同性戀者，應該有一個什麼樣的愛情觀？

05-22

題主認為其實同性長期相處，共同生活最大的問題，是缺乏藍本式的生活規劃，但是如果有一個和同性伴侶的規劃，題主認為，是一個相對健康的愛情觀。所以想看看大家都是什麼樣愛情觀。

1 決定在一起就不要作，要腳踏實地。沒想好誰也別逼誰在一起，誰接受誰還不需要一個過程？但凡有懷疑，就不要在一起，先做幾年朋友也不著急。當然急的就去短平快，談幾個月就黃的多幾次肯定都一副看破紅塵又得不到的疲勞態，何苦。

2 腳踏多隻船的應該吞一千根丁丁。同時和多個保持獨立的、多用戶無干擾的戀愛的人請自覺原地爆蛋，包括但不僅限於多個和平共處備胎的，你是米其林么。如果每個人都玩世不恭，群體整體印象只能越來越差。

3 blued可能是基佬界直男癌集中營，Aloha可能是顏控黨名媛帝集散地，知乎……不評價。在哪個圈子裡認識什麼人就決定了最終定位。沒有誰相信約炮約出天長地久，也沒有誰不明白自己摟著的到底什麼定位。

4 請追求者自覺對有對象的人放棄追求，長點心，尊重對象的人也得信守誓言要點臉。好多道理不是非得帶個性少數派去堅持，起碼先做人，管好自己出入口。那種騎驢找馬的、朝三暮四的，命運不會忘了會同樣方式回報。

5 少說多做，互相成長，要實力匹配，多照鏡子。不做不切實際的幻想，幻想多了，就忘了自己半斤八兩。好看的、有品味的、高素質的、完美的不是每個人都配得上，死纏爛打就特沒勁。找和自己匹配的，敵人朋友愛人都是。

世間所有事，只要是別人為你做的，都是驚喜，勿需期待。

我的愛情觀是基於這句話，對待友情、親情等等，我也全部都堅信這一句。

我們是獨立的個體，所以應做自己分內之事。同時也要做該為對方做的事，不管對方是否把它當驚喜，都要去做。當對方為我們做了一些事的時候，我們要心懷感激。

奈何自己是付出型人格的人，不知道有多少人像我一樣，每一段關係都會把自己弄成卑微的那一個，然後狼狽收場。

接下來的內容可能談不上愛情觀，算是一些同性戀愛的小技巧，基本全部都是站在付出型人格的角度所說。

1.工作與學習，即便有智商等多方面因素的影響，也基本都是付出能帶來收貨的。但是感情絕對不是。一定要從心裡知道這一點，即便你打算繼續付出下去，也一定要知道你的付出不一定能成就你們的感情。

2.如果你在每天晚安、早安的堅持著，即便對方每天只是對你嗯嗯啊啊的說一些敷衍之語言，你還是想要堅持。那你堅持就好了，你要知道這個過程會註定苦，也註定沒有結果。

3.如果你沒有克制住自己而約了，請不要愛上對方。因為你只是他網路語言下一個成功的俘虜，他愛上你的幾率太小了。不過還是建議不要約

4.blued現在很發達，能夠看對方是不是在最近的時間點登陸了。如果你喜歡一個人，就不要總去軟體上看，結果往往讓你失望。如果你不幸看到他總是時不時登錄，也不要和他吵，可以淡淡的問，放心吧，他怎麼說都是假的。

5.不要和對方要東西，那樣你就成了有價之物。

6.如果你遇到了一個總是教育你的人，並且不斷的說「之後你就知道我是為你好了」，八成你們會分手，因為在他心裡你們不是平等的。

車上碼字好累，不知道會不會有人看，寫到第六條吧，六六大順。

希望我們都不會是《被嫌棄的松子的一生》裡面的松子，不要把「生而為人，對不起」這種話當成人生警句，我們沒有對不起誰。

我的愛情觀

1. 彼此忠誠。我覺得大多數gay因為沒有出櫃，感情狀態很壓抑，所以比較容易迷失。但是大家都是成年人，你自己想要什麼生活，做出什麼事有什麼後果自己心裡有數。既然渴望長久穩定的關係，就三思而後行。

2. 懂得避嫌。伴侶應該主動考慮到對方，和朋友等開玩笑需要有度，且有些曖昧不清的情景懂得適當避嫌。很多時候總是覺得自己身正不怕影子斜，從可能性上來解釋讓伴侶無需擔心，但其實讓人缺乏安全感的是那種親密性。不是覺得你們會發生什麼，而是覺得自己不夠親密。

3. 有意識讓對方滲入自己的生活。要麼未來的規劃有對方，要麼讓對方參與自己當下的生活。多數gay其實結識於社交網路，真實生活沒有交集，很容易產生一些錯覺和虛假的戀愛狀態。如題主說「未來的生活藍圖」，其實就是彼此生活的代入感。要麼有共同奮鬥的目標，要麼有彼此扶持陪伴的日常，這種慢慢把自己託付對方，彼此需要的狀態。

4. 相對彼此穩定的經濟狀態。每個人，每對情侶之間經濟狀態都各不相同，至少需要彼此相互舒適穩定的狀態。經濟實力在一定程度會影響感情狀態，個人偏向相對對等的經濟實力。

5. 出櫃。聲明，並不是強求大家都出櫃，只是我個人的堅持。要有穩定長久的戀情，需要相對透明舒適的環境。總是藏著掖著，不可能感到穩定和安全。也並不是說要對所有人出櫃，至少是身邊親密的朋友，一些重要的家人。

一些額外的愛情方面的思考

個人非常討厭「作」這個字眼。發現尤其gay之間，非常喜歡用作來總結概括感情狀態。現實生活中其實真正「作」的人真的很少很少。對自己珍視的東西產生獨佔的慾念不是很正常嗎？戀愛中那些酸腐的生氣，悲傷，自卑，困惑，疑慮，驚慌，不安......這各種各樣複雜微妙而同時透露著對方多麼渴望這段感情而產生患得患失心理的小心思，這麼紛繁複雜，耐人尋味的可愛的一面，你只讀出來一個「作」字？

我對戀愛的期待可能比較高。我覺得真正的伴侶是最終要攜手面對死亡的。而且我非常我需要被需要的感覺。所以我內心渴望佔據對方心中最親密和重要的位置。當然這點比較personal，就沒有在上面列出來了。

蟹腰

愛情觀離不開人生觀價值觀討論的。

也不只是同性戀面臨的問題。

不過，可能如題主說，異性戀有太多的藍本可以參考，什麼舉案齊眉、相敬如賓、琴瑟和諧、攜手終老等等……

但是，有沒發現，這些模式，對的，相處模式，一樣可以試用於同性情侶，同性情侶之前既然很多在性行為上有區分，那麼相處上為什麼不能有互為輔助，互相提攜，互相扶持，或者一強一弱，等等的既定套路呢？

這些。。。是方法，是相處的藝術，是兩個人之間磨合出來的彼此默契。

至於說愛情觀。。。

本來就是人生觀的反映，無論性別為何，兩個人之間走進親密無間的地步，都是要人生觀相合才行，至於是什麼樣的，那麼就只能是各花入各眼了。

1.遇到喜歡的人，要去了解，互相滲入彼此的生活，好好說話交流，一起經歷。

2.當確定自己的感情後，合適的時機去表白。如果對方不接受這樣的感情，還是普通朋友，也沒有必要強求，因為同性戀中負面的一些因素不是誰都願意承擔，況且對方可能有更合適更喜歡的人。如果互相喜歡，就不計後果的在一起吧。

3.為何說不計後果，因為互相喜歡，如若對方最後為人妻為人夫，起碼你們還有一段回憶，彼此豐富人生體驗和人格。

4.到最後還是要面對現實問題，雙方的父母，社會的現實等。若都合適那就在一起，若想了所有辦法，在一起的幸福小於不在一起的，那就帶著回憶分開吧。給彼此最好的祝福。

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本人性別女，愛好女。性格內向，感情上一直不順暢。家裡是完全能接受的，關鍵是看對方的態度。所以，我會在喜歡的人面前好好把握，變得更好。爭取跟她在一起。就算最後她還是別人的妻子，起碼還有回憶。如果真的能在一起，我會盡全力守護這段感情。以前都是逃避，這一次，我想勇敢的去嘗試，別人不看好或者現實的壓力，我都坦然承擔，這是我的選擇。起碼要用心好好愛一次。

如果對方不願意和我在一起，或有更好的選擇，我會自動消失。

如果可以，我會全力守護。有緣相遇當然要好好發展。

從好好說話開始吧，只要她不say no，千難萬險若等閑，我終將赴宴，奉陪到底。

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關鍵是操作性的問題啊，沒有經驗的小白，據說套路得人心，大佬們有什麼好套路安利嗎，要怎麼了解以及追求一個喜歡的女生呢。