To love, not to be loved

05-22

昨天偶然刷到了一篇 @三清洞猴子寫的關於「怎麼知道對方喜歡不喜歡自己」的回答（該不該@啊(￢_￢)），頗有感想，想要在這裡記一下。

可能答主回答的關鍵在於「如何理性喜歡一個人」，而我則從下面這一小段話引發了新的思考。

要始終記住，你約妹子出來，是讓彼此更深入了解點，不是要讓妹子喜歡你，不是讓妹子喜歡你！！！

很多沒辦法接受這種交往方式的，還是情感上出問題了，沒有深入了解，就喜歡上對方了，這樣情況你會受罪自然是沒辦法的。

和對方相處，目的不是要讓對方馬上喜歡你，而是要先彼此了解，先去了解了對方是個怎樣的人，再去談喜不喜歡對方，而不是一上來就琢磨怎樣讓對方先喜歡自己。這個觀點我覺得跟Erich Fromm的The Art of Loving 里的觀點很契合。

從它的書名就可以看出，整本書的核心講Love是loving，而不是being loved。每每遇到有點好感的人，總是迫切地希望對方能了解到自己以往所有的歷史，然後boom馬上對你神魂顛倒，海枯石爛。但像這位答主所說的，別人還在了解你的階段，你就已經火急火燎地想好婚禮要在哪裡舉行了。你跟對方的步伐是不一致的、想法是不一致的，才會老是糾結對方到底喜不喜歡自己，喜歡自己的表現是怎樣的這種問題。而之所以容易對一個稍有好感的人產生所謂的「喜歡」，大概是因為缺乏愛和安全感，迫切地需要抓住每一個可能會喜歡自己的人吧，以為錯過了這個，以後就沒有了，越是想要抓住，越是深陷進去，就越是希望對方的情感投入跟你一樣。

由於自己一直沒意識到這個問題，很多時候都只能是無疾而終，所以有時候就會苦惱於「為什麼沒有人來愛我呢」這種類似的問題，就會去想到底是不是自己哪裡不可愛，是不是自己的性格哪裡有問題。但其實問題不在這裡，問題在於你把主動的愛和喜歡變成了被動的東西。「希望有人來愛我」轉譯過來是「希望我被別人愛。」希望被愛，這當然是沒有任何問題的，只是對於那些自身缺乏安全感和愛的人來說，之所以想要開始一段感情，可能意味著他們潛在地希望從對方身上獲得愛和安全感。而若只是一味去渴求被愛，只是把別人對自己的愛當成是自己的救贖，那隻會讓自己變成了索取者，一旦對方沒辦法滿足自己的時候，很可能就會覺得自己是受害者而變得歇斯底里。

所以還是那個老掉牙的道理，想要被別人愛，先要學會愛自己，知道怎樣去愛自己了，自然就知道怎麼去愛別人了。先去了解自己到底是個什麼樣的人，接受自己，喜歡自己，先從自己這裡獲得安全感，再用滿溢的安全感去給予另一個人安全感，再去想怎樣去愛一個跟你同樣有千百種缺點需要去接納和包容的陌生人。這個時候你可能根本都不需要反覆地去糾結確認對方是否喜歡自己了，只需要確認自己是否足夠喜歡對方以及能給到對方需要的就可以了。

但若對方無論如何都不喜歡自己的話，及時止損是最好的辦法。

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其實我都不知道自己說了什麼.......明明早上想的時候如行雲流水......現在怎麼變成一鍋湯了？？

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@ 到的大v竟然點贊了這篇文章還帶動了一些人點贊，哈哈哈知乎小白好開心~早知道再修改多幾遍了哈哈哈。

其實昨天還想到了另一個問題就是，好的愛情是會讓人成長的，讓你變得比一個人的時候更加閃閃發亮的，而不好的愛情可能會讓你失去原本擁有的一些美好的東西，特別是當它變成了失敗的感情經歷時。你可能會因此而受重傷，性格大變，變得不敢嘗試，甚至自此喪失了愛一個人的能力。從心理學上來講就是從這段經歷里，你習得了一種防禦機制去保護自己，當你再次遇到新的可能的時候，以往的不快樂、受傷的經歷會提醒你遠離它，不要再次受傷了。所以有時候，可能不是要不要勇敢去愛的問題，而是你要清楚，要和你面前的這個人開始新的感情，能不能保證你原有的東西不會改變，以及如果它失敗了，你還能不能變回原來的自己，下一次能不能還是能夠懷著赤誠之心去愛另一個人。如果新的感情不能讓你成長，反而還讓你丟掉原來你所自豪、別人所稱頌的美好的時候，那這些感情，還是少碰的好。