父母低能愚蠢，控制欲極強，而子女堅持自己的想法觀念，生活方式態度，是妥協還是反抗？

05-23

至於認為我父母不低能愚蠢的可以根據問題說明的描述進行邏輯辯論，幾個人身攻擊的直接被摺疊了，我個人道德品質這類討論無意義。
直言我不能形容父母「低能愚蠢」的都是家庭類標籤下邀請的。精神疾病醫師，護士從業者以及心理諮詢師大多都是見過這樣的家庭的。
這類問題極端情況:如和看待豆瓣小組「父母皆禍害」

下圖是提問題當天的說明當時電話里狠狠吵了一架，算是徹底脫離父母，僅當時因情緒激動而使用的侮辱性詞換掉了。
第二次出院後，我跟他們有任何矛盾，意見分歧，我爸第一時間想到的就是去醫院檢查治療，加重藥劑量，所以，我有任何憤怒的情緒必須克制，不然等待我的就是送回醫院封閉治療。我只好一直跟主治醫師溝通，積極配合，在主治醫師確定我精神正常的情況下，再去反抗他們。不跟醫師配合，我的下場就跟大二那樣被逼瘋進醫院。醫師不干涉家庭矛盾，除了場面話，也不會去調解，我極端憤怒時跟醫師直言:真想弄死他們。
我高中時對大學的規劃就是，在大學多與社會接觸，學業上混個文憑就行。我是根據家裡實際情況來的，倘若家裡有條件自費讓我去國外名校留學，我就一心在學校學習，我知道沒這個條件，也不強求，根據實際情況定高考成績出來，江蘇省，我比一本線高八分。我爸完全當做他自己去上大學一樣，一心想著大學進211，985，我這分數，只能去邊遠省份，像蘭州，海南之類，我自己巴不得離家越遠越好，我爸不讓，說是邊遠省份哪裡不好，不安全。我爸一心要我選河海常州分校，河海南京本埠是211，他說我在常州分校畢業可以魚目混珠。我一貫特別看不起他這類行為。在教育上，很多東西我也看不貫他，從小傳授我他大學同學的學習智慧:帶著朋友瘋玩，自己背地裡偷偷用功學。小學老師區別對待家長送禮的孩子，我爸知道這個情況，但送禮少了滿足不了老師胃口，多了負擔不起。到初中開始，教我小花招去討好老師，哄取老師的歡心。

高中，到大學都在跟我講他同事的女兒怎麼學習勤奮，在大學多優秀，用勤奮努力彌補家境的不足。他一心按那樣的要求套用在我身上。我當然拒絕，我個人從初中形成的觀念，無論天資比對手高多少，由於好勝心或者自尊心，自強信念之類，不顧階層差距，強行去跟對手競爭外在的表現和成績，不管結果如何，從一開始就註定輸了。
大學開始，我爸媽要求我每天給他們打一個電話，我不打過去，他們就打過來。大二矛盾越來越多，一次在電話里罵完了他們後，我直接不管學業，開始之前去打工的計劃，那時已經不想上大學了，電話罵完第二天，我爸媽直接找到學校，找輔導員，還請了我舍友們吃飯，還有當時班長，要到了他們的聯繫方式。我直接回家了，到過年的時候，情緒狀況變得嚴重，去醫院封閉治療。
一些小細節看似沒什麼，看紙地圖還是手機導航，我極其反感的是他從小到大一直保守，守舊，迂腐的性格，這些是註定他這輩子極端平庸的根本原因。小時候，周圍淺薄的村鄰們經常喜歡嘲笑我爸，上了大學（專科）也不過這個鳥樣，村裡那些不識字的掙錢也比他強得多，大學上了沒鳥用。這樣的情況，我爸一直跟我講，他是因為這輩子沒機遇，不幸運，那時候，我還小，也就信了。當年，媽嫁給我爸算是那個年代白富美嫁給鳳凰男的典型，由於外公外婆重男輕女，我媽缺陷就是文化程度低，看上我爸也是因為上過大學。當時我媽那邊大多是反對的，嫌棄我爸窮，一直不待見我爸。所以我爸一直對姨媽，舅舅不感冒，一直給我灌輸我媽那邊親戚勢利眼，嫌貧愛富，更是經常跟我講，姨夫為什麼做不了更大的老闆，家裡人都不照顧。我爸這邊的親戚對我媽那邊親戚也一直是勢力，自私，嫌貧愛富的看法。
我爸從小給我灌輸，他當年就立志振興家族，所以，到現在，我的觀念是——拉jB倒吧，怎麼振興這種什麼爛泥扶不上牆的家族，自己的心態先健康正常起來。我爸那邊也沒有個親戚要想著讓我爸去振興他們。
另外，我爸當年高考落榜了，所幸本家一位爺爺有關係門路，照顧家裡侄子，把我爸安排進上海一個專科院校。天知道大學對他造成了多少有益的影響，多少負面的影響。

我上大學開始，我爸一直要教給我「修身齊家治國平天下」的本領，讓我去實現他所謂的理想抱負，這些不知道是不是他因上過大學而受到的影響。家裡我爸這邊的親戚因為他學歷最高，也對親戚熱心，所以對我爸也尊重。教育晚輩的事我爸很熱心（我媽那邊晚輩沒人鳥他），加上小學初中的我成績也輝煌，對親戚來說，我爸教育其他小孩子有說服力。
我初中就開始發現，我的同輩親戚們年齡隨著年齡長大逐漸也沒人鳥他。我跟他講過多次，你教育人的那套東西萬年不變，無非毅力，恆心，自信，自覺，自強，全是老掉牙的空洞大道理，家裡哪個孩子一直聽你的？我爸堅持，晚輩做到了他教導的就能成大器，正是不聽他的，晚輩才沒出息，他必須盡到自己的義務責任，別人不聽是別人的問題。因為沒人鳥他，於是這套說辭，教育理念全部用到我身上，到我上大學就升級成了「修身齊家治國平天下」。
我媽當年也是有大小姐脾氣的淺薄無知的婦女，剛跟我爸結婚一直到我上小學三四年級家裡矛盾爆炸，一度經常半夜裡吵鬧著離婚，經過我爸這麼多年「洗腦」，思想也向我爸靠近了不少。
以上都是個人家庭的事，我說出來就是想看看各類人的看法，只是了解一下看法，根本不會在意。
另外一個涉及其他家庭利益的事，我父母一直對外隱瞞我病情，對我也含糊其辭，到大二複發才清楚自己具體是「雙向情感障礙」。他們保護我隱私無可厚非，但是初中就讓我以後談對象都不要講病情，最少也要等有了孩子再講出來。個人天性吧，反感這種做法，中學我一幫鐵杆哥們，我都跟他們說了我病情，大學也跟班上同學講了，戀愛也不打算隱瞞，甚至在第一時間跟對方說。這真的是父母愚昧無知吧，他們擔心我說了病情會談不到對象，初戀開始就清楚知道我的病情，之後交流投機，開始戀愛，完全不介意我的病情。雖然我還沒結婚，前一段時間才知道:

婚前隱瞞精神病史是違法行為，可以向法院提出離婚並能起訴詐騙罪。
從道德層面講，我按父母說的做這不是坑害另外一個無辜的家庭嗎？
題主自答?
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你的問題及後面的補充都仔細看了，有些局外人的感慨和個人觀點跟你分享一下，不知道你怎麼看，不妨嘗試跳出來以第三者的態度分析下自己的情況。

你第一次發病是蜈蚣咬了之後突然發作，肯定有初一環境轉變壓力過大的因素，另一方面可能你先天就有這個病，只不過被一個導火索引發了，所以可能你命里就躲不開這個病，這是很無奈的，要學會去坦然面對，該治療就治療，該減壓就減壓，不要太強化這件事的前因後果可能會讓你更少些糾結。

從你後來的補充回答里，我幾次暗暗感慨，多好的一個孩子，自己懂得上進，更難能可貴的是自己懂得去分析和調整學習方法和策略，主動性自覺性都很棒，這是一個很寶貴的成為學霸的基本素質，你有而且是主動自發的，你要是我兒子我會開心死。

而另一方面也看到了在你的升學過程中（學校本身就是個唯成績導向的價值評定體系），你父母包括你自己，都是把成績當成了生活的全部，在人際溝通上一直缺乏長輩的科學引導，也沒怎麼提到學校之外人情世故的東西，所以人際交往能力可能是個短板。習慣站在個人視角看問題，習慣性把成績當成所有的籌碼，而當成績崩塌之後，自信和社交也開始崩塌，這種崩塌不是因為成績，而是因為成績無法繼續掩蓋以前被忽視的問題了，所以看起來連鎖反應的挫敗接踵而至。所以這方面可以有意識地給自己再鍛煉提高一下，多看看相關的閑書，多跟外界各式各樣奇奇怪怪的人群都打打交道會讓你更練達一些。

說說你父母，覺得你父母可能就得很普通也很有代表性的那種模式的父母，關心孩子，過度專註成績，自己對教育的認知又有局限……嗯，很普通，觀念比較落後，好面子，但說不上多壞……真的就是天下大多數父母那樣子。想孩子成為優秀的人又不得其法。這就是代溝，要說有什麼大錯？公平地講，也沒有。其實你對他們定義的愚蠢，正如他們對你的控制直至失控一樣，都是基於過高的期望值之下導致的失望。你並不知道你其實在複製他們的思維模式……正如他們認為你就該多優秀一樣，你也在認為他們就應該是跟你有共鳴的優秀父母，正如他們覺得你應該成為大家口中別人家的孩子一樣，你也覺得他們應該是別人家的父母那樣……其實你就是一個普通孩子甚至被疾病拖累雖然有痛苦但是生活也不會差到哪裡去，而他們也就是個普通的經驗主義父母其實懂得並不多卻總以為至少比自己孩子懂得多，大家都很普通卻又寄予過高期望，這樣會很痛苦，不如就放下這些，好好體味彼此的關心和愛護就好。我跟父母也說不到一塊去，但是說不到一起的總無非是些生活瑣事和方式方法的問題，而在生活細節上很多事也讓我感受到他們對我的是出自內心無私的愛和關切，我覺得我就不會太多去要求他們了，接下來我就驚喜地發現，我們之間的關係越來越融洽了。

總之，不要對別人要求太高，自己也就不會太過失望。。親子關係如此，戀愛關係也如此……大家都是凡人，何苦彼此為難？父母一輩子也就他倆了，既來之則安之。求同存異，和平共處，雖是套話，卻是真理。

本人女，父母在我未成年的時候管教和控制的也非常嚴格，但是成年後他們覺得自己水平有限，就放手讓我自己做決定了，所以挺感謝他們的。而你的父母顯然沒有自知之明，自己非常落後和無知還想事事操控你的生活，這確實是他們的不對。可是我也想說，小夥子，你父母能這樣操控和影響你，也不是沒有原因的，你真的是不太成熟。你是個男生，心理素質應該再強大一些才對啊，況且你不知道「陽奉陰違」這個詞嗎？他們說什麼，你就「是是是，對對對，好好好」，然後轉臉自己該幹什麼幹什麼啊。現在倒好，就因為心裡不爽，影響了自己的學業？到最後還是你自己承擔一切後果。然後你現在又到知乎上發泄情緒……唉，我只能說，你改變不了他們的，他們活了大半輩子，就是那樣的人了，你唯一能做的，就是不被他們改變，逐漸變得優秀，獨立，成熟。每個人的原生家庭都不是完美的，關鍵在於，你如何趨利避害，克服原生家庭帶給你的不良影響，記住原生家庭帶給你的生命中寶貴的溫暖，從而讓自己毫無負擔的繼續前行！！！

加油

提問者已經說了自己有雙相障礙。

如何看待香港中文大學碩士稱其被父母以其患有精神病為由強制服藥7年？（已被證實患病）？?

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請其他回答者參照一下這個事件。

語言有力量，請謹言慎行；網路無法診斷病情，也無法指導人生，知乎也一樣。

從傳播學的角度來看，無非是雙方的信息不對稱，而彼此又各執己見，不願意通過努力去增大共通的意義空間。

其實這麼想想，我的父母也挺有主見的。

他們的主見就是讓我沒有主見。

用精神分鐘理論分析一下，首先人們在生命的早期將父母或撫養人內攝作為自我的核心，以後隨著自我於內外父母的互動逐漸形成客體關係和人格，無法接納父母的人其實是等於嚴重的無法自我接納，無法接納的是自我內部作為重要核心的部分，這樣的人格結構會帶來內耗和自我衝突，外顯的結果就是現實適應性不良。這就可以解釋為什麼有的子女既憎惡父母，但又像父母，其實內化的父母本就是你的核心部分，你憎惡的也是自己。要徹底解決你的心理問題還是要達成自我與內部父母的和解，也就是通常所說的自我接納。

我們不妨再從另一個角度來看待這個問題，原生家庭的影響是固然和不爭的，然而我們不能把失敗的責任完全推卸給父母，因為決定你成為什麼樣的人的是你自己。心理學引入原生家庭這個概念是為了研究人格的形成和讓人們認識自我，並非用來聲討深愛的人，和把失敗的責任外化。