為什麼你說的話孩子總不聽？

很多父母會抱怨，孩子總是不聽話，很多媽媽表示這孩子我管不了啦！縱使吼他千百遍，這娃依然聽不見……那麼如何才能讓自己說話能起作用呢？今天咱們就來探討一下吧。

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讓我們舉個例子來：

小明，你別看電視了，去睡覺。

小明沒有反應，繼續看電視，如同沒聽見。

小明，媽媽跟你說話呢，聽見了沒有？不要再看了，都幾點了？

小明依然如故，沒有任何去睡覺的意思。

小明！關了電視！媽媽這時向小明走來，同時語氣變得很重。

好啦好啦，我聽到了。

過了十分鐘左右，媽媽看見小明仍然在看，怒火中燒，向小明走過來：怎麼回事？到現在還看？

最後，小明不情願關上電視，摔門去卧室了。

這個場景是不是很熟悉呢？

大人這邊催，孩子那別拖，最後說急了不歡而散。下次遇到同樣的事兒，孩子還是首先開展拉鋸戰，最後，越「管」，越是「管不住」。家長們的各種「管」，反而成了孩子反覆練習抵抗家長的機會，孩子除了抵抗行為被強化之外，孩子還多次無視媽媽的話。

不管是教育孩子還是跟成人溝通，都要恰到好處。嘮叨就是一種反覆、單調的刺激，無異於「疲勞轟炸」，往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反。

美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講的感人肺腑，準備多捐點錢。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他不耐煩了，決定只捐點零錢。又過了10分鐘，還是沒有講完，於是他決定1分錢也不捐。等到牧師終於結束了演講，開始向聽眾募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅不捐錢，還從盤子里拿走了2元錢。這就是心理學上的「超限效應」：如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。

超限效應在家庭教育中時常發生，孩子對嘮叨的反感超出大人們的想像，第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實這就達到了批評的效果。第二次開始就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三次、第四次，厭煩心理就會演變成反抗心理。所以父母一定要改變嘮叨的習慣，避免踩了「超限效應」的警戒線。被「逼急」了，就會出現「我偏要這樣」的反抗心理和行為。

怎麼管孩子才聽？

雖然「管」孩子反而加強了孩子抵抗情緒，但是我們就這樣放任孩子不管嗎？當然不是，只是換一個管理的方式。

1、不要成為絮絮叨叨的父母

很多家長平時都會嘮叨孩子：

「不要再看電視了、不要再磨蹭了、不能玩手機」......

殊不知這種都是負面強化，表面上都是明令禁止，但其實強化的都是「看電視」「磨蹭」，讓孩子的注意力更加集中到了負面行為，所以才顯得家長的話都是「耳旁風」。

2、讓孩子體驗犯錯的後果

父母學會適時放手，讓孩子體驗錯誤的後果，例如孩子經常弄壞玩具，媽媽可以說清楚如果他再不小心，玩具壞了就沒有新的來替補。當孩子體會到因為自己不珍惜玩具，最終要承擔沒的玩的後果時候，就會糾正自己的行為。

每個人都需要自己長大，都要懂得對自己的行為負責。當家長提醒沒有效時，不妨放手，孩子自己會「吃一塹長一智」！

3、批評孩子要就事論事

愛嘮叨的父母批評孩子總愛陳芝麻爛穀子的事情都翻出來，把對孩子各方面的不滿一併發泄出來，「喊你半天都不動，作業要催，吃飯還要催，天天就是這麼磨蹭，幹什麼都得催!」要求過多、過高，孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性讓你說個夠吧。

因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用儘可能簡明的話語來表達。

4、用表揚代替批評

對於習慣了父母「嘮叨」的孩子，表揚更管用。「他錯了我就說」的批評風格，只會讓他們產生挫敗感而乾脆放棄嘗試。如果孩子正在努力改正的過程，父母及時的肯定就相當於給孩子一個正向強化，有助於孩子的改正。家長要適當的寬容對待孩子，只要發現孩子比以前有一點兒進步了，都要給予鼓勵，可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

改變一種方式，巧妙迂迴的了解自己的孩子，摸清楚孩子的想法，才能知道自己該說什麼，孩子才會聽你的話。

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