最新幽默笑話段子

百貨公司里人流如潮，這時忽然聽到廣播里傳出：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。」只聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：「親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。」

1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
2、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：「厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！」事實再次證明：霧以吸為貴啊！…

3、徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
一哥們喝高了，騎電動車回家，然後一頭扎
4.  在了路邊卡車上。沒錯他追尾了。哥們爬起來，追到卡車駕駛座。一把把司機拉下來：「你TM咋開車的？」
5.  司機一臉驚恐道：「大哥，我。。。我在這停了一個多小時了」。姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪得短了

點。從食堂回教室的路上聽見三個~初~中~生在討論我：「你們猜那個人是男的還是女的？」姐衝過去指著胸口大吼：「睜大眼睛看看老子是男是女！」小~男~孩顫抖著說：「哥哥，我錯了！」
6.  今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼？我機智的說了一句：是麵包。
老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
7.  A：「你談過幾次戀愛？」
B反問：「暗戀算么？」

A：「暗戀只能算半次。」
B：「那我談過3.5次。」
A：「還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。」
B：「不，我暗戀過7次。」
8.

課堂上小明問老師：「老師水蒸發到空氣中是不

是還叫水？」
老師：「是啊。」
小明又問：「那鼻子和嘴巴是不是相通的？」

老師：「對啊沒錯。」
小明：「那我們到廁所聞到尿味兒是不是就跟喝
尿了一樣？」
老師：「你出去！」

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