有一種分開，不是不愛了，而是太愛了。

來自專欄 逸君瞎嗶嗶

我所有的猖狂和無奈，倔強和委屈，都是因為你，因為你，我變成了曾經自己最討厭的那種人。

一、

從情竇初開的那一刻起，我們似乎就很擅長去談論跟『愛情』有關的所有話題，彷彿每個人都是身經百戰的鎧甲勇士，彷彿每一個都在愛的漩渦里遊刃有餘，但最悲哀的往往是，擅長高談闊論的人往往在失敗中最沉默。

因為經歷過無數次失敗，才能總結出那麼偉大的言論。

嗯，我就是如此。

我曾經被一個男生狠狠的討厭過。

我想，一開始的時候，他應該很愛我。如果他不愛我，就不會鼓勵我寫作，如果他不愛我，就不會在考研的緊張時刻依然熬夜陪我失眠，如果他不愛我，就不會跳下回城的列車，只因為我的一句『捨不得』，

當然，如果他不愛我，就不會忍耐我那麼久。

那時候的我過於年輕，年輕之餘又有些無所事事，因為無所事事，當他的愛填補了我生活所有的空缺後，我變得放肆而扭曲。

我總覺得他給的不夠多，總覺得他應該再多給一些。

我們像大多數情侶一般經歷過交織糾纏的熱戀，也經歷過漫長折磨的異地，在那些一晃而逝的歲月里，所有的笑聲和眼淚都變得彌足珍貴，可時間長了，它們似乎隱約地變成了一道又一道枷鎖，禁錮了兩人原本的生活。

我是從什麼時候開始變得神經質的呢？

大概是從第一次看到他的前任在他微博底下的點贊吧。

那時候我們剛吵完一架，我一邊賭氣地刪掉了他的微信，一邊瘋狂地刷著他的微博，當我看到那個點贊的一瞬間，心如針扎般坐立不安，全身的細胞在一瞬間爆炸，我開始瘋狂地給他打電話，口不擇言地咒罵他的無恥，喪心病狂地呵斥他與前任的藕斷絲連，

任憑他怎麼解釋，都是徒勞。

直到他連夜從距離一千多公里的城市趕過來，站在我的面前，當著我的面將那個前任的微博拉黑，像個復讀機一般說著對不起，我才低下了那高昂的頭顱，佯裝不在意地點頭原諒。

可在那之後，我們之間似乎再沒有信任可言。

二、

我開始逼迫他修改手機密碼，常常半夜起身偷看他的微信，將那些看上去可疑的女人統統刪除，不僅如此，我連其他任何的社交軟體統統不放過，直到最後，連網易雲音樂里的歌單名稱，都可以成為我們一觸即發的導火索。

「你為什麼要聽《你還要我怎樣》？你是不是還想著別人？」

「你tm腦子有病吧？」

「我腦子有病？我腦子有病才會跟你在一起！」

「那你走啊！這種日子我算是過夠了！」

「你憑什麼趕我走？！」

「你不走？好！那我走！」

類似這樣的爭吵我已經記不清究竟有多少回了，每一次都聲嘶力竭，每一次都驚心動魄，我一邊揪著自尊犯賤，一邊又嬉笑怒罵地複合，我像是生生不息地藤，死纏著對方，連呼吸都變得奢侈。

三、

最終，我們分手了。

在某一個陽光明媚的下午，他驀然地說了分手，不帶任何情緒，而我，也沒有再挽回。

不是不想挽回，而是真的累了，連說一句『別走』的力氣都沒有了。

不知道怎麼了，明明是一段那麼美好的愛情，為什麼可以將一個女人從開朗變得抑鬱，從沒心沒肺變得憂心忡忡？

他明明也很愛我，做我愛吃的飯，陪我逛最久的街，買了我心心念念的包，也帶我去了最遠的旅行，

可是為什麼，我們依然還是分手了？

很多年後的今天，當我發現某一個前任點贊了我的一條微博時，我突然地恍然大悟。

原來那段戀愛里，是我做錯了。

因為那個時候的我不夠優秀，才會草木皆兵，因為那個時候的我不夠強大，才會缺乏所謂的安全感。

每個人都有過去，誰點贊了誰並不重要，我因為嫉妒、不安和惶恐，忘記去衡量感情本身的價值，卻將自己的懦弱和負能量推卸給他，將內心莫須有的罪名強加給他，

企圖用那些刻薄而傷人的話，讓對方更愛我。

真愚蠢啊。

其實，有時候愛情是非常不美好的，它會讓兩個人想入互相糾纏又互相猜忌的泥潭裡，越愛一個人的時候，與甜蜜並肩的害怕也會張牙舞爪地跑出來，讓人突然地無可適從。

因為太愛一個人，我們甘心變成依附在對方身上的牽牛花，借著他的強大而綻放，但我們往往忘了，一開始他愛的，是與他一同茁壯的樹啊。

原來，很多時候的分手，不是不愛了，而是太愛了。

對不起，我變得不像我了，讓你害怕了。

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