你越遷就，別人越得寸進尺

來自專欄 富蘭克林讀書俱樂部

你越遷就，別人越得寸進尺

作者：曼之恆（富書籤約作者）

01

前段日子，微博上有一個粉絲忽然給我發了私信，他說：「你好，我關注了你一段時間，很喜歡你的文章，我們可以互關嗎？」

雖然不知道他是誰，但是自己的文章得到了別人的認可和鼓勵，當然是件好事，於是就很爽快地答應了。

之後，他又讓我給他推薦幾本文學類的書，問我一些關於某些作家和作品的問題，凡是我了解的，都做到了知無不言，言無不盡。

直到昨天，我刷微博的時候，忽然發現那位朋友發了一篇文章，這篇文章與我之前某一篇的題目，內容完全一樣。

奇怪的是，本該署上的我的名字和文章來源卻「銷聲匿跡」了。

老實說，那一瞬間，有一種自己辛辛苦苦種的糧食被一個不相干的人挖走的感覺。我立刻給他留言：

不好意思，請問您發我的文章之前經過授權了嗎？

過了將近一個小時，他輕描淡寫地回復了：

哎呀，不好意思，我就是覺得你這篇文章不錯，就分享了一下，別那麼小氣嘛。

我頓時感到好氣又好笑。給他回復道：

如果你喜歡這篇文章，動幾下手指轉載就好了，難道原文複製粘貼，刪掉名字之後再發表就是你口中的『分享』？你也不嫌累？

之後我迅速把他拉黑了。我小氣？我跟你熟嗎？

在我都不知道你是誰的情況下，你說話的口吻卻彷彿我們之間是個相識多年的老朋友一樣漫不經心，我為什麼要對你大方？

我深知「不與傻瓜論短長」的道理，但是這樣的人能夠輕車熟路地複製別人的文章再發表，難道他是真傻？不如說他是「裝傻」更為妥當。

我自以為的真誠，卻成為了被別人利用的籌碼。

到底是你得寸進尺、貪得無厭，還是我小氣吝嗇、不通情理？

02

有些人，總是仗著別人對自己好，就不斷地挑戰別人的道德底線，一次次以達到自己目的為標準，而這樣的行為，終將會失去身邊的朋友。

曾聽過這樣一個笑話：

一乞丐到一個男子家裡去乞討，男子給了他十塊錢。第二天乞丐又去，男子又給了十塊錢。就這樣，一直持續了一個星期。

一個星期之後，當乞丐再一次去乞討時，男子只給了五塊錢。乞丐詫異地問道：「你以前一直都是給十塊的，怎麼現在變成五塊了？」

男子訕訕地笑：「因為我結婚了，最近手頭有些緊。」

乞丐頓時大怒，啪的一巴掌打過去，對男子呵斥道：「什麼？你竟然拿我的錢去養你老婆？」

得寸進尺的人，總是認為別人對自己的好是理所應當，把對方對自己的幫助當成一種常態，於是一而再，再而三地提出一些要求，過度消費別人的善良。

別人幫助你是情分，不幫你是本分，沒有人有義務對你好。

心懷善意的人，胸中裝滿的是責任感，這種責任感波及身邊的每一個人，而不僅僅是你一個人身上。

當你習慣了別人的善意，並將其當成一種常態的時候，彼此關係之間的悲劇就開始釀成了。

03

有些人的心是「無底洞」，哪怕你對他再好，在他的心裡，都不會留下印記；

有些人的心則是一個「量杯」，別人對他一點一滴的好都被悉數記住，等待恰當的時機去回報和奉還。

一百多年前，在英國的一個鄉村裡，一位農民在勞作之餘，聽見一個落水的孩子在喊救命，於是奮不顧身跳下水中，將孩子救了上來。

後來，待到一個貴族帶著孩子登門道謝，農民才知道這個孩子是個貴族公子。

貴族為了報答農民的恩情，決定資助農民的兒子去倫敦接受高等教育。

多年之後，農民的兒子品學兼優，受到了英國皇家授勛封爵，並因為青黴素的發明而獲得1945年的諾貝爾醫學獎，他就是亞歷山大·弗萊明。

而那位貴族公子，在二戰期間患上了嚴重的肺炎，生命一度危在旦夕，幸運的是，他依靠青黴素的治療，竟然很快就痊癒了，他就是英國首相丘吉爾。

善意，就這樣如同接力一般地在一代又一代人身上傳遞，無意間的一次善行，在冥冥之中的輪迴，都是為自己積累下來的福報。

懂得感恩，是人與人之間情誼得以長存的關鍵。

交朋友，從某個角度來看，像是一種投資。

我對你好，希望你也能用同樣的態度來待我，這樣我們才能「長期合作」，如果我的單方面付出看不到「回報」，誰還願意浪費時間和精力去維持？

《詩經》中尚言道：「投之以桃，報之以李。」「投之以木瓜，報之以瓊琚」。

儒家也提倡「禮尚往來」，得了別人的恩惠，就要想方設法地去報答，而不是心安理得地坐享。

俗話說：「滴水之恩，湧泉相報；銜環結草，以報恩德。」

感恩是靈魂上的健康，是精神上的寶藏。懂得感恩的人，人格才是健全的。

04

然而，換個角度來說，得寸進尺的「白眼狼」的背後，總有一個「縱容者」。

這種「縱容者」就是那些「老好人」們。

大一的時候，我通過一個興趣社團認識了曉瑩。

在互相介紹交談的過程中，我發現我倆都愛音樂，來自同一所高中，而且生日只差了一天，因此有種惺惺相惜的感覺，彼此相言甚歡，很快就成了無話不談的好朋友。

在彼此熟悉了之後，她開始三天兩頭地找我出去逛街吃飯，我都欣言應允。

她約我去看電影蹦迪，我答應了；

約我去吃那家很火的網紅餐廳，我答應了；

約我去小長假旅遊，我還是答應了。

當時的我認為：

交友嘛，無非就是吃吃玩玩，為了陪陪朋友，犧牲一點自己的時間也無可厚非，大家開心就好了啊。

到了十二月份，英語四級考試迫在眉睫，我開始克制自己少參加娛樂和社團的活動，專心致志地備考。

考試頭一星期的周末，我正在做模擬題做得焦頭爛額，這時曉瑩一個電話打了過來，讓我陪她看最近很火的一部電影。

我語氣里充滿了歉意：「對不起啊曉瑩，馬上要考試了，恐怕我不能陪你去了。」

她沉默了一兩秒，然後我聽見了她冷冰冰的聲音：「嗯，我知道了。」

然後她就掛了電話，從那以後，她再也沒有主動找過我。

剛開始我委屈了一段時間，後來漸漸明白了：

真正的友情，是彼此理解和寬容相待，而這種建立在依賴和利用基礎上才得以依存的「塑料花」友情，不要也罷。

生活中，老好人往往扮演著吃力不討好的角色，他們的付出與回報往往不成正比，這就涉及到了「阿倫森效應」：

是指伴隨獎勵減少，態度也逐漸消極，伴隨獎勵增加，而態度逐漸積極的心理現象。

老好人總是不懂得拒絕別人，哪怕委屈自己也要硬著頭皮答應別人的請求。

然而，當某個要求超出了他的能力負荷，因而不得不拒絕的時候，這僅有的一次拒絕會激起對方的失望感與憤怒感。

而老好人幫他做的所有事情，似乎都在拒絕他的那一刻起，就像「100-1=0」這個公式一樣，變得毫無意義。

這就好比，一個人習慣了將另一個人當成自己的「支柱」，並把依賴對方當成了自己的習慣。

而有一天，這根「支柱」忽然抽身，他就會失去了慣性，變得手足無措，然後指責對方不通情理。

在家庭教育中，人們常說「慣子如殺子」，過分溺愛和縱容孩子，答應他們的無理要求，孩子不僅不會感激你，反而會變本加厲地增加籌碼 。

而在人際關係中，何嘗不是如此？

一味地妥協、遷就和縱容，無異於引狼入室， 養虎為患，而結果，往往會適得其反。

為什麼別人越來越不把你當回事？

因為你太好說話了。

什麼事情，別人一找你就答應， 什麼東西，別人一給你就要，這樣你就變得沒那麼珍貴了。

做人除了說「好」之外，還是要經常說「不」，親和力在人際交往中固然重要，但是一個人的價值，往往是靠拒絕而來的。

拒絕，可以讓你變得更珍貴。

學會說「不」，及時止損，是打擊「得寸進尺」這種行為的關鍵。

要記住，一輩子沒那麼長，做好人，但不是「老好人」。

你對於任何人都不虧欠，不要委屈自己，慣壞了那些得寸進尺的人。

作者簡介：曼之恆，富書籤約作者，95後中文系女生，熱愛文學、旅行、音樂和舞蹈，理性與感性並存的雙重人格，外表高冷，內心熱情，願與你共同不忘初心，砥礪前行，微博@曼之恆，簡書@曼之恆。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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