婚姻中，什麼樣的女人才會被永遠珍惜

隔壁樓上有一位四十多歲的女人，衣著樸素，不施粉黛，身材不高，走起路來急匆匆地。

這樣的女人淹沒在人群里似乎很平常，但她有一個異常明顯的特點：能說。

剛開始我以為這是熱情，但假如你跟她接觸久了，你絕對會想著逃離，所謂的「能說」正是因為她在婚姻中感到了孤獨。

他和老公的婚姻沒有感情基礎，跟老公說話時，也往往得不到回應或是嗯、哦、噢之類的敷衍，老公根本沒意識去關注她的情緒，甚至在她生病時，迎來的也是一副冷冰冰的面孔。

久而久之，她的嘮叨無處發泄，話全壓在心裡，一旦有人傾聽，她便如獲救命稻草。

她是不得不說，誰都制止不住，因為她太痛苦、太壓抑了，遇到寬鬆的空間，她只想說話，表達自己，把受到的委屈、憋屈全都釋放出來。

女人其實在婚姻里，比男人有更高的精神追求。

對女人來說，最艱難的時刻也許不是自己風華不再、容顏老去，而是我對你極盡苛責，你對我極盡冷漠，不懂對方真正想要的是什麼，把日子過死了。

過去，中國舊式婚姻很多都是如此，無溝通、無交流，各過各的，倒是相安無事也能走到最後，但是這樣的感情，即便這樣的婚姻相伴走進了墳墓，也少了太多溫情和感動。

有一次，走在路上，一對夫妻，丈夫在前面走，妻子在後面跟著不小心被絆倒摔了一跤，腿都磕破了，妻子想叫住丈夫，無奈，丈夫走得已經很遠，根本沒聽見，而且居然完全沒有意識到妻子沒有跟上的事情。

我上前扶起了這位姑娘，看著姑娘踩著高跟鞋一瘸一拐追趕的背影，頓時心裡冒出一股涼氣~

在婚姻這場戲裡，最可悲的，就是你不被對方「看見」。

沒有存在感，是婚姻最痛苦的凌遲。

看某個美劇，副總統深情地對身邊的工作人員兼情人說：

我肩負著幾百萬美國人的生命安全和全世界的矚目，但我卻不可抑制地想著你。

這樣的表白也簡直是表達愛意的範本，幾百萬美國人的生命，全世界的矚目，但是都擋不住我對你的思念！！！

哪個女的聽見這樣的表白都會暈菜，果不其然，女主聽了很受用。即使她不愛他，但是一樣答應留下來，晚上不走了。

我有一切難以推卸的生死攸關的重要責任，但我卻不可抑制地想著你。言外之意，你就是比這一切都重要。

所以存在感這件事，從某種程度上來說，就是覺得自己「重不重要」的問題。

重要，就是有存在感，不重要，就是沒有存在感。

而我們所有人的存在感，其實都是在我們和別人的「關係」中獲得的，一開始是和我們的父母，當我們走入戀人、婚姻關係中之後，丈夫就變成了我們獲得存在感的關係對象。

總是覺得自己沒有存在感的人，通常在小時候都沒有獲得足夠的認同：

1）我的父母不希望我存在，比如我是女孩，父母想要男孩

2）我父母不希望我的一部分存在：必須要考第一名，否則就不要我了。

3）父母只關注我的一部分存在：一直都覺得我是個沒能力的很脆弱的小孩。

4）父母一直都傷害我的存在：我不能以真實面目示人。

因此，而導致了我們有4種存在的痛苦：

1）虛無感

2）缺失感

3）創傷感

4）壓抑感

人一旦有了這樣的痛苦，感覺到自己不重要了，那麼，在以後的戀愛或婚姻關係中，他們也會不自覺地被能帶給他們「存在感」的人所左右。

這就解釋了，為什麼那麼多的婚外情，即使站在開頭完全能看到結尾，深感無趣，但還是禁不住走進去？

就是因為那些在婚姻里看不到自己存在，覺得自己不重要的人，需要一個情感的轉移，他們需要找到一個能讓他們感覺到「我太有價值了，我太重要了」的人。

因為想要變得更重要、更有意義，很多男男女女在愛情中尋尋覓覓，一旦感情變得平淡，就會生出危機之心，定要另換一個肯陪伴他，獲得激情的人。

這個轉移的過程，就是婚外情的源頭。

一個小女孩，從小漂亮，工作不久就喜歡上了40歲的已婚領導，他穩重、成熟、有魅力、外柔內剛，總之這個男人符合她一切對於完美的定義，天啊，那麼特別的一個男人，能對她投過橄欖枝，她內心竊喜。

雖然公司的人難免會當面笑臉相迎，背地有所議論。但煩惱歸煩惱，他令她變得與眾不同，別人皆泛泛，只給她獨有的青睞，她在煩惱中享受著虛榮心帶來的快感。

女人可以抵擋住自己不愛的男人的哀求、糾纏，可這種讓她比全世界都重要的感覺，她怎能拒絕。簡直無法拒絕。

他令她成為了凌駕於他的權勢、地位和整個世界之上的那個人，此時此刻，她就會「愛」他。

網上看到一對夫妻，妻子患了重病，在世前的最後幾年，因為疾病，只能躺在病床上。

她的一切生活起居都由丈夫照料，上廁所丈夫攙著，吃東西丈夫喂著，丈夫每天都在妻子病床前陪她講笑話、聊天。

妻子走的前幾天對丈夫說：

「我覺得自己生病的這段時間是最快樂的，以前你工作忙，我一個人待在家裡照顧孩子，每次你上班回來我想和你聊聊天，你都只是「嗯嗯嗯」「是是是」地敷衍我幾句，我和你抱怨，你總說我是閑的，每次聽到這個我的心咔嚓一下就涼了，我覺得自己的付出對你來說根本是無所謂的，

而你現在，總是會耐心聽我所說的，我的高興和不高興你一下就能感覺得到，謝謝你，在我生命最後的時刻，給了我想要的溫暖。」

看完這個，朋友們都覺得很感動，但我心裡卻有些辛酸。

這個女人的幸福是建立在老公給我才有，老公不給我就沒有的狀態里，是一種心裡想要又不敢索取的自卑感，也是一種無法自己獲得快樂幸福的無力感。

我們的存在感就像是一杯水，有的人認同自己是一滿杯水，有的人認同自己是半杯水，有的人認同自己就沒有水。

我們的人生很大程度上取決於我們覺得自己配過什麼樣的人生。

電影《無問西東》里許老師的妻子劉淑芬，她的悲劇在於在她的內心深處，不認為自己是有價值的，她內心對自己的認同也就只有三分之一杯水；

所以才會明知道一個男人不愛他卻還逼著他結婚，這個男人對她百般冷落她都可以接受，給他洗衣做飯。

而作為丈夫的許老師為什麼獲得那麼痛苦，不愛她卻又和她在一起，讓兩個人都活得那麼壓抑。

因為他覺得自己始亂終棄、內疚自責，而這種內疚自責會讓一個人活在深深的壓抑中。

比如一個小男孩想出去玩，他的爸爸對他說「你出去玩吧，讓你媽媽病死算了」...

長期在這樣心理壓力下生活的人，是沒有辦法去痛痛快快過自己想要的生活的，因為如果他這麼做的話，他就感覺會背負一個很大的罪名，這樣的人就會長期過一種以他人為中心的生活。

存在感不足的人，通常都是如此，生活不是自己的，是圍著他人轉的，自身的存在感是向他人索要的，而不是自己給自己。

一旦別人給不了自己這樣的存在感，就會覺得很空虛，所以才會有那麼多的人按照別人眼中期待的標配去生活。

按標配生活的人永遠都會很焦慮，因為所謂的「標配」是會變的，不受你控制。

也許在小城鎮賺1萬覺得OK，到了大城鎮發現月入10萬甚至100萬才算成功者，標準一直在變，而你自己的人生也將在不停追趕標配的過程中筋疲力盡，一旦失去了大家都認為的安全的標配生活，自己的存在感就會感覺受到威脅。

因此，這種像他人索要存在感的人就會像無問西東里的這對夫妻一樣，永遠活在焦慮和壓抑的痛苦中。

那我們的存在感到底需要什麼才能建立呢？

問過那些覺得自己沒有存在感的人，我發現他們的心中往往住著一個內在小孩，這些內在小孩往往都會說兩句話：

「你無論做得多麼差我都愛你」

「沒關係，這事沒什麼大不了，我們可以扛過去」

可以看出，無條件的愛、敢於追求和承擔的勇氣，這兩種東西才能幫我們找到不依附於他人的真正的存在感。

有了這兩種東西，你會感到：我往後退沒關係，往前走也是安全的。

當我們的人生可以往後退，也可以往前走的時候，人生就有了選擇，我們就敢去冒險了，因為我們有了可以療傷的洞穴。

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