我在佛羅倫薩美院上學的日子（7）

來自專欄 在佛羅倫薩的歲月

羅馬時間十點四十六

放下手中的畫筆擦乾淨木板上的顏料

忙碌的一天又快要結束了……

突然不知道從哪裡寫起

平淡的生活里好像並沒有發生驚天動地的事情

可是所有的零零碎碎又都是想要記錄的理由

於是我想到今天在教室灰頭土臉跪在地上抹石膏的場景

突然有點好笑又心酸

上一次還得瑟地炫耀了自己做板子「小功績」

然而今天就被教授叫住讓我們把所有滴下來的石膏全部清理乾淨

臉上突然凝固的笑容

我跟教授說石膏都硬了而且是很多人留下的

讓我和朋友兩個人清完所有這是不可能的事情

不過教授好像並沒有準備理睬我

只扔下一句「lavorate」（工作）轉身就走了

當時我有點小小的不知所措和不服氣

教授就是像找人打掃衛生嘛我們就做了冤大頭

不過朋友還是很有「骨氣」的

她說既然讓我們做那我們就做好它

別落下什麼小把柄讓教授說閑話

於是

接下來的兩個小時……

結果當然是我們把所有的石膏都鏟掉了

臟桌子也變地blingbling

然後我就特別理直氣壯走過去找教授讓他過來

顯然他很滿意還誇我們啦

然後我說：現在您可以把板子都還我們了嗎？

（心機教授為了讓我們打掃教室把我們的板子都藏起來了）

他說：當然！

（然後就拿著板子蹦蹦跳跳地回到自己的座位上 有一種小學生被評為三好學生的既視感）

在佛美吧經常會遇到那種意想不到的狀況

有時候教授辦事情就是看心情

感覺自己現在的心態應該也會比以前好一點

我經常跟朋友說

來了義大利整個人都變得「包容」了

反而有點會擔心回中國了不習慣

畢竟這種隨心所欲的「壞」習慣養成了可就收不回來了

今天早上的時候聽說大學的一個同學結婚了

然後沒有通知我們

大家就會在群里有一些小小的抱怨

好像有一種「相忘江湖」的感覺

其實我出國以後也會偶爾想一想國內的事情

可是時間越久我好像越能夠放下

關閉了朋友圈彷彿就是隔離了全世界

他們說羨慕我可以脫離國內的生活

然而其實我從來都沒有刻意去脫離任何一種生活

只是選擇了這樣而已

有時候我很喜歡和享受一個人的生活

所謂的一個人是一種內心的獨立

今天坐在小窗檯前畫畫的時候我就在想

我真的一點都不在乎對方「結婚」會不會叫我

別人會不會記得我

此時此刻我最在乎我手中的畫筆

在畫布上的每一筆色彩

我最在乎窗外的風和晚霞

在乎這一刻

如此簡單而已

當然我並沒有和別人多說些什麼

我確實有一種想要退出所有那些我熟悉的目光的願望

我也不知道為什麼

並不是逃避

或者我只是想更安靜地去做一些我自己更想要做的事情

就像當年執著要出國一樣

二年前我在知乎上提過一個問題

因為那時候我說我要去義大利重讀本科

有些人確實是抱著一種「看戲」心態

一直給我傳輸一種國外各種不好的論調

讓我聽著很不舒服

要知道那時候我是鉚足了勁學語言要一心出國的

後來我不信邪來知乎提問就想聽些激勵人心的話

我記得當時有幾個回答

雖然不多但是幾乎是統一都給我潑了冷水

大概是大家都覺得我太「天真」吧

那時候確實挺不開心的就刪掉了那個問題

現在我來義大利兩年多了

我想我不能去否認他們說的不是事實

那種餓著肚子被鎖在門外沒有人開門

蹲在路邊哭被投來奇怪的目光

因為語言不通被各種欺壓

跟別人鬧矛盾孤立無援

沒爸爸沒媽媽沒朋友的時刻

……

這些幾乎我都經歷了個遍

不過我還是想說

這些算什麼

義大利可以實現我太多東西

留學苦不苦

當然是苦

一個人吃飯一個人上學一個人聽打雷聲一個人睡覺

一個人克服所有的困難一個人笑一個人哭

一個人面對很多

但是我一點都不後悔

哎～

一不小心寫了好多～

心情棒棒的

因為今天看到了拉斐爾的一張畫好心水 貼上來

來了這裡看到好多原作

就感嘆印刷品和原作不是一個livello的

我的手機拍不出它百分之一的美

這大概就是它的魅力了吧

還有還有

熬了幾個夜終於差不多把佛美的視頻剪完了

開心開心開心(*^▽^*)

弱弱地立個falg……

這學期可能要掛……

日常