們的童年經歷找到根源。心理的病從我們出生的那一天就可能開始了。

4.我一直認為大多數女人在帶孩子這件事情上是會比大多數男人做得好的。母性真的是非常偉大的。只要你拋棄在家帶孩子就低人一等的觀念。那種動不動就要男女平等，要男女干同樣的事情的行為在我看來簡直是弱爆了，要平等為什麼孩子不從男人的肚子里出來？要平等為什麼男人不哺乳？男女生來就是不平等的，這個平等不是誰比誰高一級或者誰比誰低一級，而是男女從生理結構到心理變化都存在巨大的區別，只能說男女都有各自的優勢與劣勢，所以男女結合，若經營得好才能組成一個完美的家。

5.在這個現代化社會，女人同男人一樣有工作有社交的需求與能力，如果女人要待在家裡帶孩子，犧牲的不僅僅是時間，興趣，還有未來再就業的競爭力。他犧牲的比你的會比你多得多。所以這就是我要對樓主說的，看你的媳婦是如何看待工作和育兒了，如果她覺得自己的未來更重要，孩子順其自然也會長大，那你在勸說她無效的情況下，最好還是支持她。然後兩個人商量好，在工作之餘要儘可能抽出更多的時間帶孩子，雙方的社交之類的活動在頭幾年盡量放棄。

7.如果你希望你的媳婦在家帶孩子，那麼你要做到的是充分尊重她，愛護她，關懷她，甚至更加關懷她。要知道天天圍著孩子也是一件挺枯燥的事，還要忍受很多外人不解的目光，與閑言碎語，她也許會有很多說不出來的話，甚至對你的猜疑，那麼你一定要做一個認真的開導者和傾聽者， 當她的情緒能找到適當的發泄口，能夠繼續體會愛情的美好，那她就會把全副的精力放在孩子上。這一點非常重要，直接決定她是在認真育兒，還是把孩子當成情感的依靠。若一個女人把孩子當成情感的依靠對孩子的成長將是非常不幸的事。

8.對於你的媳婦而言，她對育兒有多少興趣也是一個很重要的因素。如果她完全沒有興趣，覺得這只是在束縛自己，那麼我建議你還是不要強求她為好。興趣可以保證一個人的快樂，沒有興趣干著就會沒勁。

9.最後要考慮一下你們的經濟實力，算算帳，你媳婦賺的這份錢對你們整個家庭的日常運作到底起多大的作用。不管父母親自帶孩子有多大的好處，那也要在保證生活的情況下進行。要知道經濟基礎也也是影響育兒質量的因素之一。

10。說句題外話，中國非常不重視嬰幼兒的早期教育，別看現在什麼早教班，親子班遍地開花，其實那大多數是商業利益趨使，再加上很多父母的人云亦云，真的想帶好孩子，認真讀些本國外經典的育兒書，多審視自己，心裡就會明朗。

好吧。寫了這麼多，希望對樓主有幫助。上個網敲字非常不容易，寫的過程孩子吵了好幾 次。

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又看到新增了很多答案，忍不住要再來哆嗦幾句了。作為我下午這個答案的補充吧。

我看見很多人在懷疑樓希望媳婦待在家裡帶孩子的動機，甚至很多人提到了樓主的大男子主義，我看這未免太武斷了，也許樓主只是覺得妻子比自己更適合日常對孩子的照料。

另外我要扯一下夫妻關係這個話題。對於夫妻關係來說，如果你總是抱著這樣的觀點：憑什麼我就該待在家裡帶孩子，你就能在外工作？那隻能說明在你的潛意識裡你依然覺得待在家裡育兒比外出工作低人一等。把這種思想抽象出來再具體化，就演變成憑什麼今天我做飯你休息，憑什麼我賺錢你花錢，你累我也很累呀等等。這樣年復一年的最終結果是什麼呢，就是婚姻讓我們很累。

在一段穩定的夫妻關係中，平等是不可以量化的，它是一種內心在對自己進行了正確的定位後而表現出的自信。就是說從來不用考慮我做哪些事可以讓我們平等，或者是我做了哪些事情後我們就不平等了，就是你剝奪了我的獨立性，就我依附你了，就是你可以任意擺布我了。而是在相互尊重，遇事協商的基礎上，做我應該做的事情，犧牲我值得為之犧牲的。

夫妻關係在深層次上應該是一種合作關係，在感情上確信彼此深愛之後要做的就是如何在瑣碎的生活中最大化地發揮各自的優勢以使家庭這個小單位更和諧，籰更幸福，相比風花雪月這才是現實，需要兩個人不斷的協商與妥協。如果一方的性格特點更適合養育孩子，另一方則更適合在外打拚賺錢，那麼在保證正常生活的情況下，為什麼不能一個人持家另一個人外出工作呢？

育兒並不是隨便待在家裡就可以做得好的事情，需要太多的知識和智慧，天天待在家裡看書都看不完。低估一個人把全部精力用來育兒的能力就是在低估自己孩子的未來。現在聽到太多女人說要經濟獨立，我認為經濟獨立就一定能做到精神獨立嗎，工作就一定可以提高自信嗎？顯然不一定。只能說經濟獨立是有助於一個人自信心的建立及增強。

一個嬰兒到兒童的頭七年非常重要，能夠得到科學的教育絕對有利於他的一生。當我50歲以後我想一個快樂的孩子才是讓我的一生了無遺憾的事情。這個世界上從來就沒有絕對的犧牲，有時候一個空間里的犧牲意味著另一個空間的補償。只是未來的事，誰也說不好。所以，努力在當下吧。

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我就知道說得越多引來的疑問也就越多。但還是沒有忍住長篇大論。哎。

謝謝@pansz你對我的指正，不過我想你可能過於摳我的字眼了。

1.首先我說的科學育兒不是為了塑造孩子成一個什麼具體的樣子，而是盡最大努力給孩子提供一個良好的成長環境，長成什麼樣子按他自己的意願來。也不是要把我的自我實現放在育兒上，雖然育兒的確可以實現一定的自我實現。而是夫妻雙方必須要有一個人在育兒上下更多的功夫，這必須要有一方做出更多的犧牲。除非你覺得育兒不是一件什麼大不了的事情。

2.我在文中提到了，女人不能把孩子當成情感的依靠，否則就是對孩子最大的傷害。

3。我說的父母帶孩子不是要強調「整天」帶孩子，而是整天和孩子在一起你必然會更了解孩子，了解得多就可以想到更多的方法化解孩子成長中可能出現的問題。這需要智慧，不是整天待在一起，只有量的堆積，沒有質的提高。所以，如果父母做得足夠好，也可以只在晚上和孩子待在一起就可以了，只要保證足夠的質。

4.一些幼教專家認為，並不代表所有幼教專家都這麼認為。據我所知，國外有些專家就不是這樣認為的。

5.冒昧地猜測一下，你可能還沒有為人父母。

【經雷的回答(28票)】:

我很想全篇粗體來著。但我忍住了。

我覺得 @雷磊 @負二 講的都沒錯，但太理想化了，要帶一個上幼兒園前的孩子，最起碼是一個人的全職工作。這全職比一般意義上的全職還要全。要麼就是爸爸，要麼就是媽媽，不存在什麼兼顧的可能性，兩個人都上班，順便帶個孩子？絕對帶不好，最後都得爺爺奶奶外公外婆出馬。

有人喊，憑什麼就得女人帶，憑什麼男人不能帶？這沒錯，男人可以帶。但每家的情況不一樣，你不知道人家究竟是怎麼回事。家庭既然是一種協作，大家都得做出各自的犧牲。如果男人的工作能掙到更多的錢，女人一時半會不行，那爲什麼非要扭著來？最後大家都吃苦頭，包括孩子。

其實我最想說的就一句話：不想帶就承認好了，別說別的。交給爺奶公婆帶去好了，又安全又省心，還省錢。

更新：

又看了一下，覺得語氣上容易讓人誤會我在攻擊這位媽媽。其實沒有，我是覺得得認清自己選擇了什麼，放棄了什麼，得知道不存在什麼都好的結果。這位媽媽完全有權力去爭取自己想要的生活，避開自己不想要的，但你得知道這樣做給你的家人帶來什麼樣的壓力和困擾。只要清楚這點就行，千萬別說什麼兩全其美。

【負二的回答(24票)】:

你應當尊重你妻子的選擇。

你的妻子是難得的沒有親子一體和自我喪失的母親，去上班並不代表她不愛孩子，不管教孩子。

在家庭中，任何一個成員的自我實現都是同等重要的，夫妻間互相尊重和平等向待是婚姻家庭幸福的必要條件，你妻子要去上班的需求並不低於你去上班的需求，同樣也並不低於養育孩子的需求。

【朱怡婧的回答(17票)】:

其實樓主的誤區在於，「以家庭為重」不是非得有個人全職帶孩子，而是讓家庭和諧。

一個感覺生活麻木無趣，被束縛自由心有不甘的媽媽，哪怕全天都陪在孩子身邊，那晚上這怨氣也不對著你發啊。一個覺得男人養家天經地義，應酬加班可能會比晚上陪老婆孩子吃飯還重要的男人，又有多少生活趣味可以彌補覺得自由被束縛的愛人呢？

這孩子啊，誰管吃誰管玩其實都是小事，說實話，您自己記得您三歲以前在幹嘛么？但對孩子來說，家庭不和諧是大事，一個孩子三歲以後，吧唧發現家裡爸爸媽媽互相看不起啊！這對他的世界觀打擊的其實蠻大的吧。或者說，你的家庭觀是不是也是覺得世界上的夫妻，都是湊合湊合，夠吃夠穿，女人帶帶孩子，男人賺賺錢就行啦？

當然這不是你的錯，應該說直到70年代出生的一代才是真正沒有飢餓恐慌的一代，而現在初為父母的人的父母，基本都是有過飢餓恐慌的，在物質生活睏乏的基礎上，所以他們很難培養或者期待高質量的精神生活，所以他們給現在的年輕人帶來的觀念污染，不是三歲前不陪你吃，不陪你玩，而是對擇偶和家庭的觀念看的太過於簡單、粗暴，太過物質功利。

這才是一件值得反思的事情，有多少自以為愛孩子的父母，不尊重孩子的選擇，到了年紀就讓結婚，到了年紀就讓生孩子，夫妻不和也不許離婚，告訴他們生活就是這樣無趣而無聊的。——你看我和你爸，還不是過了一輩子！

這，才是對孩子最大，也是孩子（哪怕有時候成年了）最難以抗拒的威脅和傷害——你這人怎麼那麼不聽話，再不聽我的，我就被氣出高血壓/心臟病了……

所以，千萬不要因為誰脫產帶一年兩年孩子其實並不是很原則的問題，而給家庭造成傷害。這事，主要就是商量，商量的時候，你要相信你的妻子和你一樣喜歡孩子，怎麼帶，她一定也有自己的打算。只要帶孩子的人是愛這個孩子的，白天這幾個小時有精力看住他不讓他有人身危險，這底線守住就可以了。

而教育孩子時候最重要的是，給孩子做榜樣，給孩子信心，給孩子愛和從容。用榜樣的力量告訴他除了物質和名次以外，有許多看不見的但也同樣重要的品質，比如相信感情，相信雙贏，有發現問題並解決問題的能力，有不能解決問題時候樂觀對待的能力，有尊重別人尊重自己愛別人愛自己的能力，那才是一輩子的事情，這不是誰脫產的問題，也不是誰賺的多的問題，這甚至不是誰帶孩子可能比較合適一點的問題……這才是你們雙方一輩子的功課，這才是以家庭為重，這才是教育孩子里最重要的事情！

【OursLeya的回答(14票)】:

怎麼說，我覺得這依舊是個本該社會分擔的責任卻變成了家庭內部的糾結，和養老和醫保的問題是一致的。

我想說的是現代社會有現代社會的特點，以我所在的法國為例，有全職的主婦，但是比例和美國相比少得多，很多母親在產假結束後就開始上班了，稍微親子緊密的一些的也就是申請個一年的產假，之後也需要上班，所以日托服務在法國是相當成熟的，政府監管和指導的保姆和託兒所承擔了國內爺爺奶奶們做的事情，這樣父母們也能夠放心上班，孩子們也能夠較早和其他孩子接觸，並且更加獨立自主。

正巧我夫人近段時間得到一個很好的工作機會，我們家目前的安排就是以我為主負責帶孩子，因為研究所工作時間相對靈活，接送小孩比較方便。我覺得孩子其實很早就能明白，父母需要上班也是家庭生活中的一部分，這是現實，但是這不意味著我們不以她為重，明白這一點的孩子，會更少的以自我為中心，更早的發掘出自己的能力，也能很好的與外界交流。

當然媽媽做全職主婦也是個很好的選擇，我只想說選擇工作，不應該有道德上的判斷，不應該有優劣的判斷，對於孩子來說，兩者皆有利弊，重要的是父母兩人怎麼做，而不只是媽媽怎麼做。除了賺錢，你還做了什麼呢？尤其是還看到，「母親有不可替代的重要性」，這句話並不說明她就必須待在家裡做全職主婦！因為「父親也有不可替代的重要性」，這個重要性既不是賺錢，也不是24小時的陪伴！而是以你們自己為榜樣，做一個互相尊重和彼此獨立的家庭範例，同時也利用有限的時間去分享和相伴。再重複一遍，父親的責任不止是賺錢，賺錢不是撫養和教育，教育和撫養也不止是母親的責任，不管在什麼年齡段！母親以家庭為重也不止留守一種途徑。1歲以上的孩子，不要再當做寶寶看待了，她已經是個能分析事理的孩童，過於強調母親留守的重要性，並不總是利於她成長。至少我不希望我女兒，看到家裡父親以「家庭為重」當借口把撫養的責任全部丟到母親身上然後自己玩消失...

【王小灰的回答(13票)】:

        想起今天下午看的《少有人走的路》里的一段話~

        不能接受所愛之人的獨立性，就會給親情和愛情帶來危害。不久前，我主持一次關於婚姻問題的團體治療，一個男性成員說：「我認為妻子的作用，就是整理家務、照顧孩子、備辦三餐」。他的大男子主義讓人吃驚。我本來以為，等其他成員相繼發表看法以後，他或許能意識到他的個人想法是錯誤的。讓我大感意外的是，團體里還有六個成員（甚至包括女性成員在內），對於妻子作用的認識，都和他如出一轍。他們是以自我為中心，判斷妻子的價值，而沒有考慮對方是獨立個體。妻子的意義和作用，絕不僅是照顧伴侶的生活。

      我說：「唉，難怪你們的婚姻都出了問題。你們必須清楚，人人都有獨立的人生和命運，不然，你們婚姻的問題就無法解決。」有的人對我的話感到困惑，他們質問我：「你又如何看待妻子的作用？」我對他們說：「就我看來，我妻子的意義和價值，是儘可能滿足她自己的需要，儘可能使她的心智獲得成熟。這不僅對我有好處，也是為了她本人乃至上帝的榮耀。」

【施小琪的回答(8票)】:

別扯淡什麼嬰幼兒期間母親最重要之類的話，那全世界女性生完孩子後都待在家裡專門養孩子得了。

舉個例子：

朋友姐姐生完小孩四個月之後要去工作，小孩沒人照顧，大家大眼瞪小眼，最後婆婆決定退休在家帶孩子，婆婆是退休後返聘的，工資比媳婦高的不是一點點。後來婆婆說，一直不服老，覺得沒有工作夠，但現在發現和孫女待一起才是最快樂的。

現在已經大半年過去了，小孩快一歲，沒看出來性格有什麼變化，最先開口叫媽媽，媽媽一下班就把全部時間用來陪女兒。一家人住一塊兒其樂融融。

樓主您的想法可以理解但是非常不合理。

1. 有了孩子確實會添很多事情，你覺得交給媽媽處理最放心，情有可原。

2. 但你真的好自私好自私，完全不顧你媳婦的意願，為了點經濟利益，為了你的小孩就完全犧牲掉你媳婦。「至少幼兒園之前」？那小孩至少四五歲了，你媳婦也要忍三四年才能出去工作，那時候的她還能找到合適滿意的工作嗎？還能體會工作時的激情與快樂嗎？

3. 生孩子之前就要把這類問題討論清楚，生完小孩誰養這類最基本的問題都沒解決，當初精蟲上腦就要了？當然這是後話。

4. 養小孩不一定要媽媽二十四小時養護，你爸媽呢？你老婆的爸媽呢？有條件一起接過來，沒條件輪流來。請樓主放心，你父母既然能養育出你，必然不會把你女兒養殘。

5. 如果你愛一個女人，請給她自由的選擇。不要以工資的高低去打壓一顆熱愛工作的心，這是非常非常可恥的。

【糖包娘的回答(6票)】:

我覺得你更應該分析的是為什麼你媳婦兒更想去上班兒不是在寶寶身邊兒，正常來講，這個階段的媽媽都離不開寶寶，有的時候大人對孩子的心理依賴遠遠大於孩子對大人的。我當時要上班時就是萬般割捨不下但又因為經濟、家庭、個人等各種原因不得不上班，到現在孩子一歲半我還是總在想什麼時間可以回到最初生孩子時的狀態與孩子一刻也不分開。建議你嘗試著先了解一下你媳婦兒的心態再去想應對之策，說不定在了解的過程中問題就解決了，加油吧，多溝通一下，願你願望成真

【劉虓震的回答(3票)】:

我只想問一句：20多年後，當你女兒有了孩子，已經在家待了一年，自己很想上班，但女婿要求她繼續在家帶孩子到3歲為止，你會怎麼想？你會建議你女兒怎麼做？你會怎麼看待自己的女婿？

既然你自認為真心愛孩子，對孩子好，我想，這個問題的答案就該是你對老婆的回應。

【yue伊的回答(3票)】:

11個月就被老爸老媽放到託兒所的飄過。。。我不覺得我自己感情性格上有什麼缺陷。。。現在幾天不給父母打電話膩歪就想得要命。。。回家了就賴家裡不想出來。。。個人覺得父母對孩子的影響不在於總體時間長短，而在於有質量時間長短，下班時間，周末時間，放假兩個人多陪陪孩子什麼都有了。。。

還有一點，女人追求個人價值實現（請注意，不是錢的問題）的慾望絕不小於男人，有的人是家庭第一，有的人也許想要自己的事業。你自己想想你規劃好好的職業生涯冷不丁被人告知需要停下幾年你自己有什麼想法。還有幾年不工作，回去還跟不跟的上還不好說。。。

【yuan li的回答(2票)】:

人每個時期的看法都不同，你妻子想去上班也是可以理解的，不能因為你認為她應該在家就讓她在家，如果你能找到別人帶孩子，比如爺爺奶奶，親戚，就讓她去上班吧，別因為這個焦慮，爺爺奶奶帶大的孩子也會很優秀的，你的孩子需要一個快樂的母親，即使她在上班，每天也不是可以回來嘛？而不是雖然在家但是不快樂的母親，我見過很多全職媽媽，並不是每個人都開心的。如果母親不開心，對孩子的性格會產生不良的影響的。

【長天一色的回答(1票)】:

如果你老婆賺的錢比你多的時候，你是否還會有這樣的考慮呢？

拿這個問題問自己，然後換位思考。

孩子不是全部，每個人都有自己的生命和生存方式，不能拋棄責任但不代表被責任所牽絆。

【張青的回答(1票)】:

你看過《成長的煩惱》么？

【皓月朗星的回答(2票)】:

我是一個上班的母親。挺羨慕那些全職媽媽的。可是同時也很理解，全職媽媽有她的苦衷和不便。

所以，這個事情，其實是個沒有答案也無所謂答案的問題。貌似問題的焦點，在父親和母親的關係上。

【王建的回答(1票)】:

從我家的經驗來看，多讓你媳婦看一些育兒方面的書，好的育兒書都是強調孩子要自帶而不是交給老人帶，要讓她先有這方面的慾望才行。另外，角色的轉變需要時間，特別是，如果有幾個孩子差不多大的全職媽媽經常一起交流就更靠譜了！補充一下，孩子真的是自己帶好，有能力最好自己帶，會有很多的收穫的。感覺這樣才算真正長大成人。

【莫凡的回答(1票)】:

換位思考一下，如果你老婆讓你以家庭為重，回家帶孩子你會怎麼想？

家庭又不是你老婆一個人的，也是你的。

【chrishyman的回答(1票)】:

收起你那可恥的大男子主義，子女是兩個人一起教育的，別拿你所謂的賺得多作為你的推託。

你既然生了，就得共同附上責任，不只是孩子，還有你媳婦懷胎十月後追求自己工作自由的權利。

帶把就得有擔待，別一幅賺得多老子了不起女人在家待著的樣子。

用什麼媳婦才能做作為推託。。。you suck

【宋偉的回答(1票)】:

 理性分析一下利弊：

利：可能對孩子成長有幫助

弊：你妻子長期帶孩子不上班，會導致

1 她遠離社會，甚至與社會脫節，你們之間的共同語言越來越少，感情分歧越來越嚴重

2 幾年遠離社會導致找工作不再容易，她不可能帶一輩子孩子吧 總還是要工作吧 但那時候工作熱情和工作適應性都弱了

【葉春水的回答(0票)】:

看性格了。如果可以說服她不去上班最好。不行就讓老人家帶了。

【nomit的回答(0票)】:

如果你有足夠的錢，那麼給你妻子開個店也可以，讓她請幾個人幫忙。她可以很好照顧孩子，又能上班。

我是比較希望我的妻子生完孩子後去上班。賺不賺錢問題不大，在家裡如果待個幾年，很容易與社會脫節。以後你看她就是黃臉婆。他看你就是一副包二奶，包小三的無賴。

兒孫自有兒孫福，能提供的儘力提供就是。別為了孩子糟踐了自己和妻子的一生。如果夫妻相處不和諧，孩子也不會有好的成長。

【白晶的回答(0票)】:

即將面臨這個問題。小孩將來誰帶的問題。倒是沒有爭執過。

到底是孩子重要還是工作重要。帶孩子也很累，工作也很累。二者誰到底完成這個任務呢？都不輕鬆。

其實我覺得提出問題的人沒說錯。有時候必須捨棄。別說兩頭兼顧的話。那都是沒孩子的人說的。帶孩子多累，沒真的帶過不清楚的。半夜三更的哭鬧，你起床餵奶，然後呢？第二天上班？到底是工作重要還是孩子重要呢。

【欣然的回答(0票)】:

這件事還是你老婆自己的意願最重要，否則將來變成個怨婦夠你受的。

【涮太的回答(0票)】:

沒養過孩子，只從大人的角度說。

1，

你能掙多少錢，她能掙多少錢，你比她多掙多少錢？

你的收入遠遠超過她的話，這話你才好意思說出口。

2，

你覺得女人結了婚有了孩子以後，是該轉而為孩子活還是繼續為自己活？

你得堅信有了孩子老婆就不該繼續保有自我，這話你才好意思說出口。

我覺得@經雷末段說的很對。沒有什麼兩全其美，總是要先衡量後取捨。

家庭里沒有誰是對的誰是錯的（非大是大非問題），兩個人就是要商量，商量出結果就要認。別老是自以為自己是對的、有必要教育對方說服對方。商量的過程更像退步和妥協，而不是東風壓倒西風。

【韋雯博的回答(0票)】:

這跟有人在家全職照顧孩子有多重要沒有直接關係，直接關係是lz媳婦不願意全職在家，並且lz是沒有權利要求自己媳婦全職在家照顧孩子的，就這麼簡單。

順道提醒下lz，lz可以要求自己全職在家照顧孩子。

【許曉風的回答(0票)】:

看了這個問題的所有答案，對現代父母的負面感覺越來越強烈。

1，過分強調陪伴作用

不是每個沒有媽媽陪伴成長的孩子就一定有問題。

有問題的孩子也不一定是媽媽沒有陪伴成長。

2，自以為是

自己的就是對的。專家的就是對的。看的書多就是對。

人是多麼複雜的生物？人生是多麼複雜的課題？怎麼敢這麼堅持自己的對？

【魚小仙兒的回答(0票)】:

哎，如果lz真的覺得自己錢賺得多就請個阿姨吧。別說什麼阿姨這個不好那個不好，只要錢到位，總有好的阿姨。我們小時候不也是這麼長大的么，難道你媽媽為了養你就不工作了？孩子是2個人的結晶，自然是2個人共同撫養。女方已經10懷胎1周分娩吃了你這輩子都遇不到苦，你還在這裡唧唧歪歪啥。

【劉新征的回答(0票)】:

如果老婆掙的工資比我多好多，且前景也好，我倒寧願在家照顧孩子當一個全職主夫。

【馨婷的回答(0票)】:

為什麼不可以共同照顧孩子呢？孩子不是兩個人的么？

【蘭秋的回答(0票)】:

不要去想改變任何人的想法吧，既然當初你們相愛，就應該能接受她的一切，包括對事業和對家庭的想法。所以給她自由吧，讓她自己自己選擇，如果工作後她發現自己的精力確實不夠用，就會自己選擇偏於家庭的

【顧珊的回答(1票)】:

我猜你老婆可能還比較年輕，不太懂得家庭生活的意義所在吧。我有幸認識的幾個事業上極其成功的女性，無一不渴望過相夫教子的生活，其中有些人真的就放下事業完全當全職太太了。可能真到女性經歷了很多事業上的波折才能回歸本源吧。我相信這是造物主安排的分工。

另外，就幹家務這件事本身來說，女人的興趣遠比男人大，心細的特性也更適於把家務這種瑣碎的事情做好。男人一定要有耐心開發女人的這一興趣，讓她慢慢體會。

【小萌 李華強的回答(0票)】:

看看上面的那些答案，我更支持@經雷，同樣贊同樓主，但是至於怎麼說，那一定是商量，講道理，說出所有女人帶孩子的好處。而且媽媽帶孩子要遠遠好多父母帶和爸爸帶，這裡就沒什麼可解釋的了。

我身邊不乏這樣的例子：我的同事孩子四歲了，他在北京上班，老婆在老家全職帶了四年孩子，他倆一年也就能見一個多月，現在孩子已經上幼兒園，我同事也回到老家跟媳婦開了服裝店，生意不錯。

這位母親曾經也工作狂，但是為了自己的孩子能全職4年，現在孩子非常聰明，懂禮貌。

希望母親不為要孩子長大了才明白這些，而後悔。

原文地址:知乎