又一次徹底的失去了自己

又一次徹底的失去了自己

一蹶不振

一無所有

失去了自己。

我現在的問題就是失去了自己,總是在因為別人的事而改變自己的事。

更嚴重的問題是,我根本沒有自己的事,沒有自己想做的事。沒有自己的計劃,沒有自己的目標,每天都過的很隨意,在時間裡漂流,任由時間在我指尖流淌,怎麼也抓不住,也不是那麼想去抓住。慢慢的忘記自己想成為什麼樣的人,腦海中自己想要的生活的樣子越來越不清晰。

常在朋友面前說感覺自己真的要廢了。說這話,有什麼用,一點用都沒有。抱怨兩句,只會讓自己更加麻木。以前每在一個失眠的夜裡,都會在在心裡做思想鬥爭,看著自己的樣子,滿滿的都是罪惡感,一遍一遍的懊惱自己現在狀況。偶爾,還在慶幸自己還會掙扎,真怕自己什麼時候再也不會掙扎,就這樣任由自己變得越來越麻木。

遇到什麼事情被刺激一下後,就振作起來搏一搏,給自己灌幾大缸的雞湯,給自己寫一大堆計劃,定幾篇規矩。寫完也就結束了,沒有下文了,還是回到麻木的生活中去繼續麻木。永遠都知道自己的問題在哪兒,可永遠也改不掉。壓根兒就沒有真的去改變過,這是最討厭自己的地方。

有時候在苦惱自己為什麼總是戀情不順,總是找不到一個真的願意愛自己的人。但是,看看現在的自己,自己努力撐起的光鮮外殼早就破爛不堪,而自己還活在自己的優越感中。問問自己,現在的樣子,有誰會願意喜歡我?自己都不願意。玻璃心,糾結無比,想的多,又容易情緒化,幾乎在我身上看不到什麼大的缺點,但是也很難發現我身上的優點,過的越來越無趣。自己很容易被吸引,但是自己卻很難吸引別人。現在的我表面上看起來很獨立,很乾練。但是內心卻是那麼的沒有安全感,每次一旦開始新戀情,就會變得更加不是自己,自己的情緒很容易被在乎的人帶動,對方的一切都會影響到我。所以,現在的我就是適合一個人。

這樣的獨白,從很多年就已經開始寫了,內容大徑相同,主旨沒變。所以,我也是依舊沒變。


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