追了一個男孩子一年多，好不容易在一起了，一個月不到他以不合適提出分手了，我應該怎麼挽回？

05-22

我在喜歡他第四個月告白被拒絕了，理由是不合適，後來以朋友的身份相處，第九個月的時候和他一直在備考，天天見面，持續了三個月，終於等到他說想升華關係，然而過年前提出分手，理由是覺得相處得不愉快，感情不是努力就可以的，他承認那個時候的確喜歡我，但漸漸發現我們之間有分歧，再相處下去只會矛盾重重，也不想見我，因為我為他做的太多了，他覺得很慚愧，但也不想勉強自己，繼續糾結下去。
我知道有這種分歧出現，再親密的人之間也難免會發生矛盾，更何況是來自不同地區、認識不到兩年的我們，我其實是打算年後和他一起解決這些的，但是他現在已經不願再見我了，對於這種情況，我應該怎麼做？

你需要做什麼？

你什麼都不需要做！

你以為你得到了愛情？

NO！NO！NO!

你得到的，是憐憫。

是所有愛情中，最卑賤，最脆弱的那一種。

你追求他四個月，被拒絕。

然後你又繼續追求，第九個月，他終於接受你了。

他說喜歡你。

那你現在懷疑，他真的喜歡你嗎？

我明確告訴你，真的喜歡。

因為，對於男人來說，憐憫就是一種喜歡。

所以，女人哭的梨花帶雨，男人會心軟。

男人會捧著女人的臉龐說，你這個可憐人兒。

這些，都是憐憫。

我知道題主你不相信我說的。

但是，證據你都已經寫出來了。

你的原話。

他承認那個時候的確喜歡我，但漸漸發現我們之間有分歧，在相處下去只會矛盾重重，也不想見我，因為我為他做的太多了，他覺得很慚愧，但也不想勉強自己，繼續就糾結下去。

這就是鐵證。

這裡的喜歡，就是一種憐憫。

憐憫的原因就是你為他做了太多了。

可是，他不想再憐憫你了，所以再愛就變成了勉強。

他知道你一定不會死心的，一定會繼續加大投入。

所以，他不想再見到你了。

不然，你再繼續投入下去，他又要糾結了。

糾結的點就是，他不想憐憫你了，但是又覺得你很可憐。

題主，這就是你要的愛情嗎？

你要的是可憐嗎？

你來問我們該怎麼做。

你想做什麼？

比如投入，讓對方繼續可憐你嗎？

這麼畸形的愛情，你確定要的是愛情？還是你的自我感動？

你前男友說了一句話，可能你誤會了。

你前男友說，感情不是努力就可以了的。

他的意思是，他努力過，但是最後發現，除了憐憫你，對你毫無感覺。

而你誤會成了。

他甩你的一個借口。

你別打算和他一起解決這些問題。

因為整個問題，就是你自己！

你愛的人，不想愛一個憐憫的人。

如果你真的愛他，請你尊重他的選擇。

也是給自己一個最基本的尊重。

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謝謝邀請。

我建議你不要再追，或者在這段感情中做你自己。

我以前在《夫妻心理治療與輔導指南》第一章，鮑恩的家庭理論上有提到一個案例，在一個年輕的丈夫和夫妻相處過程中，丈夫很愛妻子，所以，在跟妻子相處過程中，他開始想像妻子想從他這裡得到什麼，並根據這種想像，來指導自己的行為，他越是想弄清她的願望，越是迎合她的需求，她越是對他不滿，越是挑剔責備。這時候，妻子非常絕望，並提出離婚。

男子開始自暴自棄，不再迎合自己的妻子，做自己，妻子的不滿反而減少，家庭反而更加和睦。

這也是為什麼，當一段感情非常的痴迷，一般都不會有太好的結果的原因，因為，你無法做你自己，你越是想要為他做什麼，越是想要為了這段感情做什麼的時候，你反而越是無法得到良好的結果，因為很簡單，我們身體非常的誠實，也許你的意識層面覺得你做什麼都可以，但是當你收支不平衡的時候，你的身體會非常誠實的表達你的不滿。

以前，有一個男孩來找我問情感問題，他說的為什麼我女朋友以前對我很好，但是在一起之後，沒有以前那樣對我好？如果維持你們關係的是你對他的投入，那麼吸引他的，維持這段關係的成本基礎就是這個，除非你們能找到新的支撐點，那麼這段感情對你來說非常的沉重，而且結果也不會太好。

要維持人與人之間的成本，每個人都有，這種成本可能是隱形的，但是它卻事實存在的。以免費心理科普為例，我從大學出來的時候，覺得自己牛逼的一塌糊塗，然後，在網路上幫人免費科普和幫人解決心理問題，我有無數的好友，無數的QQ群，把自己累的一塌糊塗。

當我無法提供免費的心理幫助，甚至是，無法提供及時的幫助的時候，她們就一個一個離開了，其中有很多很多曾經關係很好的朋友，現在只剩下了兩個好友，不客氣的說，六年時間，千餘人，維持我跟他們關係的紐帶是我提供免費的、高效的心理諮詢（不想說諮詢），一旦我不能提供，就無法維繫我跟他們之間的關係了。

那麼妹子，你和你這個男朋友，維繫你們關係的是什麼呢？以及維持你們關係的這個成本，你是否承擔的起，這個很重要。有些女孩（男孩），天生喜歡那些可以讓他們花大力氣維繫的，因為這樣可以體現他們的價值，但是，這種價值就是建立在他們當牛做馬之上，而當他們無法做牛當馬的時候，這段感情十之八九還是要黃。

謝邀

先提示接下來的內容核心：不建議做任何的挽回

先說到你追求的問題，追了一年多，且不說你追求的時長，而是你持續這個追求行為對於他來說，你就屬於低價值或者說低位的人。他拒絕過你，本來就說明你的價值沒有他高或者你對於他來說是不具備吸引力的，不論哪一個方面，也就是說在他的認知里，他比你強，價值比你高，至少對於他來說，他個人認為自己是能夠找到一個比你好的。

拒絕後你依舊持續，反而在他眼裡會更加的低價值，因為你處在「索取」，你需要他提供給你價值。而他並不需要。通俗一點就是，你對於他來說可有可無。

後續他答應確認關係，出於兩種原因，第一是處在情感空窗期，第二也只是因為你的付出，單純覺得可以試一試。就如同他自己所說「相處下去只會矛盾重重，也不想見我，因為我為他做的太多了，他覺得很慚愧，但也不想勉強自己，繼續糾結下去」。

你會發現你幾乎無法挽回這段關係？

你的情況真的是沒有挽回的可能，除非你能讓他覺得你上升層次已經比他高几個階層。

就算你真的要挽回他，你的方向錯了，最後一樣也是無用功。

你的關注點被他誤導了。

你的關注點是：「你們之間有分歧，再相處下去只會矛盾重重，有這種分歧出現，再親密的人之間也難免會發生矛盾。你需要解決你們之間的分歧」。這個大道理他不是不懂，而是他並不想解決，並且這甚至是一個為了避免自己有更加深重的愧疚感而提出的分手借口而已，才在一起沒多久就覺得有分歧，以後矛盾重重，任何一段正常關係如果是因矛盾分歧而分手的，基本都是因為時間長，爭吵次數多而造成的。他提出的這個借口就是因為他不喜歡你。為什麼我會這麼說？你想想看，你喜歡他，你想要和他在一起，所以你想去解決，願意去解決。但是他為什麼不想解決，就真的是因為對你沒感覺，他當時因為情感空窗期產生的依賴錯覺誤認為對你有了好感，這一點也誤導了你。你對於他來說，你沒有吸引力，他沒感覺，重點是 沒感覺！

所以你要解決的是「沒感覺」的問題，而不是「解決分歧」的問題。

找到了問題根本，你也就不難解決了。

你要去解決的是自身問題，而不是你們之間的關係問題。

打個比方，你跟他就如同一個是汽車銷售員，一個是買家。

你現在賣的是5W元的車，而他手裡有50W元。不是他沒有購買能力，而是他有了過剩的購買能力，當然要買更好的車了。你要做的是賣給他30W-50W的車，而不是去拿著5W的車一直拚命的給他講解這款車的優點，甚至妥協到為了讓他買下，你能給他更多的贈品。

謝邀。

感動不是愛，比起被追求，絕大多數的男生是更樂意去追求，而你倒追，得到得太容易，不合適的時候也會更容易放棄。感動不是愛，或許他也意識到了，所以選擇直面內心的想法。

至於有矛盾，要看是可調和的矛盾，還是不可調和的矛盾，要是可調和的，解決就好，要是不可調和的，長痛不如短痛

順其自然吧。

你喜歡他，你堅持了，他猶猶豫豫，但是還是不願意，而且發展到現在，他已經不願意見你了。你能做的，就是好好跟他談談，然後跟他做個好朋友。

能大大方方喜歡一個人，就是幸福了。

逼得太緊反而欲速則不達。你覺得呢？