嘴上不留情,婚姻就無情

嘴上不留情,婚姻就無情

多少人,沙發上對坐一輩子,相對無言一輩子,相愛相殺一輩子,從不知愛為何物。

不管內心多強大,也需要證明自己是被愛的丹丹是朋友圈中,頗知性成熟的一位。《在這個出軌年代,婚姻的意義是什麼?》一文中,講述了她,如何從一個「作女」蛻變到知性成熟的故事。

可就這樣一位知性成熟的妹子,最近卻被她的「分離焦慮」困擾。

原來,丹丹的老公,因為項目問題,需要在外地出差,二人因此兩個星期才能見上一面。不是丹丹去老公的城市住幾天,就是老公回家住幾天。

但是項目一直沒能順利完成,丹丹與老公已經這樣異地分居,長達一年多時間。雖然丹丹的老公極力照顧丹丹情緒,幾乎工作以外的時間,都和丹丹視頻,哪怕不聊天,也把視頻打開,兩人在屏幕各自一頭,各干各乾的。就算二人都在忙工作,沒法視頻,也微信電話不斷,恩愛秀得,辣人眼睛。

朋友時常打趣:「丹姐,你看你倆,就算老公出差,也這麼讓你放心。」

在丹丹看來,也覺得自己應該能夠很好處理自己的『分離焦慮』:

她有一個高情商的老公,懂得安撫她的情緒;

她也有自己的心理諮詢師,時不時地幫她覺察自己的匱乏;

她也一直堅持閱讀自我成長類的相關的書籍……

本覺得自己可以自如面對和老公的短暫分離的丹丹,因老公不在身邊,被失眠所困擾。

丹丹老公在得知丹丹失眠後,馬上將回家的時間,從原來的兩個星期,縮短到一個星期。

「當我知道老公回家的時間,會頻繁一點以後,我心裡的焦慮瞬間就緩解了很多。我一直覺得,自己已經成長得不錯,沒想到內心深處,還是多麼地希望得到,『自己被愛著』的證明。」

嗯,再完美的感情,再成熟的心智,內心深處,都渴望著被證明,自己是「被愛著」的。

愛,不光要放在心裡,愛要表達出來,愛要讓對方知道。

不要用「作」,來表達愛

在《最好的親密關係是:有話我就能對你說》一文中的,那對分分合合,合合分分N多次的小劉鳴鳴夫妻,復婚後又分居了。

小劉因為受不了鳴鳴總是翻舊賬,乾脆直接住進了單位員工宿舍。鳴鳴呢,每天打100個電話,求老公回家,先是求,求不管用後,開始威脅小劉,「再不回家,我就去你單位找你們領導理論!」

但小劉說:「她威脅不了我,她就像一隻吉娃娃一樣,叫聲大得不得了,但屁也放不了一個!」小劉每天舒適自在在單位上班,晚上在宿舍刷手機和鳴鳴電話聊天。

嗯,綽號「作不斷」的鳴鳴同學,在小劉心裡,永遠也放不下,所以,就算二人分居,鳴鳴同學晚上打電話找小劉,小劉還是要接,不僅要接,二人還聊得酣暢淋漓。小劉給鳴鳴同學講道理,讓她學會少作點,自己才肯再回家。

像他們這樣,一吵架就分居,分居一段時間又在一起,已經不知道有多少次了。但是,彷彿二人,就是樂在其中,樂此不疲,這似乎已經成為二人的相處模式了:

用「作」,表達著「你在我心中多麼的重要」。

對鳴鳴來說,她對小劉的執著很深,小劉是她的男神,是她心裡永遠也放不下的心與肝。

對小劉來說,鳴鳴雖然脾氣大,但本性不壞。小劉覺得,就算全世界女人都會拋棄他,但他的「作不斷」的鳴鳴同學,永遠不會。他知道,只有在鳴鳴心中,他才是永遠無法被替代的男神。

鳴鳴愛小劉,小劉,也愛鳴鳴。他們,誰也放不下誰。

只是,他們一直在用「傷害」的方式,向對方表達「你在我心中很重要」。

如果鳴鳴在不安全感襲來的時候,用溫柔和脆弱分享的方式,向小劉表達出:「我很害怕你會離開我」的意思。而不是,像高壓鍋爆炸一樣的方式表達,這段感情,會不會容易很多?

小劉知道鳴鳴的軟肋是離不開自己,卻總用分居的方式,來表達他心中的不滿和底線,如果小劉可以去覺察自己內心深處,逃避親密關係的恐懼,會不會,這段感情會輕鬆點?

小劉知道鳴鳴「作」的背後,是在乎自己。鳴鳴「作」得越凶,這種在乎自己的感覺,就越強烈。這對小劉來說,是致命的威脅。

對小劉來說,信任一個人是危險的,是會被拋棄的。小劉從小被父母寄養在伯父家,很少來看他,小劉成長於一個,自己不被重視的環境中。

習慣了,「不被重視」的小劉,慢慢將心房緊鎖,不讓任何人走進來。因為他無法確保,對方走進自己的心房,會不會有嚴重的後果,會不會像自己父母一樣,愛我,卻會「拋棄」我。

在與鳴鳴的關係中,小劉知道鳴鳴離不開他,鳴鳴給了小劉最需要的東西——自己永遠都不會被遺棄。因而,不管鳴鳴有多「作」,小劉都不會放下鳴鳴。

然而,小劉也無法真正打開自己的心房,一方面,自己沒有「能力」,另一方,鳴鳴除了「作,也沒法安撫小劉,幫助小劉超越那份恐懼。

所以,小劉的「分居」,一方面是表達對鳴鳴的不滿,另一方面,也在表達著對親密關係的抗拒。

正是因為小劉一直對親密關係有所抗拒,因而在面對鳴鳴「作」的時候,小劉,缺乏安撫鳴鳴情緒的耐心。

對於鳴鳴來說,她是一個真性情的女子,她愛得深,愛得直接。當她的情緒上來的時候,就像決堤的洪水,收都收不住。結果,洪水猛於虎,沖毀了她與小劉的那份,愛的良田。

鳴鳴自己都管不住,內心的洪水,又如何灌溉小劉這份田?如果,鳴鳴學習,去安裝一個閘口,在小劉旱的時候,給他放水;在小劉潤的時候,收住那份水,豈不好很多?

相愛之人,卻相殺,沒有比這,更令人悲傷的故事了。

愛,需要表達出來

愛一個人,不要用恨和傷害去表達,它只會加深彼此的痛苦。

那麼,怎樣愛,才能不傷呢?

或者說,我們表達愛,最大的障礙是什麼?

我們之所以,難以表達愛,是因為我們將絕大多數精力,集中在傷口上面。因為這個傷口的緣故,我們總是在要求,對方來安撫這個傷口,此時的我們,是沒有愛的能力的,只是一個愛中的乞討者,寄生在愛的名義中。

因而,擁有愛的能力,最主要是管住自己的情緒,也就是說能覺察到自己的匱乏,安撫住自己的傷口,這個需要學習,並不是先天就擁有的能力。

但渴望愛,能夠愛,卻是我們每個人都有的天賦和潛能。只是這個潛能,需要學習才能夠發展出來。

以下方法可以幫助我們,發展安撫傷口的能力:

1、 當對方激怒我們,試試覺察一下我們在害怕什麼?

2、 明白這個害怕,並非是伴侶的責任,而來源我們的早期的經歷。

3、 明白自己只是在舊傷中輪迴——在現在的伴侶關係中,重複體驗早期的創傷。4、 明白過去的創傷,不會在伴侶關係中再次發生,因為今天的我,不再是昨天的我。明白,此時的我,有能力可以保護好自己。

當我們明白,過去的創傷,不會再次發生,現在的我們,足夠的強大,我們在關係中,便有了真正的自信,這才是真正的安全感。

安全感,不是娶你為妻;

安全感,不是財政大權交給你。

安全感,是自己的自信。

當我們能夠擁有這份安全感的時候——我可以保護好自己。便不會再向伴侶索取,不僅不會做一個愛中的乞討者,反而能夠成為伴侶的支持,可以安撫住伴侶的匱乏。

親密關係,就是被安撫,和安撫對方的過程。

婚姻,就是,我痒痒的地方,我撈不到,你幫我撈;你痒痒的地方,你撈不到,我幫你撈。

現實生活,對方癢的時候,不僅沒有能力給對方撈癢,反而自己全身在發癢。兩個人,被癢的難受,除了指責和攻擊對方,沒有其他辦法,來宣洩這樣「有癢卻撈不到的痛苦」。

愛,是終生追求的事情,沒有愛的生命,是枯涸的,沒有能量的。就算無欲無情的佛,也有對眾生的慈悲情。因而,生而為人,活而去付出,才能真正得到安寧和幸福。

畢竟,給出去的,才是自己。給出去的愛,才是擁有愛。

最後,用我很喜歡的兩句話,作為本文結尾,分享給大家。祝願每一位朋友都能輕鬆自在,享受愛,活出愛:

我愛你,

不是因為你愛我,

而是因為我足夠強大。

我愛你,

不是因為你愛我

而是因為愛的本身。

tips:怎樣加強你們的溝通技巧

1. 對著他的右耳說情話

研究表明人們對右耳傳來的語言信息更加敏感,所以對著他的右耳說話,可以讓他更能關注並理解你呦。

2. 告訴他「你有選擇接受或者不接受的自由」

人們不喜歡被剝奪選擇權。所以如果你能在提出請求後給對方留出選擇的空間,他接受你請求的概率會增加一倍。

3. 在談論他不喜歡的議題時,加快語速

研究發現,快語速會讓對方更容易接受他不喜歡的觀點。這可能是因為,較快的語速會逼迫對方迅速做出判斷,而沒有時間去思考應該如何反駁你。

4. 在和他談論很熟悉的事情時,要動之以情

「你今天太累了,想早點回家休息」比「坐地鐵回家會更快」,更容易得到支持。因為在談論比較熟悉的議題時,如果加入情緒性的表達,可以讓對方在情感層面理解和支持你。

5. 在說服時,提出一個反方觀點,並駁倒它

在論證自己的信息的正確性時,如果你能舉一個反對自己的例子,然後駁倒它,會更容易說服你的受眾。因為當你舉出反例時,人們往往懶的自己再去想出更多反例;同時,當你證明反方的觀點站不住腳時,你也自然提升了自己觀點的可信度。

6. 模仿他說話的樣子

使用他經常用的說話方式和習慣可以無形當中增加對方對你的好感,而且可以更好的幫助對方理解你想傳達的意思。

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