怎樣看待控制欲強的人？

05-25

自己身邊的一個控制欲強的人。你會由著他意願被控制？還是為了他接受控制？

什麼是控制

生活中我們經常會遇見控制欲過強的人，一般稱這種人為控制狂，他們往往有如下表現：

不停的給你提要求，認為你應該按照他的要求來；

喜歡評判你，你這麼做是對的，那麼做是錯的，你這麼做是不合群，那麼做是沒特色；

希望你能為他們的感受或情緒負責，經常會說「你這樣做一點都不愛我！」「我不幸福不快樂都是因為你沒做什麼什麼事。」「你沒有怎麼怎麼著，我怎麼能夠開心呢？」

自己沒有錯，錯的都是你。在對錯問題上特別擅長使用外歸因，表現為自己的對錯好像無須討論，但你的對錯特別重要，如果發生了不好的事情，一切都是你的問題，而不是自己有問題。

簡而言之，一個控制欲過強的人會希望外界的一切都按照他的需要他的意志來運轉，如果沒有符合他的需要他的意志，他就會強制你改變，認為你必須符合他的意志和要求。

跟控制欲很強的人相處，會有很強的壓迫感、壓抑感和窒息感。

你會覺得你的存在好像總是在面臨某種威脅，你不可以舒展的做自己，你的好壞對錯完全掌握在另一個人手裡。

在很多情況下，你會覺得你身上有很多問題，為了相處融洽或者有資格存在，你務必要解決這些問題。

是的，什麼時候起，你成了一個問題頗多的人，而奇怪的是，對方似乎比你還焦慮的希望解決你的問題。

如果你對你的問題熟視無睹，對方就會很憤怒，認為你妨礙了他，影響了他，沒有滿足他。

只有當你對你的問題佷焦慮佷恐懼，對方似乎變的正常，當你變的很依賴對方，聽他的話，變的乖順無比時，對方會對你很滿意。只是久了，你或許會變的抑鬱。

面對一個控制狂，如何與其相處確實是個頭疼的問題：不聽他的，表現出自己的意見，他會用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內疚，總之你感到很不安。

但是假如你乖乖聽他的，你又會很壓抑，覺得自己完全被剝奪了意志，並且你不被得到尊重，你的真實的喜怒哀樂和感受沒人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。

不要害怕，你與控制欲過強的人相處中體驗到感受是非常真實的，之所以體驗到這種感受，正是因為，這些控制欲過強的人把他們內心迴避的情感體驗扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。

他們因為不願意麵對自己的這部分，所以總是試圖往外扔到別人身上去處理這些問題。結果就造成了：用處理別人的問題來迴避自己的問題，這樣一種適應環境的方式。

這就是控制。

控制：用外在的衝突

來迴避自己內心的衝突

控制欲過強的人內心是充滿衝突的，這種衝突主要分為兩種：

一種是對自身不接納的衝突；

一種是迴避外界挑戰對自身要求提升的衝突。

我們來詳細分析：

1）對自身不接納的衝突

一個人對自身的不接納往往來源於早年成長環境中父母對自己的不接納，或者遭遇的某種創傷。

比如父母從小總是看不起自己，認為自己總是不行，甚至經常表達失望、嫌棄的感情，那麼小孩就會對自身「弱小」「虛弱」「無能」的部分感到十分恐懼，並且可能因為從小體驗到大量的被指責「弱小」「虛弱」「無能「，而在潛意識裡壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。

這些痛苦的情緒是如此的強烈，以至於當事人不敢把它放出來去直面它，早年的他採用了迴避的方式不去面對這種情緒，也就沒有發展出可以應對這些情緒的能力。

甚至當事人會嚴重否認自己人格中的這一面，不願去觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分，竭力的證明自己是個強大、有力、正確和高高在上的人，來防禦自己潛意識裡的創傷。

有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面，有的人可能接納不了分離，有的人接納不了犯錯。

在所有的不接納下面埋藏著的是都是巨大的「恐懼」：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛，恐懼自己不好。

控制欲過強的人經常採用「否認」的防禦機制去迴避自己的這些問題，但是，他們又經常體驗到巨大的恐懼，俗稱沒有安全感。

所以就會像抓稻草一樣抓住周圍的環境，希望外界環境或別人來讓他們擺脫這種不安感——證明他們強大、有力、有魅力、絕對正確等來穩定自己的內心。

由此構成控制。

所以，很多人也發現了，一個控制狂的背後往往是安全感的喪失。

比如一個整天跟蹤丈夫的中年婦女，對丈夫的控制背後是對自己魅力自信的喪失。

一個要求下屬對你必須畢恭畢敬的領導，對下屬控制的背後是對自己能力的不夠自信甚至恐慌。

2）對外界挑戰對自身要求提升的迴避

控制一旦形成習慣，迴避也自然會形成，這就導致，控制欲過強的人會使用很多的外歸因來認知自己遭遇的事件。

他們會固守住自己「我沒問題，我就是對的」「自我感覺」等良好的表象，很難去反思自己，從而也可能會讓自己的心智水平停滯不前。

比如一個媽媽從來不願意直面隨著自己的孩子越來越大，會越來越有主見，也就會在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長，去接受這一必然喪失的情況。

她就會無視孩子會有自己的感受、會有自己的主見這一事實，而強行用孩子不聽話是不愛她的理論去解讀兒子出現的問題。

結果就對孩子造成強大的控制和壓抑，這是媽媽把自己需要面對的心理成長拋給了兒子，人為的給兒子織造了一個錯誤的問題，讓兒子去面對解決的典型表現。

關於父母和孩子的關係上，這樣的問題特別多。很多父母都默認為自己已經是父母，完全不需要成長，想當然的就認為在孩子和自己不一致時，一定是孩子有問題，而從不反思自己，這種簡單粗暴的態度正是導致很多家庭父母的高控制根源。

同樣的關係還容易出現在領導和下屬之間，丈夫和妻子之間。

總之，任何一個在關係中都認為自己100%沒問題的人，都容易把關係的責任甩給另一方，都極易形成控制。

受限於控制模式會阻礙個體成長

雖然控制狂表面上看似乎威風凜凜，但一個人如果受控於控制模式，實際會嚴重阻礙自身的成長，這種阻礙主要表現為以下：

1）控制會影響一個人靈活性的發展

控制欲過強的人容易顯得固執甚至偏執，他們往往強迫、強制、強勢，很難改變自己的觀點，總是用一種強力的方式來試圖讓事情朝向他想要的方向發展，但是這樣一個明顯的弊端就是：他自身的靈活性是很低的。

一個人要發展出靈活的人格特質，意味著他自身對於外界的變化和不合己意的事情是有很多應對策略的，但是如果一個人不願意看到不願意承認外界、別人和自己想的不一樣的合理性，強制要求外界和別人按自己想的來，他自然很難發展出一些適應外界的應對策略。

這背後其實是對無法處理「恐懼』的固著，一個總是內心被恐懼佔滿的人，思維很難靈活起來。無力面對失去、喪失的人自身很難輕鬆，心智自然被這些困住。

就像一個人害怕失戀，所以不敢戀愛，一進入親密關係，他就會過度控制對方，害怕對方離開。

那麼這個人在親密關係的相處中，遇到問題時很難有靈活的處理技巧，更多的時候，他會表現出死死限制住對方，讓整個的戀愛變的無趣甚至結束。

2）控制欲過強的人容易體驗到更多的失控

就像沒有安全感的人更容易感受到安全感的威脅一樣，越是控制欲過強的人，越容易體驗到很多失控的情緒。

因為失控本來就是人生的平常，也就是事情沒有按照自己的想法、意志來，但是因為控制欲過強的人會認為事情沒有按照自己的意志和想法來，是對自己價值的否定。

所以他們會做超級多的事情來極力避免這種情況出現，但結果容易出現跟自然規律做對的現象，表現為強烈的我執，自然會承受更多的期待落空的失控感。

正是，越是控制什麼，越是被什麼控制。

越是想事情如我所意，越是害怕跟那些不能如我所意的事情，越是投入巨大的關注在這上面，結果，總是體驗到很強的失控。

另外對於別人巨大的控制，本身就容易激發別人的反抗，導致失控。

3）控制欲過強容易引發焦慮

控制欲過強往往會跟焦慮情緒捆綁在一起，未被直面和處理的恐懼本身就會引發焦慮，在控制行為的背後正是大量的需要被處理的焦慮。

如果向內的恐懼不被解決，焦慮就會讓人永無寧日。

所以跟一個控制欲過強的人在一起，你也會體驗到很強的焦慮，一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上；

另一方面，控制欲強的人本身的情緒就容易不穩定，自然會激發新的焦慮。

焦慮是因為對自身需要面對的衝突的迴避。遺憾的是控制狂總是把眼鏡盯著外界和別人，試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮，可是這意味著焦慮永遠難以被解除，除非他們能把眼光收回去，去面對自身的恐懼。

如何解決自己的控制欲過強

如果你本身是一個控制欲過強的人，務必要看到自己過強的控制背後隱藏的恐懼，以及恐懼背後防禦著的情緒和情感。

如果你總是拒絕承認自己的某些面向：比如脆弱、無助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因為這些東西帶來的如影隨形的恐懼。

唯有找到自己不接納和迴避的情緒、情感，去直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它，而試圖通過找別人的問題來迴避感受自己問題的方式，無疑是我們對自己的內心所撒的一個大謊。

所以當你對別人總是有很多不滿、憤怒、指責甚至苛責的時候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：他那麼做觸動了你什麼，讓你產生了什麼感覺？為什麼你如此害怕這種感覺？你害怕的是什麼？

唯有直面，你才能放棄掉像抓稻草一樣抓別人來讓自己安寧的方式。這樣你才能看到真實的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負責。

如何和控制欲過強的人相處

1）守住自己的界限，表達自己的感受

如果一個人總是評判你，總是盯著你的行為，並且對你提出各種要求，認為你應該怎麼樣不應該怎麼樣，而這又大大的影響了你的感覺，那麼你需要堅定的守住自己的界限並且告訴他：你對於自己的事情和感受，你會為自己負責。

並且當他這樣評判你或者威脅你時，把你內心體驗到的感受明確的向控制者去表達，比如他這樣說或這樣對你會讓你感到很無力、很恐懼，感到被否定，會感到很受傷等等。

堅定的提出你的視角和想法。

2）大膽的去和控制者討論他試圖迴避的感受

控制者總是試圖迴避自己要面對的恐懼情感，但是你可以把這個問題提出來。

反問他：為什麼你要求我非達到什麼什麼樣的要求？我達到意味著什麼？不達到意味著什麼？你在害怕什麼？是不是害怕我會看不起你，拋棄你？

如果你不聽他的話，不按照他的意志行事，是不是他會認為你不愛他？會離開他？

幫控制者去面對自己不願面對的情感，態度務必要真誠和接納。

因為要別人放下防禦並不容易，你需要給他很強的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。

但是唯有讓他直視自己的問題，才是真正的解決問題。

無論理性，還是感性，人一般情況下，都會按照自己感覺正確舒服的方式去看待人、事或做出選擇。

———————————————————————————————————————————

1. 客觀上講，控制欲強，跟一個人成長的原生家庭有不可切斷的關係，大部分控制欲強的人，其父親或者母親必定也是同類人，這樣的孩子在嚴格的要求下長大，所以慣性上會對自己有嚴苛的要求，進而波及到對其他人也有同樣嚴苛的要求。當其他人不能達到他們的預期要求時，他們多半會暴怒不能自控，很多人會因此被傷害。即便如此，對於控制欲強的人，我們還是不能一味地職責，應該給與理解。

2. 主觀上講，如何看待控制欲強的人，我覺得得從自己跟這個人的關係來談。如果樓主跟這個控制欲極強的人沒有太多接觸的機會，只是偶爾接觸會給你強勢的感受，那就避免不必要的接觸。如果是跟控制欲強的人一起生活，那就得做好各種心理準備。一方面，要理解，另一方面，要想辦法去解決問題。指責、哭鬧、爭吵，非但不能使對方的控制欲緩和，反而會使對方更加想控制。跟控制欲強的伴侶要走完一生，斗勇完全不可取，只能鬥智。

我是在非常民主自由的家庭環境中成長起來的女生。大概從我上小學起父母就會讓我參與家庭事務討論，不但可以發表自己的觀點，也會在他們倆出現分歧時投下關鍵的一票。所以我一向認為任何事都應該是講道理的，不是耍心機，不是比拳頭。我甚至覺得自己一輩子都不可能會被人所控制，但是事實教育了我，真正控制欲強又有心機的人就像蟒蛇一樣，慢慢靠近獵物，一寸一寸纏繞上，慢慢地收緊再收緊……

他是曾經向我告白兩次都被拒絕的男生，拒絕的原因是他小我很多很多歲。一般被我拒絕的追求者都會選擇遠離我，只有他仍然願意和我做朋友。現在想想這才是他最可怕的地方吧。普通朋友的界限就是偶爾聊天、吃飯，看電影，但沒有過任何身體的接觸。這種日子斷斷續續持續了很久，時而疏離，時而靠近。他再也沒提過喜歡我的事。後來我們因為有共同的愛好，又走得比較近了，變成每天聯繫。他問我房子裝修風格的事情，問我如果紋身會不會好看……善良如我每次都會認真的回答，其實卻在不知不覺間落入了他的陷阱。他開始提出各種要求，都是一些看似稀鬆平常，我又力所能及的事情。只要我做到了，他就會請吃飯看電影來回報。但是總會有些要求是我雖然做了不吃虧，但是也不想去做的，我一旦拒絕，他就會沉默。他沉默，我也沉默。幾個小時後他又像個沒事人一樣出現，我卻突然心生了愧疚感，覺得自己特別自私狹隘。所以最後我還是會答應他的要求。在我們的互動過程中，表面看似我高冷女王范十足，但現在仔細回想起來，掌控主動權一直都是他，他暗暗的控制著我們聊天的話題和節奏。他摸清了我的罩門，知道我對朋友容易心軟，所以一次次的利用這點達到他的目的。不過我猜這些都不是他的最終目的吧，因為他曾說過他是輕微的S，我不知道……希望我不會成為他的M吧。雖然現在我看清了很多事，但是徹底擺脫他應該不是那麼容易的事，因為我實在找不出撕破臉的理由。

我有個大姨　應該算得上那種控制欲極強的人

我飯量比較小　去她家的時候吃飯一定得慢　

但無奈我一看見好吃的就兩眼放光　於是就變成了前半段完全忘記了要慢點吃的準則簡直是狼吞虎咽　吃到幾乎已經飽了的時候才恍悟過來　然後這時候真的是恨不得一粒一粒米的往嘴裡送

哦對了忘記說為什麼我要慢點吃了　

我吃的少　慢點吃能夠掩蓋下這個事實然後起碼能保證我不是第一個放碗的人

因為一旦這樣我親愛的大姨就會把我已經　注意是已經！！！放下來的碗搶過去硬是盛一碗

然後好戲就開始了啊　我倆就開始進行搶碗模式　是真的圍著桌子搶啊喂　當然有時候興緻來了也會在整個房間開始我們的表演……

這真的是我經歷過的事　　後來長記性了　試著跟她理論

但前提是！！！得做好吃完後保護好自己的碗並且堅持五分鐘還要保證五分鐘內說服她的準備！！！

為什麼要這樣　因為她覺得我沒飽啊　她覺得我沒吃好啊　她覺得我是在減肥或者吃不慣這些菜啊　她覺得我應該還可以吃一碗的呀

是的　所有的都是她覺得　並且！！！她還覺得她把這些強加到別人身上毫無問題沒有任何不適！！！

包括吃飯的整個過程也是　她會給你夾菜　這是關愛的體現呀但是！！！她不會問你喜不喜歡或者是不是過敏而是直接趁你注意或者不注意的時候直接放到你碗里　過程一氣呵成命中率極高　

偶爾被你發現想要拒絕的時候她就會說－－你怎麼挑食啊　這不是個好習慣的　這個你一定要多吃對身體很好的你看我就吃這麼多……

起初她是不接受任何拒絕的理由　如果你拒絕就會開始進行肢體大戰　抓著你的左手硬塞到你碗里　你要是僥倖逃脫了就滿屋子追你要你從了她

後來有一次我也是在不防備的時候被塞了個我非常非常不喜歡的菜　當時真的是整個人都不好了　但好像是有點賭氣似的還是怎麼的　我全程沉默著把它塞到了嘴裡然後緊接著塞了滿滿兩大口白米飯　期間沒有一點聲音　而她就這麼看著我　當時小姨在旁邊　看不下去了就說讓她不要這樣了　我也許真的做的有點過吧　　但之後她真的……稍微收斂一下了

還有我姨爹－－她老公　那次是他剛下班有些累了就吃得很快　估計是想早點休息就地第一個吃好了

可能他之前因為吃得多或者吃得慢沒出現過這樣的情況吧我也不知道　然後大姨就不高興了說你怎麼吃這麼少　一直讓他再吃一碗　姨爹一直說飽了飽了　人都到旁邊喝水去了她還一直在說　拚命讓他過去吃　說什麼你沒吃飽啊什麼什麼的

然後！！！姨爹真的就跑去再盛了一碗飯　

然後全程安靜的低著頭吃著他的飯　一點菜都沒再吃　沉默著吃完後故作輕鬆地說我吃完啦　一直到離開桌子都沒抬頭

我敬你是條漢子！！！

夾菜逼飯啊什麼的在他們家飯桌其實是很常見的……

哦對了她今天還打電話叫我過去玩　我是真沒敢接　照我媽說的編了個即將不在家的借口躲過去了　雖然還是說了將近一個小時……

我知道她是真的對我好　但我也是真的受不了啊　我要是在她家稍稍自由一點就不會這樣了

而且我要是不去她就會說是不是我對你不好啊　我知道你跟你誰誰親近誰誰對你更好ｂａｌａｂａｌａｂａｌａ

這樣的對話我要怎麼接　　啊　心累……

對於大姨的來電　我家人反應是這樣的

我弟：是這樣的我這幾天哦不這個月一直有同學聚會（他高三）

接完：我去誰又把我電話告訴她了的啊

我姐（接前）：啊啊啊啊啊啊啊完了啊是大姨啊怎麼辦啊我現在砸手機還來得及嗎救命啊啊啊

接後：水呢我要喝水……

昨天我嚇我姐姐說我把她來我家的消息告訴大姨了（我跟大姨住的很近　我弟跟我姐住的離我們……一兩個小時車程吧）　然後就看見她　低頭　關機……

我媽：我不怕你姨讓她打吧（剛巧今天她剛說完這句就有電話進來　我狀似猥瑣的笑了一下　就看見這位勇士一臉驚恐地……抖了一下）

總結：我知道她是真的愛我疼我關心我　但可不可以尊重一下我的感受……

所以　題主身邊要是真有這樣的人並且幾乎沒有改過來的可能並且　題主又是個看重個人想法有主見崇尚自由民主的人

那麼　

婆婆就是控制欲極強的人好在我們不住在一個城市相處的時間很少她也是類似軟刀子磨人型職業是老師每次跟她見面都會被她布置些小「作業」按她的要求完成了就會得到好評與欣慰的微笑如果沒做到那就要面對她一輪輪的勸說和失落又遺憾的樣子時間久了我會在不能滿足婆婆要求時產生莫名的愧疚這些要求明明是她強加於我而我又不願去做的可是我就這樣一點點的被帶入了拒絕越來越少成了一名合格的兒媳

轉折是一次對我來說非常重要的事我已經有自己的決定了（並且我們之前已經說好了她也同意）可是她就突然改變主意了我就一步步妥協到不能再妥協她便被逼急了爆發出了真實的自己也對我說出了很傷人的話我才突然從這個圈裡跳出來各種委屈全都出來每天只想這些事情加上老公從小也是接受這這樣的教育並不能完全體會到我的感受很痛苦那段時間我開始懷疑自己是不是抑鬱了最後那件事還是讓步了基本隨了婆婆的但是讓步是多餘的婆婆覺得讓步了就對了她要繼續構思接下來要布置給我的小「作業」了

那次之後我開始意識到想要操控別人的人生是極其自私的行為做自己吧對待長輩就禮貌的拒絕或口頭笑嘻嘻的答應著就好了或是給她們找些有趣的事做轉移一下注意力不要較真能躲就躲多考慮如果過好自己的人生就好啦

我自己本身就是一個控制欲強的人，這種控制欲每個人或多或少都會有一些。我不認為這是自私的表現。當一堆人圍在一起解決不了問題的時候這種人的作用就出來了。

以上

這幾天對我來說是，人生轉折點，我在考慮一個對未來的選擇。他是我父親，也是我的老闆，一個控制欲超強的人，不是一般的強烈，我已崩潰，不良情緒和壓抑已到臨界點，昨日他觸碰我底線，我爆發了與之發生衝突。他影響到我的正常工作與生活！繼續跟隨於他還是遠遠的遠離……前途的抉擇讓我心煩意亂。

離開

己所不欲，勿施於人。

真當控制欲強是個褒義詞呢，自己孩子都搞出來了。

喜歡你的時候你說什麼是什麼，甚至還會吹捧你，但，沒有人會一直慣著你。

不自律的人有什麼資格要求別人。

以為所有人都是你那樣竟喜歡偷偷摸摸搞事情啊。

還不覺得自己錯。

絕了。

男友說：我警告你，如果你再.......就是你該滾蛋的時候了。

當時腦子裡只有兩個字，分手。

不喜歡他這種威脅人的交流方式，一副高高在上的樣子。

起因是他的一個舍友在追我們宿舍樓的一個妹子，然後520那天打電話問我可不可以晚上回宿舍的時候幫忙送束花。

當時和男友在一起，我還問了下他的意見，他說你要學會拒絕別人，我說舉手之勞，這沒啥啊，他說那你要是想送也可以去。

我知道男友有點不高興的原因可能是因為這個同學沒有經過他，就直接聯繫了我，他可能有點沒面子吧，但是因為我們都是同班同學，認識三年了，所以我覺得沒什麼啊

然後第二天早上，前一秒還寶貝我愛你，後一秒就問了你昨天幫他送花了？我說是啊。

然後他就炸了，說我警告你，如果讓我發現你和我身邊的男生走的比我還近的話，你就可以滾了，我也很生氣，他第一次這種態度對我，我說了一堆，他把我拉黑了，微信和QQ。

突然覺得這個戀愛了一年多的人好可怕。

他是極度大男子主義的人，控制欲很強，對我和異性的接觸非常敏感，事實上我倆在一起之後私下裡我和任何的異性都沒有接觸，我還和他說，人家找我幫忙，是因為你們之間關係處的好啊，這多大點事？

也許他早就想跟我分手了吧，只是我從未感受到他的異樣啊，我覺得他也很愛我，可是這句話突然讓我驚醒，他好可怕。

這樣的暴力處理方式我不喜歡，不過也是默認分手了，他還把我們共同使用的校園網賬號密碼改了。今天偶然遇見，互相裝看不見。

也想請問各位知友，這件事情上，我有不妥當的地方嗎？