《0-6歲敏感期》

《0-6歲敏感期》

網采趣文《0-6歲敏感期》

不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行爲斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反複操作某壹動作或反複學習某壹項能力，並且學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續到壹歲多壹點，是口腔敏感期。無論成人怎麽阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認爲不幹淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對幹淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行爲，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在壹定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習）。與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說「這是我的」「那是我的」，什麽東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裏的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認爲孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關系。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是「我的我的，什麽都是我的」。我們也應該理解這個階段孩子的行爲，而不是亂貼標簽。

順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之後尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：「小朋友把玩具分給妳玩，妳高興嗎？」當他點頭時再告訴他「妳把玩具分給別人玩，他們也很高興」。就此可以打住，別馬上強迫孩子。如此反複幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬於他的，分給別人玩之後還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。

注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他「妳真小氣！」這是絕對不可以的行爲！

注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們壹定要接受，不要說「我是逗妳的，我不吃，妳吃吧」，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯系在壹起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把壹塊餅掰掉壹點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認爲孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有壹個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。這些內容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。

二、錯把知識灌輸當早教，總是用「教」的方法引起孩子的抵觸情緒。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是壹生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子爲中心，讓他吃獨食，爲他包辦壹切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養的方式，只能培養出壹個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子，只要示範。對於不教孩子，可能很多人認爲我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經曆了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是「教」出來的。舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說「叫啊，怎麽不叫阿姨，怎麽不回答，妳應該叫阿姨呀，妳這孩子就是這樣」等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果壹邊教還壹邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：「阿姨，妳好！」或者是「阿姨，再見！」「謝謝奶奶，我吃過了。」等等。這就是示範，而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：「錯了錯了，左右錯了。」左右錯了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什麽事，媽媽幹嗎口氣這麽不好？只要平靜地告訴孩子：「兩只鞋交換壹下」。這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去「教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太複雜他接受不了。）」據我的經驗，壹兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

操作玩具時，也只要示範，「寶寶，看媽媽做」，媽媽放慢速度做展示，之後，給孩子時間和機會，讓他自己反複調整反複操作，不要打擾他，不要在他發生壹點點錯誤的時候喋喋不休地提示「錯了錯了，不是這樣做」。這樣孩子就失去了外部信息內化的機會。如果壹切都是妳教的，壹旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且壹定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學步車！壹定要讓孩子爬行！

學步車對寶寶的健康有百害而無壹益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麽「麻煩」，輕輕鬆鬆稍壹觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另壹種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意「我的孫子不用爬，直接走路，真利害！」他們不知道，人類壹定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。

四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是壹味地對孩子說 「不要哭，不要哭」，這是非常大的錯誤。哭是他內心矛盾和沖突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的後背，第壹句話說「哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發生的什麽事），妳非常難過，媽媽理解妳」「哦，寶貝，媽媽知道妳摔疼了，還有壹點點嚇到了是嗎」，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話壹定要說「媽媽知道妳不開心（這很重要）」，這樣壹說他會很快開心起來的，第三句話是「媽媽愛妳，媽媽理解妳」。最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。（這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓妳壹哄就好。其實這方法不是哄，是共情産生的效果。）

我們在養育小男孩時最經常說「男孩子，哭什麽！」「羞羞，男孩子還哭！」男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛妳有多難，相信很多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他壹定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！

幾個月的嬰兒壹旦啼哭我們常常口中應刀著「來啦來啦」就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。應該用輕松而平緩的語調說：「餓了是嗎？媽媽來了」；壹旦孩子掙紮哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音「哦哦哦，不要不要就不要」，其實應該用平緩的口氣說：「好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)」。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善於觀察總結，而不是壹以概之。

五、爲什麽兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因爲攻擊行爲是大部分孩子必經的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「妳怎麽又打人了？」這是沒有任何作用的。這使得孩子認爲這個動作可以引起成人的注意，越發反複出現打人動作。

大多時候是因爲孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了「咬人」、 「打人」、「踢人」等攻擊行爲。

還有壹個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有沖擊力的身體動作替代。他可能只是表達「妳讓開別擋著我」「妳不要弄我的東西」，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標簽「妳是個壞孩子會打人」，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行爲，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在壹起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被沖擊到的孩子的家長壹定要冷靜，不要認爲自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體沖撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。如果認爲自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會壹輩子都受人欺負。回家也別向家裏人訴說孩子被某某某打了什麽的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麽地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說「妳是個好孩子，我知道妳只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），妳們倆握握手吧。」

三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每壹次攻擊別人時，告訴他「不可以」。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。只要孩子出現負面的行爲，第壹原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！

孩子天生愛嘗試並重複那些能産生有趣、刺激後果、引起成人注意的行爲。正確的做法就是讓行爲後果變得毫無意義，他自然就放棄了。

六、我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施於童。

許多家庭家裏來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行爲。不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，壹旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

「妳叫什麽名字」如果孩子有機會選出最令他們討厭的壹句問話，這句壹定排名榜首。請成年人想想看，如果壹個身高是妳兩三倍，體重是妳幾倍的「外星人」動不動就俯看著妳用毫不客氣的口氣來問妳，妳樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的「外星人」壹眼了，是嗎？那麽孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麽可以責備他沒有禮貌呢？

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：「我是林老師（阿姨），非常高興認識妳，可以告訴我妳的名字嗎？」而且記住第壹次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是壹個成年人應有的修養！如果有人這樣對妳的孩子，千萬不要因爲面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：「對，他就是不愛說話！」「怎麽這麽沒有禮貌，快回答叔叔。」「他就是這樣膽小」等等。如果壹個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，妳要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如壹。

爸爸媽媽您願意別人嘲笑妳嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如壹個孩子說：「我爸爸不穿衣服洗澡！」，壹家人在大笑之後又故意問這孩子「妳是穿著衣服洗澡？」這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的信息給孩子！

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種「劣跡」。比如很多媽媽常常在客人面前說，「他就是這樣膽小！」「他就是不愛吃飯！」這樣妳在暗示妳的孩子：妳期望他成爲這樣的人。他會朝著妳期望的方向達成結果：他壹定越來越膽小，越來越不愛吃飯。語言的暗示力量是巨大的。如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：「妳知道嗎，我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別勇敢！」「妳知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿壹碗飯。」這樣會在孩子心裡傳遞壹個信息：「啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！」「啊，媽媽這麽高興，好，明天我再吃壹大碗。」這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。

不要威脅孩子「再吵鬧，媽媽不要妳了。」這是最大的威脅，最深的恐懼。因爲幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：「請安靜，媽媽愛妳！」其它讓孩子感到壹切外部事物會傷害他的話都不能說。

特別強調：堅決杜絕說以下的這些話：「不要吵，再吵警察來了。」「再鬧，醫生來打針了。」「快睡，大灰狼來了。」如果妳不這樣威脅妳的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑「妳媽媽不要妳了，她不來接妳了」。對孩子說這樣話的人，妳壹定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極爲不利。

八、壹個奶話連篇的孩子壹定是父母語言教育不當的結果。

不說奶話，例如「腳腳」「鞋鞋」「吃飯飯」，甚至自編些別人聽不懂的爹語。自出生起，對孩子說的每壹句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：「寶－寶－睡－醒－了」。切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能壹次性學好標準的發音，爲什麽要讓他多學壹次奶話？浪費時間、精力、神經信息儲存區。

許多孩子到了兩歲多還分不清妳我他，這也是成人不注意的結果。爲了讓孩子盡快掌握第壹、二、三人稱代詞，壹周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。應該多說：「我倒水給妳喝，」而少說「媽媽倒水給寶寶喝。」孩子說：「寶寶的」成人應該跟著說「是的，是妳的。」當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

九、不要對孩子說「聽話」，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成爲他壹生遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行爲規範，但遵守者廖廖無幾，這是爲什麽？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼壹看，我們和世界文明原來有這麽大的距離。只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥幸「應該沒有人看到吧？」這到底是爲什麽？

在西方發達國家大部分人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。而我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。沖擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他「妳忘了什麽？」，而不是批評他，給他壓力。（「妳怎麽忘了」也不能說，「怎麽」這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。）

同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行爲。當孩子自發的探索行爲得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。

十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。

從小寶寶們壹開始交往，就應該確立壹個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：「我們要學會等待！」也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他「妳就是小氣」、「小氣包」等等。不斷地給孩子貼這樣的標簽他永遠學不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麽就意味著妳告訴妳的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統壹的。正常在三歲之後，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。