同性戀該如何規劃自己的人生？
本人，男人，23歲，喜歡男人，單身，全面出櫃，終生不婚，不打算和母親兄長住在一起。
已經完全接受自己是Gay，並順利出櫃，將傷害降至最低。已經完全理清楚自己的過去，也想過很多問題，更多的是對未來的規劃。
性淡薄，不喜熱鬧。
孤獨，是現在的心理狀態，因為不曾被人走進來。
不怕孤獨，因為我理解了，那是常態，我說的是內心的孤獨，是每個人都有的，不會因為相互依偎就可以取暖，不會因為別人對你多一點熱情就怦然心動，不會因為別人對你多一點關心就熱淚盈眶。因為你在這個世界上發生的大多數事情都與他人無關，你的孤獨亦是如此。
人類的悲痛並不相通，別人無法感同身受，孤獨難過皆是如此。???
每個人對孤獨的定義不一樣。孤獨就像一本書，每個人是讀者。書讀百遍其義自見，有的人懼怕孤獨，寧願躲在人群中佯裝合群也不要自己一個人，而有的人明白人生而孤獨，但能接受孤獨的存在並理解孤獨，最後享受孤獨。他能明白人的一生不足道哉，一個人的死亡就像水消失在水中一樣，很自然又很不起眼，對待死亡能如此從容應對，何況面對孤獨呢。
孤獨是一種常態，伴隨我們一生，我們身邊即便有人安慰有人陪伴，但傷心難過總不是同一個時間段，你的難過他也許能理解但不會感同身受，更不會明白難過和孤獨的程度有多深。
???
不結婚。
我踩著的這片土地，還沒有一個寬容的制度可以容納下我和五光十色的生存狀態。喜歡孩子，我甚至經常在夢裡夢見我有自己的孩子，幸福感爆棚。但我不會要孩子，任何形式的，包括領養。
我給不了他想要的一切，給不了他溫馨的港灣，給不了他依靠，也無法給他身為Gay的子女這個身份被人歧視時的保護，無法回答別人問起他的媽媽去哪裡了的問題，也無法回答他為什麼會有兩個爸爸的問題（如果我有伴侶）。
會離開這裡，尋找落腳的地方，會買房子，不太可能買車。
會買保險，意外及醫療優先考慮，最後再考慮養老險。
會贍養母親，會經常回來看她和兄長。
因為對保險這件事情的認知太晚，母親年事已高（花甲之年）已經不划算再買其他的保險了，所以每年給她買的意外險。
???
因為一直是單身又有點柏拉圖傾向，如果沒有伴侶，會潔身自好。
喜歡男人，但可以過著沒有性的生活。我喜歡男人，同時也希望遇到精神高度契合的伴侶，如果沒有，我會一直一個人。
我明白我為什麼要一個人，我也明白我不喜歡什麼樣的男人。不喜歡的，就拒絕。人生那麼短，哪能將就。???
除去工作之外的其他時間，不用被孩子佔據，可以將這些精力和時間花在其他事情上。
買書，看書。和朋友聚會逛街。自己去看電影。一個人旅遊。一個人吃飯。也許很多人覺得是孤獨，但這其實是自由。我不喜歡被束縛，但其實每一種身份，父親，老師，朋友，兒女，妻子都是一種束縛。
猶愛下雨天，喜歡下雨天泥土夾雜雨水的味道，更喜歡下雨的聲音。下雨的時候我喜歡半卧窗前，看院子的花木，聽電線杆上的鳥兒嘰嘰喳喳叫。更多的時候我是坐在大門口看書。
布置冷淡風的卧室，有自己的電腦房，有書，有躺椅，有空調，有香薰。
由經濟收入的增長慢慢增加完善廚房設備及設施，一個人生活也要優雅，完美。
房子會買消防設施齊全的小區，家裡會購置合格廠家的滅火器（必備），裝修材料優先考慮防火係數高的，了解一些消防知識，希望可以幫助身邊的人。
有條件會做全身體檢。
現在身邊有一隻小金毛，現在快6歲，很聰明又很聽話，不操心。所以可能會考慮再養一隻狗，不過要很久以後，養狗就像照顧小孩子，要非常耐心，也要非常的細心。6年下來，感受頗多。有驚喜也有揪心，最怕生病。
有狗自己單獨的房間，有它自己的玩具，會在經濟收入里劃分一部分來護理它，包括狗糧及生病護理費用。
我與它的不同，是我們平等的靈魂寄居在不同的軀體介質上，但在一起就是一家子，相依為命的一家子。
狗死了之後，我會帶回老家安葬在菜園子里，以後的每一隻狗都是如此。
家裡安裝監控，方便查看家裡寵物的動靜，還有包括家裡電器電源有沒有問題，有沒有發生火災，我對安全很重視，這不是強迫症。
年老，妥善分配養老金。
最近看《最好的告別》感受頗多，更多的是對自己年老的計劃和擔憂，希望自己能存夠多的錢，應對老年之後的生命衰弱期，並針對老年病做出更多的預防，檢查和治療，並應對老之將至的孤獨感。
遺囑放在房間里，寫清楚財產分配及各種賬戶，以及誰繼承我的遺產誰就要撫養我的寵物直到它老死，備用鑰匙會給我兄長。
意外身故，兄長處理後事，保險理賠金給他。
張羅後事不要鋪張隆重，燒完骨灰灑掉，不用立牌立碑，不用祭祀燒紙，我不信這個。
繁華人間，榮辱愛恨，最後也不過是一抔黃土，一副白骨。
我買的房子分期沒有付完他付完，房子給他。
書要留下，捐贈給需要的人。書上我寫了很多筆記，送前希望能說明，並不要因為我的筆記被誤導，這畢竟是我自己的見解。
我走後，不必祭祀。活著時的一切才重要，死後做這些我看不到，我只珍惜當下和規劃未來。
不必評價我的功過。吾之功過，誰配評說？
我不在乎我有沒有在這個世界存在過，留下過什麼。
蜉蝣朝生暮死，而大椿將8000年作一春季，8000年作一秋季，但相比於天地也不過是彈指之間。這一切，都將歸於塵土，我們亦是如此。浩瀚宇宙你我都如塵埃那般渺小，歷史車輪隆隆向前，千年萬年之後你我的存在已然沒了意義。
不過，片刻光陰，曇花一現罷了。
???
正因為一直單身，也想過許多一個人要面對的事情，也有了勇氣面對和相應的預防方案，所以我才說對孤獨有了自己的理解。
人生來就是如此，一個人來一個人走。
所以，我的人生要特立獨行到底，我的性格要乖張到底，我要永遠按照理想主義者的想法活在這個世俗的世界裡，我要永遠淡漠，永遠孤單但享受孤單，永遠自由享受自由，永遠不違背自己的活著，似那活於濁世而不染凡塵的青蓮，有何不可？
我知道我和大多數人的相似之處，也知道我和他們的不同之處。
我是一個追求內心充實，追求大道完美的理想主義者，物質財富，虛無飄渺的名利對我來說沒有吸引力。我追求的內心充實不是那種感情，而是一種好奇心，好學不倦，努力用知識，大道充實自己並付出實踐的人。
雖然有特例獨行的人生經歷許多人會羨慕，但我也羨慕他們平凡庸俗。
不必為自己難過，可憐或者悲慘都是別人按照自己的好惡去評判感覺的，事實上遠非如此。我就像一個沒有落髮但內心出家的人，不太刻意追求很多東西了。你們還會覺得這樣可憐嗎？
人生是一場逆旅，是徒步行走世間的修行，沒有兒女又如何，我的人生並不是為這些而活。也會難過悲傷，但須知這就是人生常態，每一分每一秒，每一個看似微不足道的喜悲瞬間拼湊成一生。
遊走塵世，對於世間而言，我只是螻蟻和不足道哉的塵埃，但對於我而言，我才是全部。
活著不該是如此徹悟並盡情享受嗎？
人生如此而已，拿酒來！
我的答案來自和上萬人的接觸，主要針對男同。同性戀者規劃人生有獨特的問題，因為在這個社會裡同性戀者就是異類，社會確實本來不是給同性戀者設計的，就像這個社會不是給左撇子或者素食者設計的一樣。
做人生規劃這種事情很難，什麼五年規劃十年規劃，也就糊弄一下在校學生，走出校園後你會發現根本沒法規劃，機遇與打擊往往都不是你能預期的。但是明確意識到一些問題，有助於自己避免走彎路。
一個事實是，同性戀者很難指望向一般直人那樣按傻瓜模式生活。資質平庸、自我認知比較膚淺不完善缺乏反思能力的直男，可能從小不是好學生，工作後也沒有太大起色，人也並不怎麼有魅力有意思，但是老老實實地還是高中大學裡談談戀愛，然而在父母認為合適的年紀往家帶個女朋友，和她或者另外一個女朋友過幾年結婚，生孩子，然後兩邊父母幫忙帶孩子，相對輕鬆地得到小家庭和大家庭的支持和滋養，相對簡單地人模人樣過下去。而相對穩定、健康的生活狀態，也可以給這個人內心帶來滋潤，這個人如果三觀還比較好，有幾本的責任感和善良，可能還能成個說得過去甚至令人滿意的老公和父親，人生相對可以比較完整，雖然可能在有情調的文青看來過於平淡無奇——很多gay吐槽「土直男」的點。
而同志除了偽裝成直人生活下去(但是那樣要對抗的內心不甘和掙扎，是大多數同志又很難承受的），基本不可能得到這樣的傻傻的幸福。學校里像直人那樣和身邊同學談戀愛的可能性很小，多年單著或者多年只有不穩定情感關係的概率大很多，無論你相貌如何、才氣如何、家境如何。青春期和大學階段，直男之間談論女生、分享內心對女生的幻想和好感是再正常不過的事情，但是gay往往要迴避，要對他們關閉自己的內心，這種孤獨感會在之後很多年裡深深影響gay的人生狀態。
走入社會，各方面平庸的同志，如果又沒有靠譜的感情的支撐，確實很容易感到自己的人生缺乏支撐；現在不少人認同一個說法，就是作為同志就一定要優秀，只有優秀的同志才能得到平凡的幸福。可是，在一個社會裡本來優秀的人就註定是少數，號召大家都做優秀的人，就像高考考場掛「人人985」的橫幅一樣無聊；而且一個gay如果刻意追求成功，有時候需要捨棄的也是生命不能承受之重，比如不少人在青年時代一心想著事業或者學業（對致力於學術研究的人而言）上搞出成績，擱置了對感情的探索，如果運氣好真的到了三四十歲事業小有成就，確發現情感的世界不但選擇已經非常少，自己都很難走進去了，事業成功的中年甚至老年gay無奈地保養小鮮肉這種事，可能引得很多外人艷羨嫉妒，但是會否有內心的無奈，恐怕他們也只是覺得不足與外人道。
同志很容易出現的一個現象，從好聽的角度講是變老慢，從不好聽的角度講就是容易不成熟。人生是有節奏的，絕大多數人適合的生活，還是十幾歲情竇初開，二十幾歲卿卿我我，三十幾歲養孩子拼事業，四十幾歲一邊養老一邊養小一邊自己感受一下中年危機，五十幾歲孩子大了事業進入興盛期或者平台期，自己的很多慾望淡泊些，開始多思考一些人生大問題。可是很多同志的人生呢？起碼80後Gay的很多人，看樣子就是十幾歲壓抑得不得了，二十幾歲在壓抑和放縱之間過得暈暈乎乎其實還是缺愛，三十幾歲之後人生髮展幾乎就凝滯了，還是不斷認識網友、約、去夜店、用物慾和性慾的間歇性滿足填充自己看不到方向的生活。這種狀態其實很多人自己也不滿意，但是也不知道怎樣改變。當然也有很多人不想這樣，努力工作、剋制自己的種種慾望，但是可能到了三十多歲，發現還是身處迷茫之中，沒感情，事業也未必順遂（長年孤寂對工作狀態往往還是有影響的），沒個一兩百萬代孕養孩子也根本不是一個選項（領養孩子也遠不像很多人想像得那麼容易簡單）。
說了太多悲觀的話，大家能怎麼做呢？建設性意見我也提不出太多，畢竟缺乏足夠的成功經驗，不足以服人。只是，人之所以能在人生里有一番作為有種種體驗，是因為人的行動，而行動的驅動力是人的慾望。不管人生怎樣具體規劃，對自己慾望洞察得越深入，越有助於自己清晰意識自己所處的境況和需要面對的問題，也越可能讓自己做一點現實的規劃。其實有效的規劃，往往更大成分是識別和抓住機遇，因為絕大多數人以其所能利用的資源和自身能力，是很難真正給自己創造機會的，借力使力才更有戲。而機遇在哪裡？機遇在社會裡，往往在人際交往中浮現，無論是學校里、職場中，還是網路上、朋友圈子裡，一個事情對你是機遇還是陷阱，會有助於你還是空耗你，這個只有你自己的判斷才能幫上自己。而同志最普遍存在的一種障礙，就是因為自己情感和性的壓抑，導致自己的關注點和與外部世界的交往模式都出現一定程度的扭曲，導致錯失很多機遇，甚至根本就遇不到很多本可遇到的機遇。儘可能透徹地了解自己，儘可能展開擁抱廣大的世界，人生才有更多機會。
我師兄姐，大學同學，文藝青年，大概認識十年的時候決定形婚他倆在家大概是個半出櫃的狀態，結婚是給家長一個交代，在親戚面前走個過場雙方家長情況就不詳細講了，總之都不是手長腳長過多干涉孩子婚後生活的那種師兄有自己的房子，再買一套婚房，師姐有固定女友，兩人有一套房。婚後師姐要是想過一段時間二人世界了，就回原來的公寓，師兄要是交了男朋友，就帶回原來的房子。他們的形式婚姻規劃得非常好，哪怕以普通婚姻標準來看也是勝過許多人，夫妻的溝通，志趣相投，知根知底，彼此的空間，健康，經濟等等，規划了很多師兄喜歡孩子，他們計劃要個孩子，三個人一起養大。我師兄姐都十分有才華，我十分看好這孩子。沒有烈士，沒有狗血，沒有傷害，只有和平與沉穩，只有對自己的規劃，沒有對別人（父母，親戚，同事）的規劃，你不可能改變25歲以上的成年人
第一，完成自我認同。你不是一個人，你身邊可能有千千萬萬的LGBT群體存在第二，做好眼前的事。不管你在學習還是已經工作了，努力去做到最好，爭取去大城市發展。我一直和知道我是gay的學弟們說Be gay,be fabulous. 這也是自己目前在努力的事，大學三年專業排名1/150，順利保送到北京讀研。大城市雖然辛苦但是真的更自由包容開放些第三，不婚或者形婚，你總要做個選擇。個人想的是，如果之後有機會出國讀博在那裡找到真愛可能會和家裡出櫃；如果留在國內應該到三十幾歲會選擇形婚。你可以給父母一定影響，但不要奢求改變他們的想法。很多接受自己孩子是LGBT的父母也並不是真的感同身受，只是沒有辦法，而且他們在親戚朋友間可能要為我們承擔更多來著社會的壓力。最後，人生苦短且只有一次，不管如何都要全力以赴讓它精彩。我們不能完全不考慮家人的想法，但也不要為了他人的看法顧慮太多讓自己委屈。以上。祝你好運同志怎樣做人生規劃
文 | MissouriMonkey
同性戀者規劃人生有獨特的問題，因為在這個社會裡同性戀者就是異類，社會確實本來不是給同性戀者設計的，就像這個社會不是給左撇子或者素食者設計的一樣。
做人生規劃這種事情很難，什麼五年規劃十年規劃，也就糊弄一下在校學生，走出校園後你會發現根本沒法規劃，機遇與打擊往往都不是你能預期的。但是明確意識到一些問題，有助於自己避免走彎路。
一個事實是，同性戀者很難指望像一般直人那樣按傻瓜模式生活。資質平庸、自我認知比較膚淺不完善缺乏反思能力的直男，可能從小不是好學生，工作後也沒有太大起色，人也並不怎麼有魅力有意思，但是老老實實地還是高中大學裡談談戀愛，然而在父母認為合適的年紀往家帶個女朋友，和她或者另外一個女朋友過幾年結婚，生孩子，然後兩邊父母幫忙帶孩子，相對輕鬆地得到小家庭和大家庭的支持和滋養，相對簡單地人模人樣過下去。而相對穩定、健康的生活狀態，也可以給這個人內心帶來滋潤，這個人如果三觀還比較好，有幾本的責任感和善良，可能還能成個說得過去甚至令人滿意的老公和父親，人生相對可以比較完整，雖然可能在有情調的文青看來過於平淡無奇——很多gay吐槽「土直男」的點。
而同志除了偽裝成直人生活下去(但是那樣要對抗的內心不甘和掙扎，是大多數同志很難承受的），基本不可能得到這樣的傻傻的幸福。學校里像直人那樣和身邊同學談戀愛的可能性很小，多年單著或者多年只有不穩定情感關係的概率大很多，無論你相貌如何、才氣如何、家境如何。青春期和大學階段，直男之間談論女生、分享內心對女生的幻想和好感是再正常不過的事情，但是gay往往要迴避，要對他們關閉自己的內心，這種孤獨感會在之後很多年裡深深影響gay的人生狀態。
走入社會，各方面平庸的同志，如果又沒有靠譜的感情支撐，確實很容易感到自己的人生無依無靠；現在不少人認同一個說法，就是作為同志就一定要優秀，只有優秀的同志才能得到平凡的幸福。可是，在一個社會裡本來優秀的人就註定是少數，號召大家都做優秀的人，就像高考考場掛「人人985」的橫幅一樣無聊；而且一個gay如果刻意追求成功，有時候需要捨棄的也是生命不能承受之重，比如不少人在青年時代一心想著事業或者學業（對致力於學術研究的人而言）上搞出成績，擱置了對感情的探索，如果運氣好真的到了三四十歲事業小有成就，卻發現情感的世界不但選擇已經非常少，自己都很難走進去了，事業成功的中年甚至老年gay無奈地包養小鮮肉這種事，可能引得很多外人艷羨嫉妒，但是否有內心的無奈，恐怕他們也不願與外人道。
同志很容易出現的一個現象，從好聽的角度講是變老慢，從不好聽的角度講就是容易不成熟。人生是有節奏的，絕大多數人適合的生活，還是十幾歲情竇初開，二十幾歲卿卿我我，三十幾歲養孩子拼事業，四十幾歲一邊養老一邊養小一邊自己感受一下中年危機，五十幾歲孩子大了事業進入興盛期或者平台期，自己的很多慾望淡泊些，開始多思考一些人生大問題。可是很多同志的人生呢？起碼80後Gay的很多人，看樣子就是十幾歲壓抑得不得了，二十幾歲在壓抑和放縱之間過得暈暈乎乎其實還是缺愛，三十幾歲之後人生髮展幾乎就凝滯了，還是不斷認識網友、約、去夜店、用物慾和性慾的間歇性滿足填充自己看不到方向的生活。這種狀態其實很多人自己也不滿意，但是也不知道怎樣改變。當然也有很多人不想這樣，努力工作、剋制自己的種種慾望，但是可能到了三十多歲，發現還是身處迷茫之中，沒感情，事業也未必順遂（長年孤寂對工作狀態往往還是有影響的），沒個一兩百萬代孕養孩子也根本不是一個選項（領養孩子也遠不像很多人想像得那麼容易簡單）。
說了太多悲觀的話，大家能怎麼做呢？建設性意見我也提不出太多，畢竟缺乏足夠的成功經驗，不足以服人。只是，人之所以能在人生里有一番作為有種種體驗，是因為人的行動，而行動的驅動力是人的慾望。不管人生怎樣具體規劃，對自己慾望洞察得越深入，越有助於自己清晰意識自己所處的境況和需要面對的問題，也越可能讓自己做一點現實的規劃。其實有效的規劃，往往更大成分是識別和抓住機遇，因為絕大多數人以其所能利用的資源和自身能力，是很難真正給自己創造機會的，借力使力才更有戲。而機遇在哪裡？機遇在社會裡，往往在人際交往中浮現，無論是學校里、職場中，還是網路上、朋友圈子裡，一個事情對你是機遇還是陷阱，會有助於你還是空耗你，這個只有你自己的判斷才能幫上自己。而同志最普遍存在的一種障礙，就是因為自己情感和性的壓抑，導致自己的關注點和與外部世界的交往模式都出現一定程度的扭曲，導致錯失很多機遇，甚至根本就遇不到很多本可遇到的機遇。儘可能透徹地了解自己，儘可能展開擁抱廣大的世界，人生才有更多機會。
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