爸爸癌症終末期肝昏迷狀態，怎樣讓自己接受爸爸即將離世的事實？

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謝邀。我感覺自己是比較冷血而且是很快接受了現實。

每個人接受的程度不同，說是冷血，其實已經麻木了，一年裡每一次檢查就沒有好消息，媽媽也都提前把家裡的事情交代給我了。

我似乎已經忘記去年最痛苦的一段時間了，也許是自我保護。大概不能給題主什麼建議了，這段時間只能靠自己熬。

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剛看到，真的太沉重了。

當年我爸爸病後期肝昏迷越來越久，我都沒有意識到這意味著什麼。和他說的最後一句話已經沒有一點印象。每每回憶至此，心稀碎。

永遠沒有準備好的那一刻。只能被動接受。

如果說能給你一點點什麼有用的建議，那就是準備好身後事，別臨時措手不及。如果媽媽及其他長輩有高血壓心臟病等，要加強注意，別出意外。

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題主，去看一下尋夢環遊記吧。家人並沒有離開我們，他們即使在另一個世界也關心，愛著我們。人有3次死亡，第一次是肉體死亡表明他生命的結束；第二次是下葬代表著他社會身份的離去；第三次是世上對他留有記憶的人也離開，再也沒人記得他的時候。

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昨天術後第二年複查，十二歲的女兒和我一起去的，幫我翻譯。大概一個小時左右，我和女兒的情緒隨著時間的推移越來越緊張，我既擔心自己也心疼女兒，檢查結果出來，和去年一樣，也就是說現在還好。我和女兒都很開心。從我得癌症的第一天開始，我們經常會討論生死，討論有一天我終將逝去，有生的日子我們相親相愛，我離開後也會繼續愛著她。此時此刻很想抱抱你，你的父親也會依然愛你。

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這個是每個人都會必定經歷的，我估計也要馬上面對這個悲痛的時刻了！我父親去年春節後出現腸梗阻，被查出是腸癌末期，今年春節又再次做了手術，然而一個月前出站了腎衰竭，貧血等併發症！現在只能在病床上，還定期透析，自己承受了可怕的痛苦，我們家人除了上班就是到醫院探望，這種苦只有自己知道了！但是無論怎麼說，陪伴是最好的安慰，只能接受現實勇敢面對，悲痛過後還得生活！我跟自己說，加油，堅強！！！

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臨終關懷，不要沉浸在自我悲痛中，要把重心放在父親身上。

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太沉重，記得有人說過，老天把人帶走，是捨不得他在人間再受罪。臨終關懷，姑息治療，最後時刻有親人圍繞，和他做最好的告別，讓他走的安詳。然後自己慢慢療傷，希望時間能治癒一切。

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看到這樣的問題無疑是讓人心碎的，到今天為止他離開我已經有整整五十天了，想要回答卻也不想回答，因為看到與這些有關的事件和問題，還是會控制不住自己的情緒。

我會失眠，會經常夢到他，經過那些與他有關的回憶，會瞬間淚崩，回到家躺在床上就會不由自主的流淚，不能和任何人說起我的心情，因為會控制不住自己的情緒，不敢聽父親這首歌，不敢和媽媽姐姐說我想他。假裝自己很堅強，告訴自己人死不能復生，什麼都過去

再多安慰都是蒼白無力的。雖然很傷心，很難過，非常悔恨。

可是，這些情緒到最後，能接受的和不能接受的都要接受啊！他的生命已經走到盡頭，但是你的生活還是要繼續的，雖然很殘酷，但是這就是事實。

在一切結束之後快速的成長，努力的生活，才是爸爸最希望看到的。

外人是不會真正體會你的痛苦和難過的，包裹好自己的傷口，整理好心情。

好好的愛自己，愛家人，才是給他最後的報答啊，不負生育之恩，愛他賜予你的生命。

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好好珍惜當下，我父親走了12年，能體會到你內心的痛。

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說實話不願意接受這樣的邀請，也希望時間所有子女的父母都是壽終正寢。可實際情況，我們身邊的人隨時隨地會離開，我們不得不接受事實。

人生起伏，境遇各不相同，再重逢有人在高山，有人在低谷，能述說的都只是瑣碎和日常，真正的孤寂和心傷是難以啟齒的。

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匿名吧。怕被噴

公公，也可以說是一個傳奇，在他02的時候車禍，截癱(腰以下無知覺)。肝炎。糖尿病。強直性脊柱炎。

去年春天，不明情況的發熱。原以為是腎炎(因為長期導尿管)。

5月確診肝癌晚期。後奔波各大醫院。得出結論是一樣的。

11月病情加重，夜夜痛不能寐。起初口服止痛片可以緩解疼痛，後注射止痛針。到11月中旬進口的止痛針只能緩解3-4個小時的劇痛。他述：當年車禍都沒難過。

12月去世。

對於癌症晚期病人來說死亡真的是一種解脫。但是對於活著的人來說。卻是心靈的傷害。

或許對於他們來說是個新人生的開始呢。回到初始狀態。沒有病痛。

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怎麼說呢？我還沒經歷過這種事。但是我覺得你不用說服自己接受，因為無論怎麼說服都說服不了的，那就隨著自己的感受，該悲傷的時間就不用給自己開解，如果哭是最好的方式，那就痛哭去吧。只有隨著時間的推移，會讓你的悲傷淡下去。

畢竟這是你最親近的人之一。

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看哲學

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回復這個問題的時候，我爸爸已經去世了。

很矛盾，他解脫了，但我心裡是萬般不舍，想到以後沒有爸爸，心就很痛很痛。

可是有什麼辦法呢，他終於可以平躺下睡覺了。他說他做夢都想躺在床上。所以他的故去對於他何嘗不是一種幸福

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說句大實話，安慰在世的至親更重要。爸爸無力回天以是事實。你要做的是除了善後父親，更重要的是安慰母親和你自己！

姥爺今天過三七。到現在我媽有的時候都會突然的說個不停，因為我姥爺是發病，摔倒，去世。非常快。我媽和舅舅們接受不了。我姥姥是幾次大手術，後期靠液體維持。我三舅那會最有錢，為了給我姥姥看病出錢出到一分都拿不出來。我清楚的記得那會我上小學，去醫院看我姥姥，她讓我用一個不知道哪來的紗布條勒死她。

對於特別痛苦的病人來說，解脫往往是最好的結果。

抱歉！

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謝邀

先為你的不幸感到抱歉

跟說一個我朋友的故事吧啊哈

我一個認識了十幾年的朋友，初中的時候，他媽媽也是因為癌症走了的，我在殯儀館看見他跪在那裡，不說話，一滴眼淚都沒有，我以為他已經接受了這個現實便拍了拍他肩膀就走了，可後來過了一段時間，他也一直沒表現出些什麼反常的東西。

可某一次提及這件事的時候，我看著他，他坐在我對面，一開口，還沒開始說話就已經完全發紅，一句話都說不出，然後不斷地流著眼淚

那一刻我才知道，不會說是有什麼忘記或者放下的，只是我們接受不了所以才會選擇去看開的，如果有能力，誰不想去拯救？

所以，有可能是我站著說話不腰疼，可是我覺得你所謂接受不了，應該是還有遺憾沒有解決吧

如果真是這樣

我希望你能把這個經歷記住，等到以後你也有了孩子之後，儘可能地讓你孩子不會再有這種問題，也就是讓自己在過後盡自己所能過得好

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抱抱 。應該是時間吧。 我媽媽走了三年了，從一開始的不能接受，慢慢淡忘。好好活，是對父母最大的感謝。

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謝謝題主邀請。但是這種問題我也不太想回答，親人的離開是不能挽留的，每當想到這種問題，我就會難過的想哭。

我從小就是敏感的女孩，因為爸媽離婚早，三四歲我就跟我爸生活在一起，可能是比較早熟或者性格中比較敏感的原因，十一二歲我就幻想過我爸爸去世的時候，我該怎麼辦，簡直活不下去，越想越難過，躲到被窩裡一哭就能哭一個多小時

後來慢慢學會面對生死，甚至有時候在想，這世上有鬼神多好，這至少能給我一些安慰，安慰我親人走了，肉體消亡，靈魂還在

所以目前，我只能讓自己從心裡接受人的靈魂跟肉體是分開的這種想法，肉體會因為新陳代謝的減慢衰老，靈魂跟思想還在那裡不變。

他的肉體在這個世界已經不能保留，靈魂只能去其他空間。

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比起受罪，難道親人走的時候安心舒服才是最重要的么？心中的悲傷是永遠不會被忘掉的，只能說慢慢釋懷。

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我爸爸也是肝癌末期 嘔了幾次血 現在器官開始逐漸衰竭 我看著他心裡好痛 可我們還有長長的人生 能做到的就是陪住他 然後 好好生活 只是以後所有的愉悅快樂多少會有點遺憾

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