真實！我和抑鬱症死磕十年最終痊癒，你也可以！

2017年3月26日，對我來說算是人生中特別重要的一天。在平靜地參加完研究生的複試後，我在內心深處雀躍地自我宣布——為期十年的抑鬱症總算是痊癒了。至少，在今後的歲月中，無論遇到多麼慘的人生境遇，我再也不會把死亡當作解脫的唯一出路了。

那頭叫做抑鬱的野獸，從2007年大學即將畢業時，開始一點點吞噬著我……

中考後我以近乎滿分的成績拿著全額獎學金步入了一級完中的高中，高二時卻因為垂體腺瘤無奈休學一年半。之後依然應屆參加高考，選擇就讀了一所當地二本院校。但這場遭遇並沒有擊垮我，我依然充滿能量的面對新的大學生活。期間出版了長篇魔幻兒童小說，過英語四級，同時為了鍛煉自己，參加了很多勤工儉學社會實踐。

2007年春節期間，當千家萬戶都沉浸在過年的喜悅和溫馨中時，我的媽媽跳天橋自殺未遂。在之前她曾服下過量安眠藥，還好發現及時送急救中心搶救過來。這一切的起因主要是被騙炒股破產，壓死了苦命的媽媽身上最後一根稻草。那一刻，我的所有對這個世界的美好信念全速瓦解。我知道，今後只能自生自滅了。事實上，從那以後的三千個日日夜夜，能陪伴我，支撐我，幫我的人，的確只有我自己。

當然，還有抑鬱症。

（1999年媽媽購買的新房，從我上大學之後就再也沒有回去住過。早已經出售，很是懷念…）

我破碎的原生家庭，充斥著冷漠、暴力和扭曲，童年時期在沒有父親，寄人籬下，極度自卑中長大。而我，一個普通、矮小、懦弱、內向、貧窮、孤獨的女孩，21歲被推向社會。看著身邊的同齡人，有爸爸媽媽找好工作鋪好路，該談戀愛談戀愛，該結婚就結婚，一個個步入了正常的人生軌道。一無所有如我，這樣的人生是不是好想死？

悲傷的是，真正的苦難，才剛剛開始。

2007年8月好不容易找到工作了，這一干就是五年多。住在單位附近的城中村，發著39°的高燒要上班，病毒性心肌炎發作要上班，凌晨兩三點還加班。苦不在於工作累，苦在於被領導變著花樣往死里整。我這種沒有家庭背景的小草就是領導眼中典型的軟柿子，罰款、不按勞計酬、審訊、殺雞儆猴等。2009年，家裡發生了變故，23歲的我，因為承受能力低，最終擰開了煤氣……這次事件之後，我的抑鬱症越發加重了。人生，只剩痛苦。熬到2012年1月6日，給最信任的一個阿姨郵箱留下遺書後，我在衛生間自縊。太疼，未遂。

（剛工作，試用期600一個月的工資，我只租得起5㎡的樓梯間，冬天將就用冷水洗頭，心酸）

（轉正後，租200元每月的小單間，有獨立衛生間，能做飯，很滿足了。就是隔壁吵了點兒）

2013年伊始，辭職後的我和幾個朋友合夥做事。之前一直在單位里，不了解外面的世界有多複雜，五個月就被他們合謀騙走十六萬，心臟驟停的滋味。好在也算是死過的人了，死都不怕？還怕活著？過了這道坎，即鳳凰涅槃。一切，只能重頭開始。

（新工作需要，換了個地兒，小區環境不錯，就是太偏僻，老停水，入住率低，晚上很恐怖）

2014年1月，即便我被診斷出重度 BP 的時候，我也沒有放棄對生的渴望。撲滅木炭，打開窗戶，迎接陽光。

(工作需要，又換地兒。一年搬一次，超級心累。這樣顛沛流離的生活何時是個頭啊？！)

凡是殺不死你的,最終只會讓你變得更強。

後來的我，真的應了上面這句話。我像是換了一個人似的，偏偏更加勇敢、樂觀起來，想方設法重塑了自己的性格。我知道，這太難了。但是，我不去主動改變，沒人幫得了我。

（雖然老破小，好在是自己的窩兒。總算不用終日奔波苦了，金窩銀窩不如自個兒的貓窩）

重新找工作，瘋狂地工作，努力地工作，拚命地工作，不為別的，就為自己。

2016年5月，在外像只野狗般無依無靠漂泊九年的我終於回家啦！

（沒什麼好說的，我愛我家！）

時至今日，兩年間，我學了車，買了車。又買下人生第三套房。考上了夢寐以求的研究生……

（都是全款，用十年血汗掙來的！我很平凡，只是把永不言棄和勇往直前做到了知行合一！）

也許每個人都有自己對這個世界的側寫，而對於我這樣的人，平淡地過完這一生，已然幸福。

重複開頭所言，在今後的歲月中，無論遇到多麼慘的人生境遇，我再也不會把死亡當做解脫的唯一出路了。因為，最艱難的路，已經走完了。

希望你也能，祝好！