成長感悟

2017年4月20日晚不小心將一杯水潑到筆記本上，把奄奄一息的本本拎回宿舍，用吹風機吹乾，收拾完發現日頭還早，無事可干，於是又翻開了以前的日期，從小學到大學，看完後感悟良多。

我很努力也很優秀，為什麼要自責？

似乎我從小就很會逼自己：你要努力，你要比別人強，你要出人頭地。我似乎一直在拿著一根皮鞭在抽打自己，卻還自以為每抽一下我就會進步一點。這個過程，我很不快樂。現在的我猜測，原因在於軟弱的父母強加了很多願望在我身上，他們沒有做到的事情，指望我來幫他們實現。我沒有絲毫怪罪他們的意思，他們對我很好，我從心底里感激他們，只是長大後的我終於明白，想干成一件事情，光是拿皮鞭抽不是好辦法，辦法在與調整自己的心態，因為在心態不平和的狀態下，很難干好事情。

友情真是極度脆弱，所以才如此彌足珍貴！

友情真的挺脆弱的，它依賴於時間，空間，年齡階段，人生階段......小學時的tjj,中學時的jr,yf,fyn,高中時期的lh,swq,qjh,zn,zh,大學時的xx,txh,xx......一個階段一過，便也疏遠了。在一起時以為會天長地久，可各奔東西，日漸疏遠之時，驀然回首，已相隔甚遠。真的很無奈。也許是我情商太低，不知如何維繫友誼吧！我從小到大的朋友們，我從心底祝願你們健康快樂。

我的成長環境還真不太好。

長大後才發現，我的成長環境挺糟糕的。初中時不少同學就誤入歧途了，我在日記中表心痛。那年居然瘋了似的想考入一個貴族學校上高中，幻想著免費上高中，考名牌大學，畢業當高級白領，買一層樓，買豪車裝滿人名幣邊開邊往路邊撒。我沒思考過誰是既得利益者，我只是棋子，工具而已。想當年，鄭寶寶也是很無奈的，他大晚上給我說那些道理，也是頂住很大壓力的。在那天的日記里我寫到：我哭了，我不知道該相信誰。一直以來，我都是憑著一股蠻勁亂撞，唉。還好沒有去那裡上學，我不知道如果我去了，迎接我的將會是什麼。我家有很多很多的愛，也有很多很多的貧窮懦弱愚昧無知。終於敢大膽說出這句話來。這不能怨父母，他們也不想這樣，再說了，怨也沒用。我從小就節省，懂事，從小就鞭策自己搞好成績，少花錢，不來事兒，不讓父母操心。長大後發現自己太順從，沒主見，弱勢。有時候，太懂事了真不是件好事呢！

回想起以前的種種，真心酸。好在現在一切都還好，我挺滿足的。

親人啊，誰會想到轉瞬即逝！

初中時外婆身體不大好了，我在日記中提到，雖然外婆對我很好，但是由於長期不在一起，所以沒什麼很深厚的感情，確實是這樣（有事我會自己給自己製造悲情氣氛，很詭異）。那時媽媽派我去看外婆我覺得是個難推的差事。那是年紀太小，不懂得珍惜啊！世界上只有一個外婆，走了就沒了，哪能找到另一個哦!

2015年爺爺車禍離世，我好傷心了好幾個月，到底是年紀大些了，也或許是跟爺爺相處得多，感情更深吧。

人終究會死，活著的時候，就好好活著吧。

見識短淺，愚昧無知的我，現在真相穿越回去扇你幾巴掌！

初中畢業和高中畢業的時候，我都覺得我不需要再讀書了，去職校隨便學個什麼再出去打工也挺好。too young too simple! 看看現在那年去了職校的同學現在在幹嘛？

見識短淺不全是我的錯，畢竟我只有這一股蠻勁往前撞，好在運氣足夠好，居然念到了研究生。

年少時期對愛情的嚮往很強烈~

對愛情的嚮往其實從小學的時候就開始了。我對許多男生產生過好感，我有過許許多多的幻想，一邊在現實世界中死命壓制自己，一邊在幻想世界中天馬行空。那時知識希望得到別人的哎，好確認一下自己是美好的，是值得別人喜歡的。真是輕盈的發光肥皂泡泡。還好我長得丑，要不然我又得吃不少苦頭了。

青春期因為外表而自卑，真沒必要！

青春期，初高中那五六年，大概是最在意外表的一個階段，恨自己黝黑的皮膚，恨自己的小齙牙，恨自己的肥肉，以及恨家裡沒錢沒法打扮。自卑應運而生，越自卑越丑，越丑越自卑，惡性循環。長大之後開始肆無忌憚起來，不再像以前那麼在乎別人對我的看法，我只要自己樂意就好。相比健康的身體，清晰的頭腦，賺錢的能力，較高的情商，有趣的靈魂，一幅好皮囊似乎也沒那麼重要了。當然，我不會抗拒去追求好皮囊，畢竟人人都愛美，但是現在，美首要是為了取悅自己。

話說回來，那時的我怎能料想，如今我泡在一群男人中間敲代碼，邊敲邊摳腳，哈哈。

興趣愛好與現實~

我有過許多興趣愛好，無一堅持到如今。近兩年大多時間花在學技術，玩手機上了。沒時間是借口，長大了，便下意識覺得做什麼都要看到收益才去做，我真的變得好功利了！

還有些零零散散的，我不想寫了。

這麼多年過去了，我還是那個我，我已不再是那個我。