比你窮比你富的人都生二胎了，你到底在想什麼？

來自專欄 和毛利午餐

如果說一胎是必需品，二胎就像奢侈品。

奢侈品的功效是，每次出現在別人身上時，都會讓你蠢蠢欲動一下，好比鄰居新買了賓士，朋友背上了香奈兒，你胸中總是會涌動著一股激情：他有，我是不是也應該？

你想了兩下後多半會清醒過來，不不不，想什麼呢。

但是家裡的長輩如饑似渴，我媽每次聽到這種二胎消息，不管是哪個拐彎抹角的親戚，都能迅速把需求拋開我，你準備什麼時候要？

發財的時候。

她開始老生常談，說某鄰居小孩爸爸工資一萬多，媽媽最多五六千，不也生兩個？還有樓上那家剛生了雙胞胎，家裡一共三個小孩的，人家一家五個大人加起來掙一萬多一個月，三個小孩養得白白胖胖。

我媽可能排查了全小區適齡待育人口的工資所得，然後給出簡單的判斷，如果這些人能生，你為什麼不能生？

這是中老年婦女的一種認知誤區，老以為生二胎是一種搶救家庭物資的想法，生個小孩不就多雙筷子嗎？正好家裡每天飯菜根本吃不完。每次換季換衣服，她會對小孩換出來的各種衣服鞋子玩具推車，大發感慨，拿著一雙鞋說，這雙都沒怎麼穿過，作孽啊，200多塊買的。這些衣服真的不要了嗎？留著吧，將來可能會用到的。她一邊翻看一邊嘖嘖，真的，再生兩個小孩，這些東西都夠用了。

我媽惋惜的心情，跟看到小孩剩飯類似，忍不住說養只小狗多好，扔掉多可惜啊。

在她心目中，生第一個小孩溢出來的這些沒用的東西，給第二個小孩消化掉不是正好？

幾年前我一直毫不猶豫一定要生個二胎，因為獨生子女真寂寞。有一次還義正嚴辭跟別人討論，生二胎為了誰？還不是為了讓第一個小孩將來有個伴，啊，一想到自己百年之後，兩個小孩沒準是世界上唯一的血緣聯繫，心中瀰漫起一片悲傷的溫情。

這就是窮人式的多生多養，頻繁的大家族聚會，父母或者兄弟姐妹永遠都是互幫互助，習慣住在一起或者經常聯繫，親戚小孩常常玩在一起，是我的童年沒錯，也是《不平等的童年》這本書里描繪的工人階級和窮人家庭的現實狀況。

這些家庭的小孩，互相之間有著非常親密的關係，因為爸媽基本不管不干涉他們的活動，於是這些小孩進入純放養模式，會發明各種一群孩子一起玩的遊戲，雖然也會吵架，但很快就和好了，在大部分時候，兄弟姐妹是彼此之間的依靠，特別需要在父母不在的時候團結起來，家裡缺錢困難的時候共度難關。

窮人的小孩之間不會有什麼彼此仇恨的情況，反正都是上一樣的公立小學，去一樣的親戚家玩，收到差不多的禮物，如果其中有一個忽然開竅，讀書特別用功，沒準會改變全家的命運。很多人把優秀的姐姐供養年幼的弟弟，稱之為扶弟魔。這點我覺得並不奇怪，親情是什麼？親情就是不計較付出嘛。

可是中產階級就不一樣了。

在《不平等的童年》一書中，中產階級小孩，大部分跟自己的兄弟姐妹關係緊張。第一組調查對象家裡三個男孩，分別是4歲7歲9歲，這三兄弟之間互相經常會用到「恨」這個詞，恨9歲哥哥會恨到想用球棒打他的腦袋。可怕嗎？

讓我想起國內剛開放二胎時，那些寵溺的獨生子女會寫紙條希望二胎去死，反正不是你死就是我活。

敵對行為的出現通常是因為，中產階級的家庭生活，是圍繞著孩子展開的，不像工人階級，小孩做作業，家長看電視，小孩在小區里瘋玩，家長在鄰居家打麻將。窮人採取放養模式，小孩和小孩是一個世界，大人絕不干涉這個世界。中產需要送小孩去一個個興趣班，需要協同培養每一個孩子。

我兒子現在五歲，據說同齡人都報了三個興趣班以上。

想像一下，如果家裡有個需要上活動課的小學生，和一個需要大人看護的幼兒，你該怎麼辦？書里的美國中產家庭，把全家大部分活動集中在大兒子的各種課外活動上，這讓小兒子很不滿意，他是一個不情願的觀眾，每次都要坐在觀眾席上，還要保證自己不動來動去。

小孩太可憐了。

可是老大不可憐嗎？老大曾經上過一年的私校，後來因為家裡負擔不起三個小孩上私立學校的費用，他只能又回去上公立學校。他很懷念那所私立學校。如果不是他有兩個弟弟，他還可以繼續去上。

你當然可以說，中國的情況不一樣，這種情況下，可以找爺爺奶奶或者外公外婆幫忙，還可以請阿姨啊。為什麼一個小孩只能給爺爺奶奶帶？另一個小孩就得到爸媽的親自照顧？還有那種一家老人帶一胎的做法，喂喂，說到底，這是一種工人階級育兒法。

是這樣的，最近這幾天我開始考慮兒子該上什麼小學，能力範圍之內，我認為他上一年十幾萬的民辦學校沒什麼問題。學費雖然貴，也沒貴到我需要壯士斷腕的程度，但是，朋友建議說，上之前你最好給他報點課，不需要他太精通，了解一下以後上學比較好。我看著她刷刷發過來的課程，高爾夫，馬術，帆船。

啥玩意？這些不都是貴族運動嗎？

不過謹慎之下，去了解了一下高爾夫，兒子撅著屁股上去，第一個站位就是標準姿勢。

教練誇了一下，我彷彿收到做母親之後的第一朵大紅花，沒想到這孩子的天賦潛藏在這裡啊！

打完一場團購的練習課，只花了兩百塊。丈夫很興奮，說改天帶小孩去高爾夫球場走走，讓他發自內心愛上這項運動。

於是我們打了幾個電話，隨後相繼沉默下來。練習場費用為五萬一年，佘山高爾夫球場入會費235萬，高爾夫夏令營比較便宜，2500就可以去一星期。

不禁跟丈夫正式提出：要不還是讓他忘了這個事情吧。

這件事也點燃了我的熊熊求知烈火，這些小孩的活動到底有多花錢呢？

當年朋友曾經跟我說，知道我為什麼讓兒子選圍棋嗎？

因為圍棋最便宜。

每一樣課外活動，只要長期投入，都是一大筆錢，家長才不希望知道個大概就行，所謂精英化培養，不就是把小孩當成專業人士來培養嗎？一定要精於一樣東西，將來才有衝出來的可能。

高爾夫是個無底洞，那麼網球呢，游泳呢，橋牌呢，足球呢？還有那些人人都在學的各類樂器。

中產小孩都需要學一樣或數樣，怪不得朋友說，不要看民辦學校的學費，隱形消費才是見真章。一個或許還能咬牙堅持，兩個怎麼辦？哥哥去了民辦學校，弟弟難道只能家門口念菜小？

或者對著兩兄弟說：名額只有一個，誰更努力誰就上？

如果是個真正的窮人，連一個十幾萬都出不起，安安心心走工人階級放養路線就好了。

如果是個真正的富人，兩三個小孩一年花百萬根本無所謂，在教育上再多投入，對自己也不過是九牛一毛。

唯獨中產最尷尬，不管哪個檔次，你覺得自己賺了點錢，你的小孩總用實際行動告訴你：這點錢算什麼？協同培養，耗費的不僅是時間和精力，還有大部分的錢。

所以每一次，當別人告訴我，生二胎只要忙過最開始的兩年，就好了，現在的辛苦，是為了將來他們有個伴。

你等等，你確定你的孩子是這麼想的嗎？你確定自己真的能培育出手足情深的兄妹嗎？

中產家庭的兄弟姐妹與其說是家人，不如說是競爭者，從生下來開始，就搶奪著有限的資源，不可能每個人都上最好的學校，不可能每個人都報名參加所有想去的活動。

在書里，有一組住在靜謐富人街區嶄新大房子的親姐妹，調研人員形容她們「她和弗恩都很煩對方，她們兩個經常吵架，一天總要吵上好幾次，這些緊張的場面經常重複出現，一開始倆人總是逗著玩的，但後來就真的生氣了，又動手，又吐唾沫，又揪對方頭髮。」

這一對姐妹都有屬於自己的房間，也有屬於自己的活動，為什麼要吵個不停？

有件事情或許需要習慣一下，跟窮人的大家族式親情不同，中產階級從來都對親戚活動不怎麼熱衷，我小時候大部分家族活動都需要去參加，今天在一次親戚聚會上，有很大可能根本看不見親戚家的小孩，不是a去了培訓班，就是b去了哪裡考試。

小孩的各種事務，遠比一大群親人湊在一起更重要。

中產階級不是那麼注重親情，這個小孩得到什麼樣的發展最重要，每個孩子都有自己的發展路線，中間衝突的地方多，交匯的地方少，小孩自己就夠忙的了，哪有空在家培養溫情？

窮人或許真的給小孩生個伴，畢竟在小區瘋跑，有哥哥或者姐姐罩著，比單槍匹馬出去玩，要放心多了，爸媽不在家的夜晚，兩兄妹一起度過，也比一個人好多了。大部分課餘時光，兩個小孩總比一個小孩要好。窮人生二胎，是解放自己的做法，一個小孩難免會纏著大人玩，兩個小孩好辦多了。

中產太難了，即使看到所有人都生了二胎，依然還是要掂量一下自己，難道已經是可以購入這件奢侈品的時刻了嗎？

我只知道現在很難說出，為了給小孩一個陪伴，才要二胎這種話。

不如自私點承認，這一切不過源自人類繁殖的衝動。

而一個有意思的現象是，全世界那些發達國家的中產階層，都正在拚命抑制這種繁殖衝動。

作者 毛利

一位正在拚命糾結生不生二胎的作家，十年時尚情感專欄作家。長篇小說《我在三十歲的第一年》正在熱銷，京東、噹噹、亞馬遜有售。

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