我沒要求你們年薪百萬，你們憑什麼要求我考第一？

「聽話，爸媽都是為你好，讀藝術生沒前途，你要做的就是安心學習…… 」

這句話是後台一位粉絲的留言，她告訴我，因為喜歡繪畫，她想在升高二前轉讀藝術生，自己的父母卻強烈反對，不聽解釋就直接否定了她的想法。

這讓我想起前段時間的一則新聞。

3月19日，江蘇東台一女孩與媽媽發生爭執後欲跳海輕生。10餘名官兵沿海邊搜救了1個小時，才把女孩救上岸。民警問女孩：這麼好的年紀，有什麼想不開的！

女孩說：「看聊天記錄你就知道了，你還是教育我媽吧！」

事情看到這裡，我心裡已經開始替女孩的母親不值，好不容易養大的女兒，就因為一場爭執，說輕生就輕生，完全不考慮父母的感受，一點感恩之情都不念，真是讓人心寒。

可哪知，事情曝光後，我預料中網友一面倒的聲討卻並沒有出現，反而有許多網友站出來替這位女孩鳴不平。

原來，事情的起因是因為女孩的母親反對女孩在大學談戀愛，女孩和母親溝通不成，最後等到女孩以死相逼，母親還覺得對方是在開玩笑，最終，才有了女孩輕生的這一幕。

輕生的決定的確極端，也實在不應該，但更多的，我們從中看到的，是父母與孩子之間的溝通，出現了無法調和的矛盾。

母親的觀念還保持在上學不許談戀愛的階段，但讀大學的女兒顯然不能認同，這其實也不是什麼難以解開的死結，只是難就難在，母親的那句「我都是為你好」。

我都是為你好，我發現，好像一旦父母將這句話說出口，那麼孩子便只能沉默著妥協——因為我們永遠都反駁不了父母為我們好的那顆真摯的心。

知乎上有個問題曾引起兩千多萬人的關注。

問題為：父母有哪些令人難以接受且常見的邏輯或思維模式？

回答問題的網友不計其數，但無一例外的，半數以上，都提到了父母掛在嘴邊的那句「我都是為你好」。

有一個網友回憶說，小時候，自己因為和朋友玩耍不小心弄丟了家裡大門的鑰匙，害怕被爸媽責罰，於是一個人在外面找到天黑，最終因為找不到只好帶著恐懼兩手空空地回家。

果然，父親知道後，狠狠地抽了他一耳光，並且罰他在大廳跪了很久。

但後來，某一天，父親自己也不小心弄丟了鑰匙，找了一會找不到，便吩咐他明天再去配一把鑰匙。

事後，網友提起小時候的事，父親則笑著說了句，「那不是為你好嗎，多罰罰你，才能長記性。」

網友說，那一刻，他覺得心很冷。

——父母，就是用著這樣的雙重標準，來苛求孩子，寬待自己，並美其名曰：我都是為你好。

也許這只是個例，但生活里，我們好像已經見多了父母打著為你好的名號，對自己和孩子，進行雙重標準：

我可以在家看電視玩手機打遊戲，但你必須看書做練習成績優秀年級前幾；

我可以抽煙打牌說髒話，但你必須懂事講禮貌知道待人接物；

我可以偷懶不務正業，但你必須勤奮努力上進……

——因為我這輩子就這樣了，你不能跟我一樣啊！

話是這麼說，也有一些道理，畢竟這樣要求也是為了孩子好，但是，我們在要求孩子的同時，是不是也該捫心自問，自己都不願意努力改變，又憑什麼要求孩子就能一步登天？

對自己和孩子的雙重標準，儘管初衷是為了孩子越來越好，但也許最後，我們會發現，孩子早已因日漸積累的不滿，而早早偏離了我們期待的軌跡。

一直記得一段出自韓國某個綜藝的視頻。

綜藝里的主持人，朝母親們提問：請問媽媽們的夢想是什麼？

主持人扮演成媽媽們的樣子，說，希望我的孩子能上名牌大學。

接著，她又以主持人的角度，回答了這個媽媽。

誠然，父母對自己的孩子給予厚望無可厚非，父母希望自己的孩子變得更好更優秀，這都沒有什麼錯，但有時候，我們是不是該思考一下，我們給孩子的壓力，是不是太大了一點？我們孩子的肩膀，此時此刻真的就能承受住這些「厚望」了嗎？

我們都只是一個人，是人總有做不到的事，我們在體諒自己的同時，也該學會換位思考，好好想想自己對孩子的要求，是不是真的已經超過了他們的極限？想想如果是自己面對來自各方的壓力會不會也產生退縮的想法？

為孩子好沒錯，但過於極端的雙重標準，總有一天，會成為你與孩子溝通時無法逾越的鴻溝。

不知道大家還記不記得前些日子，引發網路熱議的那個早熟的10歲男孩。

一個10歲的孩子，考試成績第一，奧數、圍棋、滑輪都很棒，英語口語也很棒。

但他瞧不起自己的親生父母，指責家裡沒什麼錢，只開得起十幾萬的日產車。同學都拿iPhone7，自己卻只有兒童手錶。

他說自己的目標是一定要出國留學，所以現在苦學英語，而且他覺得自己父母個子不高，他希望自己能夠因為勤於鍛煉而讓自己個子更高點。

他說他喜歡生物、計算機，把圍棋下好了鍛煉自己的大腦。他覺得自己的父母給得不夠：他不想每天媽媽搞一大堆各種吃的給他，寧願省錢給他買無人機，也討厭爸爸和人炫耀自己圍棋下得有多好，反倒希望爸爸能安靜一點，多帶自己出去看看……

他反問父母：我沒要求你們年薪百萬，你們憑什麼要求我考第一？

這些言論一經曝光，立刻在網路掀起波瀾，有網友評價說孩子白眼狼，有網友稱讚孩子小小年紀就比成人看得還要通透，還有人說孩子太早熟……種種言論，不一而足。

無論孩子是否冷血不知感恩，此刻我想說的是，在拋開對孩子的指責後，我們需要思考的問題。

我沒要求你們年薪百萬，你們憑什麼要求我考第一？

古往今來，我們見多了父母對孩子的高標準嚴要求，曾幾何時見過孩子反過來對父母提出相應的標準與要求？

父母希望孩子優秀這並沒有什麼錯，但不能在孩子努力變得優秀的時候，自己卻在一邊偷著懶混日子——這樣讓孩子又情何以堪？

變得優秀不是立刻就可以實現的事，它必定要經歷歲月的磨礪與世事的考驗，而在這樣漫長的努力過程里，不是一句「我都是為你好」就可以輕巧帶過的——孩子的成長必定是需要父母全身心的參與和努力奮進的。

那些由父母無意間為孩子與自己定製的雙重標準，才是孩子成長路上，最大的傷害。

「我都是為你好。」這句話看似是愛，其實是父母對子女最大的控制。

將自己定製得又高又遠的標準強加在孩子身上，對孩子的一言一行都嚴加控制，這樣的雙重標準，卻只用一句」我都是為你好「而一言帶過，總有一天，你會發現，孩子已離你越來越遠，留給你的，是不曾回頭的背影。

願我們都能轉身與孩子痛快地聊一場，與那些年因為一句「我都是為你好」而倍感壓力與委屈的孩子，握手言和。

願我們的孩子都能在父母的影響下，成為一個真正優秀的人。

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