你分手的姿態能再丑一點嗎？

來自專欄 少女重症監護室

我高中時談過一個男朋友，後來被「冷暴力分手了」。

就像歌詞里唱的那樣，「太委屈，連分手都是我最後得到消息。」

和歌詞不同，我們之間沒有第三者。

現在想來，如果有第三者或許我還好受一些，至少錯在他，沒有第三者的分手就像一瓶氣泡消散的汽水，沒有一點衝勁，喝下去只能甜到發齁。

他高我一個年級，是我閨蜜的哥哥，和他交往起初是因為他有一雙很大的眼睛，每次和他說話我都有種一眼望不到盡頭的神秘感，他衣品不錯，打撞球的技術還很精湛。

如今看來，學生時代的戀愛觀確實有幾分清奇。

情人節那天，他送了我一束白色玫瑰，我們很快就確定了戀愛關係。確定後的一周，不斷有女生加我微信，說是他前女友、前前女友、前前前女友，還有他的各種「乾妹妹」。

從她們口中我才得知，我是他第18任女友，之前的每一任，他的更換期都不超過三個月。

聽到這樣的消息，我沒有生氣，反而還激起了「征服欲」。我想打破他的戀愛記錄，甚至幻想他能因為我而浪子回頭。

後來，浪子回頭倒沒有，不過他和他第19任女友結婚了。也就是和我分手後的下一任。

除了交往過很多女友，大眼男其實對我還算好。

都說愛一個人，能從眼神、言語、體態判斷出，可能是時間太久，我記憶出錯了，我覺得他應該是愛過我的。

如果不愛我，他就不會在我大半夜說心情不好的時候翻牆出宿舍，只為到我家樓下看我一眼；

如果不愛我，他就不會把教室布滿蠟燭，牆上貼滿心形合照；

如果不愛我，他就不會在我送他上車後又跳下車送我回家；

如果不愛我，他就不會趁課間十分鐘，還能在全封閉的學校外逃給我帶進一杯咖啡.......

只是當年，我太作了。

他貼的照片我嫌很土、他煮的飯我嫌鹽放太多、他來我家看我，我怕被旁人看見說閑話、在學校，我也從不和他一起吃飯，回程的車上，我不願靠他太近，談戀愛的半年多，我從不主動給他發信息、打電話。

有一次在路上碰見他和他朋友，大冬天，他只穿了件長T恤，我順口問了句「你不冷嗎？」

他回答我，「這是六個月來，你第一次主動問我、關心我。」

其實我很喜歡大眼男，只是可能第一次談戀愛，有些小心翼翼，不知所措。怕說多了他煩、怕不說他又誤會，索性就保持高冷吧。

人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。

果然，高冷的感情持續不了太久。

半年後，大眼男受不了了，他也不主動邀我吃飯、不主動聯繫我，我經常在教學樓二層望著他，有時他和他的幾個男性小夥伴一起吃飯，有時又和幾個長得漂亮的女生一起吃飯。

「所以，我們現在的關係，究竟是分手還是沒分手？」

這句話，我始終不敢問出口，我太慫了。

那會兒我們大家都很喜歡用QQ，不敢當面問，我索性重新申請了一個QQ小號加他，每晚裝作網友和他聊天，我問他：「你有女朋友嗎？」

他秒回：「沒有。」

「那你的前女友呢，是個什麼樣的人？」他回了我一串省略號。

每個人打字說話的風格都不盡相同，聊了一段時間，他好像發現這個人的習慣與我神似，於是在我問完關於前女友那段時，省略號後他緊接著回了一句：「我知道是你，不要裝了。」

我像一個犯了錯的小孩，隔著屏幕滿臉通紅，註銷小號後，再也沒上線過。

又過了二個月，我左思右想，不能不明不白啊。

「我們，是分手了嗎？」我終於跨出第一步主動聯繫他。

「你覺得呢？我這半年大概是交了個假女友。」他說。

收到他回我的消息，已是晚上十點，不知道哪裡來的勇氣，我身上別著一把水果刀就去找他了。

「你別動，我來你小區找你，我們說清楚。」

當然，這把水果刀不是用來砍他的，是用來防身的。去他家的路太黑了，我約上閨蜜，帶上水果刀就出發了。

那一刻，我覺得自己酷斃了，像一個無所無懼的戰士。邁出主動的第一步竟是去問別人究竟分沒分手，肚子里憋了很多話，大概是對之前我的愛答不理，不會談戀愛心生抱歉。

還沒開口，他就先發制人說，「我們的感情變了，無關任何人，也不是因為你不好，我確實累了，覺得沒意思。」

我記得當晚月亮很大，照在他臉上，他的眼睛看起來還是那麼有神又明亮，我望著他的眼睛，一句話也說不出，站在哪兒僵持了足足一分鐘，突然嚎啕大哭。

「能不分手嗎，我錯了，我沒有好好談過戀愛，不知道怎麼去愛你，但我確實很喜歡你，我們能重新開始嗎？」

他大概是被我的哭聲嚇到了，慌忙捂住我的嘴，輕描淡寫一句，「我送你回家吧，太晚了。」

現在再回憶起這段，我覺得我那天一定是被鬼附身了。他送我回家後，我抓著他的衣角，死活不肯放，我一口一句哀求，求求他不要走，還賭咒發誓說自己以後再也不這樣了。

見他還無動於衷，我竟瘋一樣拿起水果刀往手上劃，後來，流了很多血，我們去了醫院。我以為到了醫院，他應該就能看到我想挽回他的決心，送到醫生手裡，他轉身走了。

第二天，我醒來看到的第一個人不是他，是我媽。媽媽紅腫著眼一言不發，她不問我為什麼，只淡淡說是醫生給她打的電話。

多年後，媽媽才說出真相，其實她什麼都知道。進醫院那天，大眼男給我媽打了個電話，他說，「阿姨，請你女兒以後不要再來煩我了，我們真的不可能，我馬上要參加藝考，請她放過我。」

說起這段時，媽媽說語氣平靜，她說，「我當時啊，恨不得找個地洞鑽下去，我那麼寶貝的女兒到別人那裡竟那麼低聲下氣，想打醒你，打死你，看你手上的傷，臉色慘白，又不忍心責備你。」

這件事以後，我竟有一些恨他，恨他不給我機會、恨他對我心狠、恨來恨去，最恨的還是自己不爭氣。我想報復他，除了語言攻擊，想不到別的招數。

「怎麼沒見你倆在一起了呢？」每當共同的朋友問道，我都會說是他出軌了。彷彿只有往他臉上抹黑，我才能得到一絲快感。

我以為這把尖刀會像捅進棉花一樣，悄無聲息刺痛他，最後發現滿身是血的還是我。

只有當我們不再相愛時，才會把對方想像成是具有侵略性的，危險的，無法掌控的動物。於是不停抱怨、報復，想要尋求愛的替代品。

時隔多年，再回過頭來，我發現，這些分手後低姿態的醜陋行為並不能填補我內心惶恐，反而是更加無助。

相互傷害或死皮賴臉就像一個死胡同，他沒辦法脫身，我也走不出來。

回復完是他出軌後，朋友淡淡說了一句，「哦，是嗎？大眼男一直在我們面前誇你，說你是個好女孩，說你們現在還是好朋友。」

我慚愧一笑，是的，好朋友。

即使不在一起了，也不會背後詆毀的那種好朋友。

這一點，我完全輸給了他。

文 / Yourgirl

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