就此結束？

05-22

你太優秀，我無以匹配

啪啪啪的時候理性嗎？把持得住？

「之前不懂如何經營婚姻，只想著改變他。」

」也曾想過跟他離婚。」

「各種不該說的話都說了」

——題主您真能玩，您老公能忍到到現在大概是真愛了，至少曾經是。

「還有，如果他願意回來，我會願意去包容去改變去維護我們的家。」

「如果他願意回來」——您其實已經看到結局了，不是嗎？

「
我會願意去包容去改變去維護我們的家」——我願意相信這是您打下這句話時的真心實意，但是，這並不合您的秉性，您的性格也絕不是能如此低姿態一輩子的，不是嗎？

最後，其實我覺得您老公的感想和《倒帶》那首歌契合度超高的，嗯。

「而我對你的期待被你一次次摔壞

已經碎成太多塊要怎麼拼湊跟重來

終於看開愛回不來而你總是太晚明白

最後才把話說開哭著求我留下來」

首先，很贊同 @Samy W 和 @王若楓的基本看法。

靠情慾結合在一起的兩個人熟悉了對方的體位/味後，漸漸發現每日躺在身旁的其實是個真正的陌生人，於是再也找不到當初交會時靈魂的激動，男方開始冷靜思考兩人的未來。

一個「理性到死」的男人卻直到結婚都沒在意到他愛的那個女人並不是他的知心朋友你其實根本沒有投入地愛過他，他只是天真地期望時間和高潮能讓他暫時忘掉感情中潛在的裂隙，能把你的傲嬌任性兌換成溫良恭儉——這也許是他這輩子最大的失敗——可見他也不是那麼地理性和完美。說到底，他的真心並沒有換回起碼的真·情，這嚴重傷害了他對自己存在所具有的最根本的價值認同。

原則上講，落葉永離，覆水難收，你永遠也不可能找回當初他追求你時百般呵護當公主一樣捧你在手心的感覺了。但凡事有弊皆有利，他的失敗恰恰是你的機會：

一味無腦地順從、跪舔是不行的，只會讓他給你一個判斷：「賤」。你需要更有智慧地行動，在心理上放下那個固執的「我」的感受，在靈魂的層面真正平等地和他「生活」在一起。

什麼是靈魂上的平等呢？就是在互動中培養對對方的認可。這種認可既有心理層面的，但更多的應是更深層的靈魂層面的。你們倆既是一對兒鏡子，又是一對兒共生的藤蔓。他在你身上看到的是自己的樣子（儘管是一個抽象的形象），也需要你對他的扶植——所謂「知我者謂我心憂」。

之前，只有你從他身上得到了認可，但他一次次地從你那裡獲得的反饋都是負面的。可憐的是你心智未開，僅僅在心理層面接收它們————快感和虛榮，嚴重浪費了這種認可；你回報給他的也只是這個層面上的東西，甚至連你接收到的那些都沒有。

他需要的認可是：以你的行動肯定他的行動，繼而肯定他的思維方式（而不是具體的觀點，否則又成了順從）和審美，讓他覺得他和你在一起是輕鬆舒暢而不是緊張鬱悶的，他與你活在這個世界上是有意思的、有盼頭的。

你需要做的：戰略上，重新發現他的優點和缺點，多給他展現優點的機會，不要吝惜有格調的讚美，不計較他的缺點和失誤；戰術上，時時站在他的角度思考你們共同面對的大小事情，多徵求他的意見，讓他感受到你對他的認可。而在這個過程中，你並沒有犧牲自己的人格。

只有你發自內心地愛上他的靈魂（而不是他的錢財、地位、境遇等外在的東西），你們才可能有未來。

祝福！

曾經有過一模一樣的經歷，我就是題目中的理性男。

當時的背景是，兩個人在異國他鄉相識，由於孤獨而互相陪伴，慢慢產生感情。

但是，兩個人的家庭背景，教育經歷都相差太大。她以單純作為自己的驕傲，在她的世界裡，真心就應該換來真心。但是在我的世界裡不是這樣的。

我們討論王力宏，我們都認為王力宏人長得帥，曲子也好聽。但是我認為王力宏的歌詞就是濫湊數的，她不同意。於是我倆吵一架……

我倆聊邏輯，我認為邏輯是用來思考的重要方法；她認為哲學的唯一作用是用來找借口，於是吵了一架……

後來分手的原因，是因為我周日打工到深夜，結果12點非要我過去陪她，否則就「不行」。

呃……你知道如果對方對我提出分手我是肯定會答應的。我告訴她，你愛咋咋地，滾犢子。

然後她開始罵我是負心漢，有次見我，走之前還打我一巴掌。我直接一摔門。

我對她說，咱倆分手，我的感覺是放下了負擔，而你的感覺是失去了依賴，咱倆誰對這感情付出得多，你都看不出來么？要點兒臉行么？

後來她又認識到自己的問題，跑來給我洗衣服做飯——由於從來沒做過，笨得可以。我看得出來她的心思，但是我同樣看得出來，她在刻意委屈自己，以求得我回到她身邊。但是這種狀態不會持久，因為她對我的需求是讓我去照顧她，而不是請回家個大爺伺候著。

所以我故意不為所動，看看她能堅持多久咯。結果只有一天時間啊，她對我說，我對你那麼好，你還那麼狠心！

我最後跟她說的一句話是，我沒有時間也沒有必要去等待一個小孩子慢慢成熟。

對題主沒有建議，僅僅分享給你，我的一段經歷。

估計外面有人了。

這事就跟辭職一樣，要麼找到更好的公司了，要麼跟自己公司吵架了，既然你們不吵不鬧，那就是另外一個原因了。

突然想補充一些，因為覺得不強勢也不一定能夠維護好夫妻關係的。

如果在現在的狀態下就真的不一定能做到當初如下的改變，或者換一個對象也不會做到。當時的狀態是我覺得在逼一個好人走向不歸路，自己是真做錯了，很多地方做的不對，想最後一次的努力改變，試試看。如果自己現在放棄的話，自己沒改正的問題換一個人還是會出現，所以，先把改變自己作為首要。

之所以能夠做到如此付出，雖然看來是有一點弱勢，但是在當時感情有破裂的情況下，還是單純的想能夠好好在一起，有這個信念支撐，去努力的。現在想來還會佩服自己，在那個時候竟然能這麼堅持。後來發現，在努力改善關係的同時也改變了自己。以下為正文：

看你的這個問題，其實就像看到以前的自己，當時也到了快離婚的地步，其實我也跟題主聊過一些的~我是這麼做的：

1、分開，不做讓他討厭的事情，比如不質問，不打太多電話和發簡訊，不發脾氣，不總是在粘他，忍住自己。

2、盡量先讓自己開心，快樂起來，兩個人的時候適時開玩笑，營造簡單的氛圍，給所有的正能量。

3、關心他，不會說話或者他不愛聽就少說多做，比如做好吃的，主要是關心身體跟心情。再是觀察細節，比如後來發現他喜歡抓背跟我喜歡抱抱差不多，這讓他很舒服，所以沒再抗拒這個事情，也能讓他緩解心情。

4、從內在提升自己，不再悲觀，不矯情，不再鑽牛角尖，堅定信念，積極的陽光的生活。

5、從外在提升自己，健身，美白保養，打扮，太多人覺得我變漂亮，越來越洋氣，高大上，也讓他感受我的女人魅力。

6、慢慢讓他接受自己之讓他高興，分析他的喜好，主動付出，從細節來抓住他的內心。

7、慢慢讓他接受自己之讓他欣賞我，表現出自己理性，客觀，有主見的一面，其實工作中我是這樣的。曾經幫他分析他的公司的一些問題，比較客觀，也能有理有據，還採納了我的意見。

8、懂得服軟，說好聽話，上交主動權，一切都聽他的，以他為中心，關鍵是他太大男子主義，同時自已也要有主見，有自己的生活和朋友圈。

9、懂事，支持他的事業，前提是他確實是工作狂。後來他周圍朋友都說，你到哪找到這樣懂事的媳婦，這麼支持你的事業，他自己也有感覺。

嗯，我就是這麼做的，而且曾經從萬念俱灰到現在一切和好如初，甚至更好，之前以為真的會分開，到現在真的好好的，偶爾吵架，但很快和好，他也會主動求好，以前都沒有的，我老公是超級理性、情商智商高，又傳統，又很大男子主義的人。之所以能夠真的做到這些，也是很不捨得分開，雖然有朋友說我能找到更好的，也了解他的人說，他說了那些狠話是很難改變的。但是我不想放棄，想再努力一次，因為我知道我做錯了，是我不成熟沒長大，是我矯情，是我發公主脾氣，是我敏感斤斤計較，但是我還是會成熟起來的的。堅持了，告訴自己要堅定，告訴自己只要我改了，他也一定會改。後來結果真的是好的。

其實當時連後路也想好了，如果出現最壞的結果會怎麼辦，我當時的諮詢師跟我說了兩句話我現在還記得，一是跟誰過日子其實都是在跟自己過日子，所以，首先自己要好起來，愛自己，二是在婚姻關係裡面，一方開始改變，另一方就會隨之改變，我也一直堅信這一點。

我相信只要有感情在，一切都會好起來。關鍵是問你自己的內心，你想要什麼？

4月11日

最新的補充，現在想來，自己現在是做不到當時的忍耐跟堅持的，因為我現在沒有當時那麼的自卑，也沒有當時那麼嚴重的抑鬱了。好在我做了那些改變，他也在改變，基本能夠彼此舒服的在一起了，看到了娃娃的理論，也是從我自己的身上印證了降PU能夠獲得更多幸福，沒有錯，以後會繼續努力，我的計劃是戰術上聽話滿足他，戰略上有自己的想法，成為聰明有智慧情商高的女人，女人的幸福都是自己爭取的。

和我情況挺像，我來說一下吧，我和我太太認識14年結婚4年，本來我倆都是不婚丁克主義者，但是十年的時候她迫於家裡的壓力和我把證領了。

我基本就屬於什麼都懂還理性到死的，我老婆應該比題主聰明一些，但是也有些毛病。

我記不清這些是不是結婚後才出現的了。

最近我們的婚姻出現了危機，確切的說我們的婚姻一直危機不斷，因為我太太比較聰明，還（很感性）不理性，還好強，和我非常熟悉，她經常會把這些優點用錯地方，比如吵架，只要一吵架，她絕對挑最難聽的說，從咒我祖宗八代到揭短，撩狠話，什麼對我刺激大來什麼，因為我們很熟，所以即使我是很少發火的人，但是她還是絕對能在幾分鐘之內把我氣炸，而且會說一些不計後果的話，比如「我這輩子最後悔就是認識你」「我以後永遠都做不到」之類的，每到這時候我都要反覆跟她強調，你想好了再說，這種話後果很嚴重的。

她還有一些我不太能接受的毛病，比如太重視她父母了，我倆在家門口吃飯，還有5分鐘吃完的時候，她家裡來電話，她會放下碗筷和家裡聊40+分鐘，然後再繼續吃飯，因為她們基本上每天都要通話2次以上，所以我建議她和父母說明我們正在吃飯，5分鐘以後給打過去，她會以：我媽要睡覺之類的理由抵擋。

再比如她為了讓我高興會耍各種小聰明，這些小聰明不揭穿真的挺溫暖的，但是一旦揭穿就會為此吵架，如果因為這種事情吵架，她一般開始拒不認錯，過後幾小時或者幾天才來道歉，比如我健身她非要和我一起，但是出工不出力，我就會不開心，為此吵過不少架，不細說了，總之女孩裝弱好像都挺在行的。

和爹媽相對的是忽視我，兩個小時不回我微信消息，打電話不接這種事情簡直太平常發生了。

性，開始的幾年還不錯，現在我們沒有規律的性生活，她對性的興趣不高，從不主動，我主動她會推脫，有時候勉強開始，也會覺得是個死人。而且拒絕接受改善的建議，比如我邀請她看a片，她會嘲笑一番然後說假，變態，原來你喜歡這個？什麼的。試過兩次之後也不了了之了。

危機的原因確實是外力，在以上種種不滿之後，我發現這個世界上還有更年輕更有趣的女孩。

我覺得不結婚的話，她會更花精力經營我們的關係吧。

我現在也想離婚，倒不是為了那些女孩，更多的還是不想要已婚的各種束縛，再加上本來一直也沒打算結婚。首先我不是亂搞的人，要是的話也沒必要在乎這些了。她呢，現在如題主一樣，在拚命的討好我，而且短期確實有改善，比如性。

但是我想說：你能堅持多久？為了別人改變都沒有意義，因為你不能感同身受。你只是努力做到他喜歡的，早晚你會失敗，會裝不下去的。如果將來他發現你討好他只是為了騙他留住他，他會更討厭你。

正確的方法是讓自己變得更好，把他吸引回來。即使吸引不回來，也可以吸引其他更好的人。

我好像傾訴了很多。

另外如果我們這類人打定主意離婚的話，你就別抵抗了，我們這類人只要想好的事情，沒法改變的。

以上。

女生是網狀式發火，你哪哪不注意都得碰，攢到一定程度一起發（脾氣不對收網發也是經常的事情）

男生是線狀式發火，有幾個線不能碰（母親啊，自尊之類的）線不多，線之間空隙很大你隨便跑，但是碰線了就是爆發

來自於@三井瞳

如果我有一個這麼不理性的媳婦，還總想著用普通人的思維來戰勝我無人匹敵的智商，我也會果斷休了她。

哈哈，作為一個正在失戀療傷期的人來回答這個問題會不會有些心酸呢，剛喝完湯，現在上來碼字

和題主情況比較類似，不同的是我是一段戀愛，都還沒走到婚姻，也就是，都沒有走過一個認定彼此的坎

其實題主應該也沒有自己說的那麼不堪，因為如果是這樣，那麼那個所謂的很理智很成熟的男人也不會一開始就和你在一起，一起生活然後還愛上你並且給你一段你想要的婚姻，那麼為什麼還會出現這樣的結果呢，傳說中的性格不合？都說性格不合是個挺忽悠人的借口，想分開的人無非是因為不愛，其實不然，想分開是真的，真心付出且投入過的人不會存在不愛，愛和不愛是最需要時間去淡化的，只是每個人需消磨時間的長短不同而已。至少考慮分開的那一刻，心裡還是有愛的，否則別人也不必和你糾纏至此，與其說不愛，不如說是失望，失望積累太多，怨念纏繞太深，期待都變成了絕望，而你在那個當下，為了挽回所作出的求和保證，都太偏離現實，簡單說就是，依舊看不到希望，還是感覺走不到未來。

兩個人在一起，重要的是開心，是雙方各自心裡的滿足，就和大家交朋友一樣，處的開心，我就喜歡你，我會做你想我做的事，我會對你有付出，當然，我也會對你有需求，因為誰都會想要被愛；處的不開心，那我何必喜歡你，甚至我又何必跟你痴纏在一起，分開就好了嘛，好歹可以多活幾年，彼此生活不再有交集，就不會有太多莫須有的煩惱了。

可是開心和滿足感甚至於安全感、歸屬感這些東西呢，真的是很不好去界定，因為生活上有太多的事情，很多很縹緲微妙的小事情組在一起，你不知道你什麼時候就觸犯到別人的自尊，你也不知道你什麼時候一不小心就讓別人難過，或者你不知道你什麼舉動什麼表情就遭人厭惡了，由這些不知道基本可以認定的就是，你沒有真的站在對方的角度去考慮問題，即便是問題發生了，因為你在乎這段關係，你覺得你錯了，你道歉，你求和，但是只要對方給你的反饋不是你想要的，別人也不理解你當時的做法，然後你心裡就又不平衡了，因為你會覺得委屈，你覺得你是在為了他在低頭，而不是你真的錯了，重點是，你覺得你沒錯。那麼到這裡就好說了，感情里是非對錯哪有那麼多道理可講啊，大家無非都是在尋求一個心理訴求而已，可是現實中好像有太多的以為了，你有你的想法，他有他的需要，就像是和人聊天你抖個包袱別人不懂你的梗，你還會覺得自在么，那些你以為和他想要撞不到一起，誰還會覺得自在，人在自在的時候才會覺得舒服，身心舒服了才能去感覺得到愛，鬱悶和煩惱甚至委屈的多了，也就只會疲憊，慢慢就會有厭倦的感覺，甚至說，覺得不愛了。然後快速去否定掉一個人，去選擇遺忘。

其實好像我們每個人心裡都有太多的「我以為」，當這些「我以為」變成「你以為」的時候，我們卻難以從內心裡真正接受這樣的轉變。如果我們一開始就用「你以為」的心態看事情，或者對於各種變化，你會淡然的笑一笑說」其實我早就知道會這樣「。

所以說啊，在相處里，懂得比愛更重要，站在對方的角度去思考，找找別人的訴求點，很多事情也就迎刃而解了。像上面第三位匿名的那位的做法，真的確實是可以去參考的，不過需要很強大的心態去支撐，去努力，就看題主的決心和智慧如何了。

說了這麼一大通，可惜的是我們每個人是不是都在彼此的圈子裡充當著不同程度的知心人，迷惑時給人建議，惆悵時給人方向，難過時給人安慰，快樂時與人同樂，需要時給人幫助，難堪時給人解圍，而我們總是只在面對別人的事情上，頭頭是道，大徹大悟。卻在自己碰到相同類似的事情時，不知所措，無可奈何。同樓主一樣我也是在相處的過程中不覺得，真正知道失去的時候才會想到去反思，才知道自己做的多不好，沒有做到盡心儘力，就會想當然的去愧悔，然而我還比較笨，心態太不堅強，失去後懂了不少大道理，還是總走一步，錯一步，錯一步，走一步，在自己身上遇上點事就心累的不要不要的，別人都已經翻篇了，我還回味在故事裡翻來覆去，難受到不行。想來做的事情都實在太傻逼，人總有回頭看過去的自己然後覺得當時特別傻逼的時候，但是我相信，過段時間再看現在這個時候的自己，又是另一種傻逼了，人艱不拆。祝樓主幸福。

如果這份工作沒那麼重要，就去幫他去吧，一起共患難的才是夫妻。在說在一起了才能有機會。

真愛一個人那那麼多矯情，分析個屁，非誠勿擾上女的千里飛去表達愛，電話簡訊能有這個效果。光說不練，啥時候能長大啊。愛是要付出的，老想一本萬利，一招制敵取勝，都是做夢。

可能你們同時在低谷遇到了彼此。低谷消失，你們在一起的理由也就沒有了。處理問題的失敗呀。你們有孩子了嗎？他若是真的是很理性，應該會預見到離婚的代價。你們生活環境是不是差很多（結婚前）。差太多的話，是會有很多根本性問題的。還有一點，結了婚兩個人就是平等的，不要因為他比你大，就想讓他什麼事都讓著你。他不是射手座的吧。。。

我也是這樣的人，理性的說，他回不來了！

過去的只能過去了。那是你的命，享受不起這樣一個能力強的人。

如果不出意外的話回不來了，至少現在回不來了。不是打擊題主，這種性格的人往往包容性極強，為了心愛的人底線會不斷地降低，但是一旦觸底放棄的也是非常決絕。不要再指望他能給你機會了，如果真想挽回的話就主動改變自己，改變到有一天你能重新追回這份愛情，做一個新的開始吧。

如果他真的跟你說的那樣，你沒希望也沒可能……

看你寫的這幾句——————即使你們複合了，沒多久你也會故態復萌的……

你就別騙自己了。

再說，真的以後你就完全聽老公的，自己一點主見和主權都不要，你真受得了？

雖然這麼說太直白不厚道，但是...不愛你就是不愛你，和理性不理性無關，你以為理性的人就不願意去付出去包容嗎？他只是不愛你而已。

唉。

如果光看題目，以為你是要徵集恩愛故事，完全看不出婚姻危機。

看了描述，才看出你遇到了什麼困難，可是具體什麼原因你都沒說，估計你自己都稀里糊塗，不知道怎麼回事。

就看你這語言表述能力，我都懷疑你老公（現在有可能是前夫了）是不是真特別成熟上知天文下知地理，還理性到死。

說話詞不達意，難免會被人煩。當然，這不是離婚的理由。

生個孩子

你老公，是程序員吧？