和男朋友一起的日子，有哪些瞬間讓你覺得很累了？

2016年，剛相遇相識相戀，他就撞了別人的車，為了修車借了兩萬多，為了生活下去又借了一萬還兩萬的高利貸。高利貸是他偷偷自己去借的。剛住在一起，置辦好出租房裡的一切，去超市買完用品，身上還剩兩塊錢，從來沒有過這種感覺，還沒吃晚飯，辛虧留了兩塊錢，買了四個饅頭。回家就著老乾媽醬吃了。那時候還覺得特搞笑，慶幸自己沒把錢全花掉，還有口吃的，我倆笑著說占著老乾媽醬的饅頭還挺好吃，那一頓真的是滑稽又搞笑的一頓晚飯。

第一次覺得特別累，是因為夏天，我們很困難，經濟困難，生活困難，我們租的那個小房子朝陽又不散熱，屋內就像個烤火爐子，他背負著債務的壓力，但我們依舊三餐簡食，連個大風扇都不捨得買，最後選了一個三十塊錢的，小風扇，刮出來的都是熱風，吃飯的時候，渾身冒汗，睡覺的時候也渾身發黏，粘在麻將席上，無論如何都睡不好。那時候最期盼的是下雨天。

後來我回家了，雖然日子比他好過點兒，但是因為他忙於工作，在那個小屋子裡幾乎沒有辦法出去吃飯，於是我本可以舒舒服服在家，卻還要每天起床堅持中午去給他買飯，買煙，加兩瓶小啤酒。頂著烈日，一周膚色晒黑了好幾個度。而他，讓我再堅持堅持，說過兩個月就會好的。過兩個月會讓我過上好日子的。我信了，我本不是這麼天真傻，我完全可以給他分手，我以前何曾沒有這麼做過？我也不是第一次戀愛，但這樣的戀愛還真是第一次。我不知道我敗在哪了，總之過的坎坎坷坷，我也在心底默默一絲的堅信著，他會再好起來的。

兩個月過去了，我們嘗到了一點兒小甜頭，我們還了修車的錢，結了房租，搬到省會。又租了一個還差不多的小房子，至少，有空調，有洗衣機。而我，也開學了，就在租的房子的旁邊的大學。大三。

接下來的日子至少身心上沒那麼痛苦了，他賺了錢我們就去吃好吃的，吃火鍋，去擼串，有時他還和新認識的我的朋友去喝酒。就這樣，離開家在另一座城市艱難又輕鬆的過著。

我們開始不間斷的吵架，不間斷的不同意見，我的脾氣也開始越來越不好，越來越暴躁。我覺得是日子輕鬆了，讓我們變得本性暴露了。以前的性子都在被窮限制著，壓抑著。

突然有一天，沒還的高利貸，催著賬，沒辦法了，我從我的賬戶里借出來兩萬左右。這兩萬是邊借邊還，最後攢在一起的。好日子總是不長，他的安逸使他少了奮進，我的壓抑，使我沒了忍耐心。我動不動就給他拿錢這事來吵，我甚至說他沒用，幹什麼都沒用，超過多少次要分手，在凌晨一兩點收拾過多少次行李，就像前任里一樣。直到最後一次，我收拾好行李走的時候是在夜裡，我到別的地方另開了一間房。他當時的樣子，和前任里的孟雲，一模一樣。

只是我覺得累是因為，他不認真，他也不在努力，他總認為他是努力的，他總認為他給我最好的了，我讓他產生了錯覺，我讓他覺得 我太容易滿足，可他也明知道，我不容易滿足，他只是覺得我不是物質的女孩，可是我從小到大比誰都物質，他覺得我不是現實的女孩，可我從小到大對誰都很禮貌。

後來也算是磨合過來了吧，只能說算是，我們倆磨合期真的是他在磨我的性子，而他一點兒也不會變。我不知道怎的，我就敗給這樣一個人了。我不再吵鬧，逛街喊他每次都不去，我也不再喊他，去超市買東西，我也是自己去，有時在外吃飯買飯回來還要幫他買著，我一個人，伶著二三十斤多的超市買回來的東西，一個手再加兩份飯，另一隻手再拿上煙，喝啤酒。我自己的手指都快被重重的東西掰直了，上樓敲門，開門，他都不帶接一下東西的。各自的缺點，尤其是我不喜歡的他的缺點，讓我無力再去吐槽，我只能淪為一個可憐的家庭主婦的樣子。

我大三大四課不少，沒錢的時候，我就天天負責下完課跑回去買菜做飯，我每天六點從學校起床回來洗漱吃早飯，中午回來做午飯，下午有時間再做個晚飯，好長一段時間為了節約資金，而那時候，每次回來，他都是在睡覺。有時候睡到下午三五點。

錢從哪裡來？他三天打魚兩天晒網，開張吃半月，半月不開張。

2016年，過年，他沒錢，於是這個年，他沒回家。

我上一次認識窮是在我小時候青春叛逆期時，那時候也沒有這種真真切切的體會。

2016年至2017年上半年的錢，每賺一分都要交給我來管理。還好，最差也不至於沒錢吃飯了。後來，可能賬戶的錢剩的不多了，他也想自己攢錢今年過年回家了，好，我也沒找他要了，反正我也覺得是要分手的，所以，他拿錢我也沒生氣，我只是沒錢的時候再找他要而已。一般情況，我都只花我爸媽給我的錢，有時候，我爸媽給我的錢得我們兩個人花，在他不賺錢的時候。

在一起兩年，除了把錢給我，從來沒有給我買過什麼禮物。鮮花、戒指，口紅，從他手裡送到我手裡的禮物沒有，是的，錢我想買什麼都自己去買了，但是 錢拿我手裡 越多我越不捨得花，直到手裡沒錢了，哪裡去了？吃了，喝了，造了，我夏天的時候，沒去買過衣服，喔不，是沒正經的買過衣服，第一次嘗試衣服全都是來自地攤的感覺。不知道自己圖什麼，地攤買回來的衣服，我竟然也穿了。只不過，穿過兩次，都爛了。尷尬。

身邊的朋友再窮也能買幾隻口紅，而我只有一隻便宜的MAC也不捨得用，我買的化妝品不捨得用，我兩年沒怎麼化過妝，我怕用完了就買不起了。

心裡是有苦水的，我誰都沒說過，可能你們會問，這種渣男，就應該分啊，何不分手呢，或者都這樣了還不分手，是自己找的，自己的選擇，那幹嘛來抱怨呢。

哪一瞬間最累呢，大概是想到這些的一瞬間最累。不在意的時候，這些卻從來都不是個事兒。

跟他在一起兩年，沒勇氣也沒打算介紹給我爸媽知道，不知道以後會怎樣，越是快畢業的時候我越是想趕緊分手。我也不清楚為什麼，儘管我知道無論我去哪，他可能都會跟隨我，他扔下最愛的故鄉，忘掉想去的地方，和老朋友連聲再見都沒說，甚至還沒來得及想好怎麼給他的爸媽說，就因為我開學了，他知道我要來上學，才在那一個月內拼黑拼白的賺了八千多跟隨我來到他陌生的城市。

看完前任3 讓我更加堅定的相信，能陪你吃苦的人不能陪你享福，能陪你享福的人絕不是那個曾陪你共苦的人。這兩種生活狀態，出現在同一類人身上的概率太小。能同甘共苦過來的人實在太少。