致薛神奇（十二）

來自專欄 我喜歡我的小生活

和孤獨有關

本來很早就要寫這篇文章，上個周末的時候CG打來電話告訴我她復讀時候的煩惱，然後就因為她提到了「我已經學會了孤獨」而想寫這篇文章。但是周末的複習，周一的滿課加兼職，周二為了電路而煩惱，昨天關於夢的文章，所以到今天我才開始寫（而且是上完民法課，寫完英語作業算是熬著夜寫的）。

進入正題。

那天CG給我打電話的時候直接就哭了起來，她告訴我復讀有多苦，現在的她有多麼沒有鬥志，甚至每每想到高考就害怕。像極了當時的我啊，但是她卻說她學會了孤獨，學會了做什麼事情身邊沒有人也可以的樣子，這正是大學後我也學會的啊。

前一段時間，那時候CG告訴我她和她新認識的朋友吵架，作為為數不多的插班復讀生，她基本沒有了可以再去交往的朋友。然後在那一次，我告訴她，要去學會孤獨啊，總不能因為沒有別人的陪伴而不去把自己的生活過好吧。最後她說她會去嘗試不去在乎別人的看法，所以上周日她告訴我她可以不再害怕一個人的時候，我挺為她開心的，因為她一個人在西峽復讀，就像極了分散不同地區上大學的每一個出省的大學生，不學會孤獨彷彿會進入一個迷茫的狀態。

我是這樣啊，我來了大學就一直去嘗試學會孤獨啊，高中的時候很依賴朋友，很依賴你，吃飯回寢室下課聊天甚至單單拿快遞我都需要一個人陪我，大多數時候是你，也有其他人，但是高中也有「想要學會孤獨」的時候，就是體育課的時候，很多人不同的計劃而我卻坐在座位上沒事可乾的時候，彷彿是微博上的「這節體育課自由活動，解散」一般的孤獨。但還好有朋友。

我剛來大學的時候開始接觸知乎，關注了一堆話題，基本上的主題都是關於孤獨，我甚至還回答了「那一瞬間你覺得孤獨」這樣的話題（想表達一下，可是又有點羞恥讓別人看到我回答這樣的問題），我說「一個人在外地，廈門上大學。這兩天受颱風影響，又颳風又下雨，我一個人撐著傘頂著風往前沖，風雨大得看不見前面只能看著地面走，然後環顧四周空曠的操場上只有我一個人，舍友們都在寢室，朋友們都在家鄉。」

剛來大學時候的我需要和朋友們聊天來解除我身上濃重的孤獨感，每天和你發大段大段的話，告訴你我每天做了什麼吃了什麼，每天的心裡感受，遇到什麼樣的人，覺得什麼事讓我開心或者難過，以至於我們聊出了小半輩子唯一一個「巨輪」。然後也和其他朋友聊很多，每天都是這樣，無法排解的孤獨就像是這裡的濕氣一樣緊緊地貼著皮膚，難以擺脫。

所以我說，我要去學會孤獨啊，哪怕平時和室友一起吃飯上課，可是真的很多時候還是孤獨的，去一個我想去但是他並不想的地方，看一場我想看他不想的電影，吃一頓我想吃他不想的飯，兼職，坐公交，去圖書館學習，內心有鬱悶沒辦法表達的時候，真的很孤獨。有時候躺在床上無所事事滿腦子只是「我好孤獨啊，什麼事情都不想做」的想法，有過一些人出現，但最終只是過客。

有點傷感了，但是還好，我現在可以一個人面對了，幹嘛都可以一個人了。剛來廈門的那會兒我也總是一個人出去遊玩廈門，那時候沒有覺得什麼，倒是有一次和五個男生一起出去玩，坐公交，坐地鐵幹嘛的對比一下就覺得好麻煩啊，還是一個人出去玩，一個人做什麼事會比較方便。算是慢慢地成型了。

不過我最期待的還是你的每個放假，然後你看很久我的消息，和我聊不足一天的時間，就又去上學，每當那個時候，我甚至不想早睡（但是你要早睡哎呀），想要和你聊天，聊很多，平時發很多話給你，一到你出現我還是可以有一大堆一大堆的話和你說，所以，面對你，我無孤獨可言；離開你，孤獨立馬上身，但是我在努力去適應了，我想要讓你看到，我還是可以一個人生活的，我還是可以不在你的陪伴下，不在你的念叨和你的歡笑下用力地成熟的（當然不是說離開你最好，而是有你是我期待的，沒你我也要過得像有你在一樣不傷感）。

總的來說都怪你，我本來可以不那麼孤獨的，我本來可以做什麼事都有你陪我的，可是不在我身邊的你讓我沒辦法不孤獨，我的孤獨都是你造成的，所以要怪你。

也怪時間，也怪空間，也怪未知發展的以後。

郭敬明《小時代》里顧里說的話，大致意思是，她用很多錢把她的朋友們能夠就在身邊，好讓這個房子因為有朋友在而有家的味道。

我覺得這是她的孤獨，她和我一樣，希望用盡一切把朋友留在身邊，好讓自己不那麼孤獨。

關於我學會孤獨的事，我覺得是一件好事，可是你不能開心，當然我也不能開心，因為「學會孤獨」本來不是讓人開心的事，哪怕是個好事，我反而想你有一點點愧疚，覺得我是孤獨的，所以以後要更用力地和我在一起，這樣才好，我才會開心。

不敢說以後不會孤獨，所以結尾沒敢用「真希望以後不會孤獨」，但是我想以後要有自己的生活，孤獨與否都能快樂地生活這就是美好的事（不是開心的事）。

所以等著你放假。

2018.4.20凌晨