想挽回男友怎麼做？

和他談了一年兩個月了。他現在大四，我大二剛開始的時候大家在一起都很開心，都相見恨晚。但久了總是會有的某些小吵小鬧。我和他吵得還算多的，在17年的暑假前我和他幾乎一周吵一次。後來暑假了，我們異地了，他在杭州教游泳，我在湖州。還是在一個省的，高鐵幾十分鐘也到了，期間七月份我去看過他一次，他也十分高興，當然我們都是約好的，後來八月份，我去給他過了生日是那種他不知情的情況下，他挺感動的。後來八月二十多號他提出了分手，因為在這十幾天內，我們聊天不是很愉快，他很絕情很直接的的說的分手。我說要找他，直接把我拉黑了。我還是不管一切，直接去找他了。看到我也沒一很激動，我哭著說不想分手，他說他不想要愛情了，哭了。反正後來也複合了。後來一起去旅遊過了一次。其實除了我們會吵架一點，另外三觀還是挺符合的

後來幾個月也經常吵架。他也提了很多次分手。特別是十二月份我們真的是天天吵，直到聖誕那晚，他當面和我說他沒感覺了，不愛我了。我很幼稚的說那你不喜歡我了么，他過了挺久說是的。然後我就一直哭，反正又在一起了。其實這段感情吵架幾乎都是我引起的，但是他有些時候太猶豫總是會讓我不開心。他平時也都對我很好。不會吝嗇。 現在想讓他重新愛上我 請問有可能嗎。真的挺喜歡他的。

當然是一切皆有可能！先分析清楚你們的狀況，再對症下藥吧。

首先，你們有一定的感情基礎，尤其校園戀情最是簡單純粹，你們多次分手還能一路相愛相殺到現在，就充分說明了這點。但是，又不得不說感情最是脆弱，經不起三番五次的折騰和互相消耗，所以他最終還是在聖誕的時候說「不愛了」。與其說是不愛了，不如說是太累了，和你在一起太累了，所以不想要了。

試想一下，誰會願意和一個天天找事和自己吵架，讓自己感覺痛苦不堪的人在一起呢？趨利避害是人之本能，我們最終都願意選擇那個讓自己感覺放鬆和舒服的人在一起。當你時刻把愛掛在嘴上，說愛他的時候，不妨問問自己：「我的愛，滿足了誰？」。

「我想你，看不見你時滿腦子都是你；見到你就很開心，見不到就很痛苦」

「你秒回我的信息了，我就覺得你很愛我；你遲遲沒有消息，我就懷疑你是否在乎我」

……然後這些都會成為你找他吵架的原因，因為他的猶豫總是會讓你不開心，你不開心了就想去求證他對你的愛，讓對方煩不勝煩。你是把他當成你的開心果、止痛藥了嗎？你需要Ta來填滿你的空虛、寂寞、無聊？你需要他來取悅你？

是的，你愛了，你付出了，卻忽略了對方是否喜歡？

在愛情關係里，每個人都獲得了一次成長的機會，所有自身的問題和缺陷在親密關係中都會被無限放大。你肯定有機會讓他重新愛上你，如果你先解決了自身的問題：不再那麼情緒不穩定，不再那麼沒有安全感。你能在情感上自給自足的時候，你肯定可以再次吸引他。

目前來看，你們還屬於假性分手，他還在乎你的情緒，你們還有聯繫，一切都沒到不可挽回的地步，所以趕緊行動起來，不要再試圖用吵架去考驗你們的感情了。

他需要靜靜的時候，你就給他靜靜，自己也要學會享受獨處；

你可以為他付出，但不能是自己的「自以為是」，強迫他接受還要強迫他也同等付出；

你有自己的價值框架，但也能在滿足他的需求間找到兩個人的平衡，張弛有度，讓他感覺到深深愛意的同時並不覺得是壓力。

這才是能相互滋養的愛情！

他還是喜歡你的，否則你怎麼哭都是無濟於事的，但是他已經不夠喜歡你了，否則分手不會掛在嘴邊，這是他用來威脅你的武器，而你被成功的威脅了，每次他威脅你，你就可憐給他看，讓他心軟，但是他不可能一直心軟，你們也不可能靠著這點心軟過日子。

也許現在他還憐惜你，但是大部分是因為他還沒有找到適合的下一個，等他找到你，你們就徹底結束了。

這裡的問題根本不是都因為你挑起矛盾，而是因為你太在意他，你對他的粘性太強，害怕失去他才會弄出這麼多矛盾來，而他，並不如你這樣在乎你。每次你主動他就感動，這樣的得來的愛自然不比他主動得來的愛珍惜。

你適當的給對方空間和時間，也給自己一個機會，不要嘗試去改變他，因為你能改變的只有自己，只有你變得更好，對方才會因為想要跟上你的腳步而改變。