面對指責，並非只有懟回去這條路

來自專欄 步入愛的光影里

說一個我和先生的小故事：

有一天，先生下班回家，他也許是在工作中遇到什麼問題，心情不好，一回來就指責我：「既然沒在看電視，為什麼電視機的機頂盒又不關？說了幾次了，總當耳邊風，我已經幫你關好多次了。」

我第一反應是有點蒙圈，這樣的小事有什麼可指責的？雖然他確實提醒過我幾次，可我以前並沒有把他的不滿放在心上，每次都覺得他小題大做，然後是各種辯解：「我剛剛還在看呢，沒來得及關」或者「我一會還要看的，不用關來關去的吧，好麻煩」又或者「又費不了什麼電，有什麼所謂？」我這次下意識地又冒出來一句：「有什麼大不了的嘛，你浪費的停車費可比我用的這一點電費多多了。」

他馬上火大：「每次你都是這樣，從來各種理由，我說的總不對！我懷疑你是不是故意開著的！」

這時，我心裡突然有了覺知，這不是又回到老路上了嗎？眼看又要重複以前吵架模式，眼看吵架內容將擴大，最後就會扯出有的沒的陳芝麻爛穀子，難道我要的是就因為沒關機頂盒這樣小事，令期待的美好的夜晚泡湯？我趕緊把到口邊的各種巴拉巴拉吞回去。

不馬上跟進說些不過腦子的話，使我冷靜下來，意識到他說我「總把他說的話當耳旁風」，這句是關鍵，其實這透露出他其實是困擾於我對他的意見的不在意。我應該不去糾纏關機頂盒是多大的事，而要關注於回應他內心的焦慮：我沒有重視他的感受和意見。

我改變了應對方式，不像以前一樣急著辯解我不是故意的，而是回應對他的理解：「是啊，你說得對，我老是忘事，我知道你是在擔心我。」

他明顯臉上出現詫異的表情，本來做好準備要反駁我的各種借口的說辭，這下出不了門了，一時整個身體語言由備戰變成發生意外、不知怎麼應對，愣怔的樣子有點好玩。

我嬉皮笑臉地趁熱打鐵：「老公，怎麼辦呢？我以後老了，忘的事會越來越多，我會努力延緩衰老的，不過能力有限，以後說不定老年痴呆走丟，只能靠你了，不知在我衣服上綉上你的名字電話是不是容易被找回來些？」

他這下崩不住了，忘了指責我沒關機頂盒的事由，哈哈笑道：「對了，就像小狗一樣，脖子上掛個牌子，寫上主人的聯繫電話。」

然後，我們邊吃晚飯邊聊，越聊越歡樂，話題轉向要不要建議姐姐給她的小狗脖子上掛個牌子，姐姐忙，不如我們幫她辦吧......

但我修鍊不到家，還是期待他以後別為這些小事指責我，到晚上就寢前，我又不知死活地撿起這個話題：「......你看，我從來不為這些生活中的小事指責你，只要不是原則性問題，我都隨你去，難道你沒發現嗎？什麼襪子亂扔啊、在水杯邊剪指甲啊，我雖然覺得不好，也不說你，就是覺得我們在自己家裡的舒適，比什麼這規則那規矩重要，只要你在家舒服自在，我就隨你怎麼舒適怎麼來。」言下之意，是期待他也別太要求我生活中的小節完美無缺。

他本能地不服氣地又準備桿上來：「你總是覺得你是對的，好像我都是錯的、沒對過，什麼都是你說了算，我都不能發表意見......」話剛出口，他也開始意識到自己這樣說話有問題，這些帽子扣的有些大，也許是晚飯前我修改了對話方式影響到了他，我的覺知帶動了他對自己情緒的覺知和控制，他沒有像以前一樣只要覺得自己說不過我、就氣哼哼地轉過身再不說話，而只是停頓下來，搭在我腰上的手也沒有挪開。

我就這樣為自己的粗枝大葉找到了完美借口，而且他還覺得沒法說我了。因為我承認自己的缺點，並且他發現，就是得益於我的隨性，他的各種小毛病才會我忽略了、沒去嘮叨他，他在家裡才能這麼自在呢。

以自己的覺知和改變來牽引，避免情緒失控

由於面對指責時，我選擇了不同的應對方式，得到了很好的結果，我嘗到了覺知力提高的甜頭。不僅我自己從中受益，明顯也影響到了家人的應對，我們的覺知，也帶動了對方思考，兩人的關係得到了升華。

回想過往，有多少次，我由著自己的性子吵鬧，說話離題萬里，一件小小的事就會引申出：你不愛我、不關心我的強烈感覺。現在我知道了，那是因為我自己內心的不安全感和不確定感造成的，無論他為我做了多少事，只要當前有一件事引起我的不安，我就會用這一件事去覆蓋他做的其它事，才明白以前吵架時他說的那句：「在你眼裡，其實是點到我的要穴，只是我現在才有能力感受和明白這痛點。

每當吵到他說出：「我好像從來沒有為你做過什麼！」這句時，就是他打算退縮到一角，以沉默應對的時候。

這種沉默以對很可怕，你的情緒出來沒人接手、想溝通卻面對一堵「牆」，面對空氣唱獨角戲的感覺簡直會令人崩潰。我再也不要體驗這種沉默、冷戰的感覺了，怎麼辦？除了引導情緒，停下來一會，體會自己的覺知，不讓雙方的話趕話地走到這條路，我想不出其它辦法。

可能會有朋友說，為什麼總是要我先來覺知？憑什麼都要我來讓著他？為什麼他不能先覺知、先讓著我？

先不說他可能讓著你很久了，只是你沒有覺察到。就算是我們先覺知，先了解到面對指責，我們可以有不同的選擇，然後我們去實踐，受益的難道不是我們自己、不是我與他之間的關係嗎？

如果他還是那個當初熱戀時的良人，面對對話模式的轉變，我不相信他不會覺察到不同，我的體會真是太深刻了，我自己一點點小小的改變，會引起的連鎖反應，就像蝴蝶效應一般，最後帶來整個家庭氛圍大的改變，何樂不為呢？

在這個改變的過程中，最大的障礙是要克服「我先低頭還是他先讓步」、「為什麼他不來遷就我」等等的計較心理，有時會有委屈：難道我不應該是被寵溺、被哄的那個嗎？

我不得不承認，總體而言，其實女性真的會比男性更關注於親密關係的微妙感受，如果我們不去主動求變、主動面對自己的選擇，而只是一廂情願地期待對方自己醒悟過來，是不切實際的，更是一種對他人的強迫。

消滅「火種」、避免「擦槍走火」，其實不難

大部分男性，特別是工作壓力比較大的男性，他們心目中的社會角色份量往往大於丈夫角色，一天「戰鬥」下來，回到家，需要有個角色轉換的過程。他們是普通人，不是聖人、更不是完美情人，短時間內又沒法提升，有什麼辦法呢？所以我現在一般至少給回家後的他半小時緩衝，定定神、休息一下，讓他找到「在家」了、不是「在社會戰場」的覺知，這樣首先就減少了因為在外工作一天的「火氣」，在家裡濺出火星的可能性。

但難免有時還是會一不小心「擦槍走火」，每當我想發作、對抗時，我就提醒自己：如果我連自己都控制不好，還想有本事調整好我們的關係狀態嗎？穩住、穩住。

往往就在電光火石的一瞬，自己的情緒隨著覺知在轉換，除了懟回去，我找到了其他的應對方式，事件隨之轉換味道，甚至成了笑談。發生幾次後，開始了良性循環，我們能在家放鬆下來，矛盾越來越少、氣氛越來越好，各自的毛病可能還在，可是我們互相能接納和包容對方的缺點，那些問題已經不會成為引火索，比如，我仍然常常忘記關機頂盒，可他再不會為此發無名火啦。

如果對方真是有無法忍受也改變不了的惡習，我們怎麼改變溝通方式都是無果的，那麼，請及時止損，但我們不會從這個自我調整的過程中受損、只有獲益，又有什麼理由不去嘗試呢？