別拐彎抹角，你給我直接點

這年頭，記憶力好不如二十年前那麼拉轟了，不管多麼犄角旮旯的知識點，都能搜到。

智商高，慢慢地也被大家習慣了。3歲就開始每周上課外輔導班了，都這麼勤奮，即使先天智力差點也不容易露餡。

於是，「情商」被抬上了神壇。

我兒子毛同學，學習成績一般，於是別人安慰我：沒事，情商高比什麼都強。

唉，如果啥都不會，情商都沒有安身立命的地方。

當然了，任何人的未來都不低估，我依然無限期待。

高情商不等於拐彎抹角

有人錯把口若懸河、能言善辯、聲東擊西當成溝通技巧。

可是，天底下沒有人是真傻。不拆穿，一般都是另有考慮。

還不如直接點，大家都節約時間，也節約感情。

直接是最有效的溝通方式

「有句話我不知道當說不當說……」，那就不要說吧。

「你什麼都好，但是有一點……」，「但是」前面半個小時說的話，你省掉吧。有用的信息不就是但是後面那句話嗎？

真正想進步的人，不管你提的意見一針見血地戳中痛點有多難受，他依然能冷靜地感激，哪怕嘴上不肯承認。

不想進步的人，你又何必費那個功夫說半天？

想讓領導加薪，特地找個風和日麗、領導心情似花的日子，還給領導帶了個小禮物，一屁股坐領導的接待椅上說了半小時的功勞、苦勞，又舉了幾個不遠不近的被領導重視而薪水激增的例子，就是說不出口「加薪」兩個字。

領導心裡一陣疑惑，這是要先禮後兵地起義，還是要想名正言順地另起爐灶？

況且，你這些年工作取得的成就，哪樣離得開領導我的支持？你再能幹，還不是要我給你這個機會？

於是領導面有不悅。

再然後，你就得識相地告辭了。

越是不敢直接說話的人，後面越無法說清。

這一出內心宮斗大戲，自編自導演得好辛苦。

如果你真值更多的錢，就勇敢提出來，領導會掂量。

不管你直接還是含蓄，對方的意願其實是有預先設定的。

溫和而直接地、準確而清楚地表達出自己的意願，能避免不必要的誤會，節約雙方的溝通成本。一個含糊不清的誤會，需要十倍的時間和精力去澄清。

戀人、夫妻之間的溝通更是如此。

「跟你在一起，我的生活質量下降了，昨天看中了一個包，竟然有點捨不得買。想想我們的房貸，想想我們未來的壓力，頓時心生恐懼。」

啰嗦了半天，其實就是看中了一個包。

買不買這個包，也許你都不是那麼在意，但這頓嘮叨下來，攻擊了另一半的賺錢能力，減淡了你們一起奮鬥的情誼。

很多人說不出「我要」兩個字，更說不出「我不要」三個字。

一個交情一般的人，三番五次地麻煩你，第一次忍了；第二次有些不情不願但還是答應了；第三次有點想絕交但說不出口，還是把事情給辦了；第四次直接發飆了，對方一臉懵逼。

說實話，我也是這樣的人。總是忍不住地不想讓別人不開心，我的所有決定、我的所有否定，都想做得在自己心裡認為周到周全、問心無愧。

可是，啥叫周全？愧給誰看？

於是，有一天我也追趕流行，去心理醫生那裡哭了半個小時。

哭到一半，我突然停止，擦了下眼淚，問醫生：真不好意思，耽誤你下班了，都過了半小時了。

又高又帥的心理醫生說：你不用管別人，包括我的感受，如果我想下班，我為什麼不告訴你？

他沒收費，當時哭得眼腫，我也就沒堅持，匆匆溜走。

至今，我依然沒有勇氣再去找他還了這個情誼。

但是，我竟然不那麼抱歉。如果現在還不想去辦，那就再等等吧，一定是有什麼我不想做的原因。

被坦誠對待，是每個人的心理需求。

我們都希望別人直接，那何不從自己這一端開始做起？

你不願意的時候，又何必造成樂意的假象，讓對方莫名其妙地愧疚？

直接不等於粗魯

一說到直接，有的人就理解偏了。

「你這個髮型丑到爆！」

「這麼大年紀了，就這點薪水，你都幹啥了？」

……

這種直接，其實是粗魯。

同為人類，尊重和欣賞同類是我們應有的基本禮貌。

哪怕他的髮型真是全宇宙最難看的，那也只是你的看法，不是他的。

他喜歡老婆孩子熱炕頭，你沒有權利否定他的價值觀。

你自願把自己的內心裝扮成養殖場，裡面住著一萬頭草泥馬，這是你的自由。

所有的比較都是五十步和一百步的區別。若你以為年薪五十萬的精英能統治地球，月薪兩千的掃地大媽只配隨時聽你差遣，你就可能做出跪舔王思聰鞋底的事，只是缺一個機會。

高情商不等於溜須拍馬

某某情商很高，擅長溜須拍馬，深得領導喜愛，升遷如同坐火箭，這樣的話語一點都不陌生。

說得領導都像傻子一樣。

職場高情商者，都明白兩個道理。

一是發自內心認可領導的能力；

二是擁有領導認可且需要的能力。

一個人的能力包括很多方面，除了優異的業績、妥善處理問題的能力等這些顯而易見的技能，還包括強大的後台資源。

衡量一個人的能力，要上溯三代，你不認也得認。

你跑三年解決不了的案子，別人一個電話解決，換你是領導，你更重用哪個？

哪個能解決問題重哪個。

如果不服，回去問問老爹當年為啥不努力。

不要再說領導無能眼瞎這樣的大傻話了，他那麼無能都是領導了，你還不是，只能說明你還不如他。

把事情做好，比研究情商更靠譜。

出來工作，境界高的是想實現人生理想，安逸一點的無非是想混個活少錢多的崗位。

沒有領導只求被伺候得舒服。

能辦事又懂事，倒也不錯。

光知道端茶倒水捶肩敲背，那就只能幹這事了，領導也不好意思趕你走。

知道你是好人，可是這個職位的事情你幹不了，領導也沒轍。

把事情做好，就是一種「直接」。

在高速運轉的現代社會，最好的感情就是你我戰能並肩，吃能同鍋，知道存在差異，但依然能有啥說啥，相互欣賞。

這樣，我們的情商和智商就在同一個水平線上，大家都舒服。

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