母親節特輯 · 做不焦慮的母親

來自專欄 宇輝心理

在販賣焦慮的時代，做一個不焦慮的母親很難。

很多媽媽膝上都中過一箭：

想給孩子一個快樂的童年，卻看到別人家的小孩都在上補習班，於是跟風報了很多奧數、鋼琴培訓；對小孩的學習抓得很嚴，希望他將來考上一所好學校，實現自己當初成龍成鳳的理想；孩子真的去大城市念書工作，又擔心他吃不好睡不好，每天都在思念和擔心中度過。

甚至很多母親焦慮得產生心境問題。有個男生家長曾經找我求助：「我很擔心小孩的成績。每次他分數差一點，就忍不住對他發脾氣，把他整得有些害怕考試了。」滿溢出來的焦慮感，也逐漸灌注到孩子身上，影響到他的心理健康發展。

為什麼明知道要管理好情緒，卻控制不住對小孩的擔心？

焦慮感的產生，是因為把美好的幻想寄托在孩子身上，難以接受理想和現實的落差。很多家長在工作不如預期時，採取的做法不是付出更多努力去調整，而是將所有希望寄托在小孩身上，把他的成功當做自己的成功。所以在小孩考砸，成績沒有預期中那麼好時，家長「理想化的投射」也就幻滅了：「他做得不好，所以我也是失敗的媽媽。」良好的自我感覺受到威脅，產生強烈的焦慮感。當小孩的表現，關聯著母親自我價值的實現，那媽媽們也會為小孩的每一次失敗而焦慮，很難保持「平常心」。

對自身沒有信心的媽媽，會把自我懷疑投射到孩子身上，認為他們才是缺乏能力需要牽掛的那一個。在成為母親之前，很多女性內心是充滿不確定感的。她們覺得自己並非教育學專業，也有很多性格缺陷，對能否勝任母親這個角色感到很焦慮。為了擺脫掉這些負面情緒，她們會把自卑感轉移給小孩。覺得是子女出現各種各樣的毛病，沒法很好地適應環境。而媽媽們就變成沒有問題的照顧者，總是在為孩子操心和付出著。所以當母親說：「我的小孩太內向，很害怕跟人說話，真是愁死了」，可能是把小孩變成「替罪羊」，承載她自身的社交恐懼。對孩子人際交往感到擔心，或許也是在為自己的社交問題而焦慮。

強烈的擔心，也是母親的邊界感模糊，用焦慮來保持跟孩子的情感聯繫。很常見的一個情況是，即便小孩長大成人，已經有獨立自主的能力，媽媽仍然會告訴他：你將來要選擇什麼樣的工作，如何跟同事和諧地相處。這是現實和心理階段的「錯位」：雖然已經是兩個獨立的個體，但在媽媽眼中，孩子仍然是那個嗷嗷待哺，需要無微不至呵護的嬰兒。她們很難接受說：我的小孩已經很成熟了，不需要我時時刻刻盯著。因為承認孩子的能力，也就意味著自己即將被拋棄 —— 他可以出門闖蕩，不再依賴媽媽的看護了。這對於缺乏「獨立人格」的母親來說，是非常致命的打擊。為了保持母嬰般緊密的情感聯繫，還有「我被需要」的感覺，媽媽們潛意識裡會把子女看成長不大的小孩，像從前一樣為他們操心著。

那該如何成為一個不焦慮的母親呢？

將自我價值的實現，和孩子的個人發展區分開，讓子女過他們想要的生活。太過焦慮的母親們，實際上是把孩子當成畫紙，在他們身上描繪自己想看到的風景。當子女無法承載他們的期待，理想和現實的偏差也會帶來強烈的焦慮感。解決這個問題的辦法，就是不再強求把孩子捏成自己想要的模樣，學會接受他們真實的狀態。比如自己想讓孩子學習成績名列前茅，收穫周圍家長的羨慕。但小孩卻在功課上天賦平平，怎麼努力都只是在中游。要跟內心的焦慮感和解，媽媽們需要看清自己對優越感的追求，避免把孩子當成「滿足自戀的工具」，讓他沒有負擔地做自己。

學會承認並解決自身的問題，避免把缺點都甩鍋給小孩，整天為他的事情而煩惱。很多時候小孩就像替罪羊，為我們承擔不願去面對的性格缺陷。比如媽媽總責怪小孩學習態度不端正，但實際上，可能她自己內心也有「讀書無用論」，被小孩感覺到並且逐漸「內化」了。如果媽媽看不到自身存在的問題，總往孩子身上找原因，那也會一直為他的學習習慣而焦慮。要是能夠看到問題的癥結在我們身上，有意識地調整，那就能有效減少內心的自我譴責感，避免把對自己的焦慮轉化成對子女的擔心。

培養獨立的人格，接受跟小孩的分離也很重要。因為很多時候對子女的擔心，並不是他們沒有問題解決能力，而是媽媽們不願意放手，接受「孩子不再需要我」的現實。處於「共生狀態」的母親，可能把撫育孩子當成唯一的使命。不再承擔照顧者的角色，也會讓她們覺得沒有存在的意義。所以仍然為成年子女操心，以此來獲得價值感。做不焦慮的母親，我們就需要思考：「不為孩子操心，我可以幹些什麼別的？」「我的人生，是否還有其他等待實現的目標？」找到更多生活的支點，我們就不會把所有注意力都聚焦在孩子身上。

首發於個人公號 : 宇輝心理 (yuhuixinli2017)。聚焦實操和自我成長，歡迎關注。

作者簡介：覃宇輝 | 武漢大學心理學學士，賓夕法尼亞大學教育學碩士。留美的心理諮詢師，提供遠程心理諮詢服務，了解詳情可私信或公眾號。

授權案例：（個案記錄1）自愈力：在苦難中燦爛的向日葵女孩 - 知乎專欄。

推薦閱讀：