德國人爆棚的界限感是從哪來的？去了一趟德國人家裡我有了答案

文/悠悠媽 微信公眾號：德國育兒研究（ID: yoyomadeguo）

本文於2018年5月05日首發於微信公眾號，歡迎關注！

「你怎麼還不結婚啊？過了三十就成剩女了！」

「你怎麼還不生孩子啊？早生早解脫！」

「你為什麼不生二胎啊？我跟你說現在不生以後會後悔的！」

「你為什麼不讓孩子吃糖啊？吃一點又不會死，來來來，寶寶，阿姨給你吃！吃一點沒事！你不讓孩子吃就是不給我面子！」

「這個玩具我寶寶喜歡，給我們玩一下吧！送給我們吧！我下次給你買個別的...」

「今天我請你吃飯。」「呃，我今天很累了，改天好嗎？」「請你吃飯你還累？快點下來，我已經在你家樓下了...」

生活中我們是不是經常被上面所描述的畫面所困擾？被插手私生活、說出了拒絕對方卻不聽、被強迫做某事...其實這些行為都可以概括為：對他人個人空間的侵犯（violating the others personal space），本質是缺乏邊界意識，缺乏對個人空間的尊重。當然，這裡的空間，既指物理空間，也指抽象空間。

我曾經寫過我的德國婆婆《我的德國婆婆，好德國啊！》，很多評論說「非常喜歡這樣界限感爆棚的婆婆」，而很多媽媽抱怨的婆媳矛盾，其實多是由於婆婆缺乏界限感，越界干涉媳婦和兒子的生活造成的。

可以想像，如果大家的界限感強一點，個人空間得到更多尊重，很多不爽和矛盾都可以避免。

那麼，德國人身上強烈的界限感是如何形成的呢？我從德國父母的教育方式上看到了答案。

有一次，我和悠悠去參加一個孩子的生日派對。家長們圍坐在桌邊吃蛋糕聊天，孩子們在屋裡玩耍。一個三歲的男孩拿了茶几上放著的一袋巧克力正要打開吃，他忙著聊天的媽媽馬上隔空喊過去：「Oliver，你有沒有問一問Melanie（房子的女主人）你能不能吃？請你先問一下，經過允許再吃別人的東西。」

其實，放在茶几上的巧克力誰都知道是給孩子們準備的，但好習慣的養成需要我們去不斷提醒孩子。

兩歲的Renee到我們家來做客，她想玩一玩她夠不著的東西，去找她媽媽幫忙拿，她的媽媽回答：「這是悠悠的家，你要問悠悠的媽媽你可不可以玩，她同意了你才能玩。」

在孩子觸碰別人的「空間」時，不管大事小事，德國人都會隨時督促孩子先詢問別人的意見，並且是讓孩子親自問，而不是家長代問（孩子會說話的情況下；若孩子還不會說話，那需要家長示範給孩子看）。

前段時間有位讀者留言問到如何設置規則的問題：

「兩歲寶寶去別人家做客時，喜歡翻抽屜玩。平時在家我是允許寶寶翻抽屜的，這是很正常的探索行為。但是到了別人家，我覺得翻抽屜的行為不太禮貌，可是主人又說可以翻。我到底該不該管呢？管的話怕阻礙了寶寶的正常探索，不管又怕他養成在別人家翻抽屜的壞習慣。」

這個問題我覺得與該不該允許孩子翻別人家的抽屜無關，其根本在於教會孩子在動別人的東西之前先問一問東西的主人：「我可以嗎？」——即給孩子樹立邊界意識。

如果主人說可以，那孩子就可以翻。主人說不行，那也要接受別人的拒絕。而且，每一次翻之前都要問。

這個抽屜翻完了，想翻下一個，請教孩子先問一問「我可以嗎？」

下次到同一個人家裡做客，依然需要先詢問，說不定抽屜里放的東西變了，主人改變主意了呢？

去另一個人家裡做客，當然也要先詢問，因為每個人的家規是不同的。

詢問是尊重別人空間的表現，不過這只是第一步。

第二步則是要讓孩子從小明白，別人的空間別人有做主的權利，而我們需要做的，是尊重別人空間和權利內的決定，不管答案是Yes還是No。

Lina到我們家來做客，一開始兩孩子在兒童房玩得很開心，玩著玩著她們跑到了主卧室，在我的大床上跳起來。德國人不喜歡別人進入他們的主卧，所以Lina的媽媽馬上阻止：「Lina，不能在床上跳，快下來。」

我告訴Lina的媽媽孩子們可以跳，我不介意。

Lina媽媽表示，在他們家客人的孩子是不被允許進入主卧的，不過既然我允許，她也就放心地不再阻止Lina。

熱情的Renee（女孩）每次一見到悠悠就又親又抱，而悠悠卻不喜歡與別人有身體接觸，我看到Renee抱著悠悠親的畫面心都被萌化了，不太好意思拒絕（哎）。

還好Renee的媽媽界限感強，馬上阻止自己的孩子：「Renee，我知道你喜歡悠悠，可是悠悠不喜歡被人親，不是每個孩子都像你一樣喜歡又親又抱的，你看悠悠都在迴避你了，快點放開悠悠。」 說著就把Renee抱開了。

是的，哪怕孩子的動機是好的，也要教TA不能隨意侵犯別人的空間。

父母與孩子間的邊界

孩子不是我們的私人物品，孩子有孩子的權利和屬於TA自己的空間，父母不能隨便越界替孩子做決定。

Fritz到我們家來玩，他媽媽給他換尿布，悠悠跑過去想看，Fritz的媽媽馬上對悠悠說：「那你問一問Fritz願不願意讓你看。」

大人不替孩子問，也不替孩子答，訓練孩子做他們該做的事，該做的決定。

悠悠在Gulie家玩，臨走前想把之前玩過家家時戴在脖子上的項鏈借回家，德國媽媽見狀說：「那你問一下Gulie吧，這是Gulie的項鏈，看她願不願意。」

悠悠問了，Gulie說不行，她媽媽勸了一下孩子，若孩子不願意分享，德國媽媽也不強迫，無奈地對悠悠說：「Gulie不願意啊，要不你下次再來玩？」

孩子過生日該邀請哪些小夥伴，德國人說應該由孩子做主。當我為了「上次邀請過我們的人一定要回請嗎？」的問題而困擾時，德國人說：「不用啊，尊重孩子的意願，孩子如果不想請，那就不請...是孩子過生日，又不是你過生日。」

原來，界限感爆棚的德國大人，是用這種方式從小教育出來的啊。

他們在給別人孩子吃東西前，一定會先問孩子父母：「我可以給TA吃這個嗎？」 （Darf ich ihm das geben? ）

就連為別人提供幫助之前，都要先禮貌地問一句：「我可以幫助你嗎？（Darf ich ihnen helfen?）」

同事在我的桌上給我講解時，想要用筆畫個示意圖，不是隨手抓起手旁的筆，而是先我問一句：「我可以用你的筆嗎？」 （Darf ich das benutzen?）搞得我都覺得他是在小題大做...

羅馬從來不是一天建成的。只有父母在孩子小的時候一次次提醒，一次次引導，這種尊重別人空間的習慣才會最終變成骨子裡的邊界意識，從而反映在生活的一言一行中！

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作者簡介：悠悠媽，坐標德國，曾經的學霸，留過學，做過外企項目經理，現教育專欄作者，德國早教研究者與推廣人。有一個兩歲的混血女兒，愛混德國親子圈和幼兒園。創立微信公眾號：德國育兒研究（ID: yoyomadeguo）專註分享在德國學到的育兒知識、先進教育理念以及女兒在德國的真實成長經歷。歡迎關注！

深諳中外教育差異，不教條，不追捧。相信沒有最好的，只有最適合的教育方式。用生活完成教育，潤物細無聲。

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