逃避受傷的女孩，等不到自己想要的愛情。

來自專欄 手把手教你談戀愛脫單

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諮詢三年多來，我發現一個共性的問題。

感情上遇到挫折的女生，她們害怕受到傷害，害怕承擔感情的風險，可又大多把感情這件事想的太單純，以致於才會很輕易的喜歡上一個人然後全情投入，又或者在感情中頻頻的出狀況。

經過觀察，大部分女生的戀愛邏輯是這樣的：

認識一個男生，然後約會觀察，中途再帶有各種小測試，直到這個男生通過考驗才會認定這個男生，一旦認定，就會堅定下去，一直和對方各種磨合，企圖改變對方，改變到自己喜歡的樣貌，提各種要求，當然她也會按照自己的標準去對男生各種好，各種付出，以期待這種相處模式直到結婚。

但我很遺憾的說，這種思維邏輯是錯誤的。

如果這樣去戀愛，那一定會嘗到各種戀愛的苦果，最後必然會分手，因為沒有任何一個男人能受得了。

女生的這種戀愛邏輯本身就是對於內心的恐懼，也是害怕承擔風險的表現。雖然也許她們並沒有這麼想，但行為表現上卻好像想在這場遊戲中不勞而獲。

1、剛開始認識時的各種小測試就是觀察這個男人對自己是不是好，對自己夠不夠上心，對自己夠不夠認真，這裡的問題就在於，

她單純的認為，

一個男人在追一個女人的時候就理應各種付出、包容、妥協、百折不撓、堅持等等。

可是，越優秀的男人越不會這麼干，女生害怕確認關係後男人就不對自己好了，這種單純的想法也就只能等來挫男和騙子。

2、也許受傳統封建觀念的影響，認為選擇了這個男人就該和這個男人堅定的走到底。

可問題就在於，如果一開始人都選錯了，那隻會在錯誤的道路上越走越遠，如果你不敢承擔失去的風險，不敢從頭開始，舍不掉你的沉沒成本，那你將付出更多直到籌碼盡失。

這個過程中消耗最大的就是你的時間以及成長的機會。

3、磨合不是改變，而是適應。

很多女生在戀愛時會選擇一個對自己好的男生，然後去想方設法通過威逼利誘去改變他，可是我不認為一個成年人的性格，能被你花個三五年時間甚至三言兩語就能改變，抱著這樣一個不正確的期待，那必然會嘗到苦果。

正確的做法應該是選擇一個合適的男人，然後讓他喜歡上自己，在這個過程中磨合，你可以做小範圍的修正，找到兩人愉快的相處模式，但不要期待能改變他這個人。

勇敢的擁抱變化，承擔起風險，才有可能得到你想要的回報。

4、當你不敢拒絕對方不合理要求的時候，也是代表你不敢承擔關係破壞的風險。

陶崇園的故事深刻的說明這一點，守住自己的界限，也許短期內對方會不爽，會讓你們的關係有被破壞的風險，可是如果當你靠不敢得罪一個人而和他維持關係的話，那這段關係本身就存在了問題。

忍的邏輯是認為人們被滿足了就不再會去要了。

而現實的邏輯卻是人無法被滿足，直到認識到自己要不到了，才會停止去要。

所以你看，從兩人認識之初，就沒有辦法在無風險的環境中一直運行。

只要關係有被建立的一天，那就有可能有關係破裂的一天，無論是玩伴、同學、同學、好友、閨蜜、伴侶等等，風險就無處不在。

只要你學習，就一定會承擔被老師批評的風險；

只要你上班，就一定會承擔和同事關係不和的風險；

只要你活著，就一定會承擔拉肚子的風險；

……

只要你享受了愛情，就一定會受到傷害，除非你不讓愛情開始。

而愛情婚姻的本身就是在不斷的解決問題，遇見新問題再解決中邁過一個又一個坎，更為重要的地方就在於你得去思考，

為什麼你在對待感情的時候，會這樣極度的理想主義呢？

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