明天就去辦離婚

是的，如題

明天我就要去跟他辦離婚了

我不悲不喜

就是有點心痒痒

老是覺得，離婚這麼大個事，我應該好好做點什麼

比如說，來這裡寫一篇文章，但是寫什麼，我真的沒有頭緒。

我問題他，為什麼要跟我離婚。

他說，我對他不夠好，我們兩個的價值觀也不一樣，說我有精神病。

說到精神病這個事情，我承認，我有過一段時間抑鬱情緒，但是也沒有到精神病那個狀態。

說到價值觀不一樣，我想說，我們一直以來的價值觀就不一樣，大家都知道的事情。

說我對他不夠好，是的，我給他買的衣服都不穿，給他做的飯都不吃，夜裡為他留一盞燈，他也不回家。

是的，我的心裡也有問題了。

每個人都說我太愛他了，每個人都說我對他太好了。

但是，每個人的標準都不一樣，他以他媽對他的無微不至來衡量我，我做不到。

叫我每天給他搭配衣服，每天給他提鞋，做飯，洗衣服，洗碗，他一回家就可以躺著玩的，我做不到。

孩子我一個人帶，生活費用我一個人付，家庭開支我一個人承擔，還讓我拿錢給他用，我做不到。

我爸給我買的車，他開了5年多，開壞了，不修，停那裡了，反正又不是他的車，他只是使用了罷了。

是的，我就是想哭一哭，但是又找不到淚點，唯一的淚點就是孩子剛剛出生，不知道怎麼帶孩子的那段時間，我真的很崩潰。明明知道老年人的帶娃方法不可取，但是，自己又找不到好的辦法來帶孩子，那個時候真的很無助，無助到極點。

我記得，有一次，因為害怕家裡的侄女傳染感冒給孩子，我一個人呆著孩子去了成都，我希望得到他的幫助，然而，他走了，一個人丟下我和孩子，去參加酒席了，而且一去就是2天。

我一度覺得可能這個家不是他的家，我和孩子不是他家的人。

為什麼會離婚，為什麼我會同意離婚，為什麼我會以那麼輕鬆的條件同意了離婚。

因為我確實也不想過了。錢我會賺，性生活他也不給，對我好也談不上，對我也沒什麼幫助，三觀是真的不和，還有什麼過頭？我不願意拿著錢還過寡婦的日子，我是倒了八輩子霉，倒貼加守寡？！

試問，生活包含了什麼？幸福、性福。

如果都沒有我還拿他幹嘛？

他在我這裡一點存在感都沒有，後來，我也在他那裡沒有存在感了。

我不知道他會不會後悔，反正，我不會後悔。

是的，我的家庭環境是有點問題，小時候爸爸經常在外面鬼混，看著我媽整夜整夜的等我爸，我好心痛，也恨自己的媽媽沒有骨氣。

於是，當我知道他在跟其他小妹妹聊天，還不止一個的時候。我放棄翻手機，放棄看他們的聊天記錄。放了他，也相當於放自己一馬。男女之事不外呼就那幾句，不過就是換了個人說而已。

朋友們都問我，你怎麼那麼傻，只要了這麼點錢。我說，給自己留條生路吧。撕破臉沒事，關鍵是我怕自己綳不住，自殺了怎麼辦？

他不愛我了，我知道，所以，不管我變得再好，我變得再漂亮，我說再漂亮的話，在他眼裡都是垃圾。

我和他12年了，再怎麼樣也該煩了。可能就是一個輪迴的距離。

想當初，我們兩個許過的諾言，如果你愛上其他人了，那麼你只要告訴一聲，我會成全的。

我守了承諾，僅此而已。

然後，他說，我對你夠好了。

反正，按照法律規定我要拿70萬走人的，結果只求到了20萬。哎。。。。

希望以後我不要為我的這份慈悲後悔。

也希望我會過得很好，他會過得好。

怨恨肯定是有的，我這麼多年的青春還有肚子上的妊娠紋，都毫無避諱的告訴我這些年我經歷了什麼。都是一堆狗血劇情，聽者會覺得千篇一律，經歷過的人會覺得感同身受，身處其中的人會覺得痛苦不堪。就是這樣，還有比我慘的。

所以，我只是守了承諾而已。

放自己。。。。。

一條生路。。。。。

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