那些被父母操控的孩子，長大以後都怎麼樣了？

文 | 米粒媽 （公眾號 米粒媽頻道）

看武志紅的在奇葩大會上的演講，一句「聽話，是一場代代相傳的騙局」，狠狠地戳痛了我。

「聽話」表面上是「一切都為了你好」，實際上大包大攬孩子的一切，從衣食住行、生活習慣、志向選擇，到擇業、結婚、生子。孩子成了大人的傀儡，不允許有任何反對的聲音。

典型的中國式親子關係，相愛相殺，捆綁共生。

Part1

被父母操控的人生

究竟有多可怕？

1. 被父母操控一切的孩子，容易成為巨嬰。

小時候：快吃，都吃光，吃的越多越好。媽媽這都是為了你好。

讀書時：好好學習，將來要學XX專業，考XX大學。媽媽這都是為了你好。

長大後：隔壁XX都生二胎了，你找個差不多的人結婚算了。媽媽這都是為了你好。

操控型家庭教育，是害不是愛！

這樣的父母，就是在給社會製造巨嬰！

去年轟動一時的朱曉東殺妻案，因為一點口角，殺害妻子之後，他用亡妻的身份證和別的女人到酒店開房，通過她的支付寶賬戶給自己轉錢，從她的信用卡里透支十多萬元到南京、海南、徐州、南昌、無錫、韓國首爾等地旅遊。若無其事地冒充妻子，跟家人聯繫。

朱曉東的媽媽接受記者採訪時說：

「這個事情確實是我兒子不對，下手了（應該）馬上報警搶救，他是害怕呀，他也是小孩，也沒經歷過什麼事情。」

講到被兒子殺死的兒媳時，她又說：

「不要說我兒子騙她，逼她，說我兒子每個月只有4000塊工資，她有10000多……他們已經結婚了，楊某（朱曉東妻子）也不是小孩子，這也是她自己認可的，這是他們兩個人的事情。

兒子是小孩兒，兒媳婦就是大人。犯了錯沒關係，還是孩子嘛；殺人放火沒關係，誰讓他還是孩子呢？一個盲目護子、價值觀倒錯、且雙標的厲害婆婆，難怪會教養出冷血兒子，這樣的家庭組合，註定要發生悲劇。

如果媽寶男是禍害已婚女性的頭號殺手，那麼媽寶女更慘，她們連自己的人生都無法掌控。

米粒媽表姐的前同事Z，徹底被她親媽毀了。她本來有非常令人艷羨的前途、事業、感情。男友是上海人，高大帥氣又有才華。

本該是非常完美的結局，直到這時候她媽出現了。先是去找未婚夫家要高額的彩禮，要房要車，還都要寫女兒的名字（「不能寫兩人名字，必須得算我女兒的婚前財產」）。房價漲成這樣，按她媽的要求，內環以里，150平米左右的房子，最低要1500萬。這還沒算令人瞠目結舌的高額彩禮。

男方家裡自然不願意。面對這些無理要求，男方家勸男孩跟她分手算了。

女孩傷心欲絕，整天以淚洗面。關鍵時刻，她神勇的老媽又出馬了！她媽跑去公司，問能否給她女兒預支三年的工資和獎金。這姑娘剛去公司才一個月不到，實習期都沒過，獎金多少也得看績效表現呀……主管領導說，抱歉公司規定不能這樣做。她媽不死心，說她女兒心情不好，能不能請三個月的假，去放鬆一下。主管臉都綠了……

結果大家都猜到了，她被分了手，還被公司開除了。她媽不在的時候，她成熟、穩重、善良、努力；她媽只要一出現，她就立馬變了一個人，任由她媽操縱她的人生，默許她媽向所有人提出無理要求。她沒有底線的「聽話」，現在就造成了這麼大的悲劇。

每個糾結又擰巴，缺乏獨立意識，自卑又膽怯的孩子背後，都站著不肯放手的父母。

沒有界限感的父愛母愛，終將走向傷害。

2. 被父母操控一切的孩子，如何逃出牢籠？

• 一種是突破原生家庭的局限，勇敢做自己。

《歡樂頌》中的關雎爾，從小到大事事都由父母做決定，習慣於父母的強勢插手，二十多年來一直按部就班，過著父母早就替他規劃好的生活。即便獨自跑到上海工作，也沒能脫離父母的遙控。

從小受控於父母，在《歡樂頌》一出場的時候，她的性格畏畏縮縮，對工作自信心不足，對愛情也非常自卑。

在對趙醫生的暗戀無果之後，她的「自我」意識開始有了一點點苗頭：

摘掉了圓框大眼鏡、換掉了背帶褲和白襯衫，搖身一變，波浪捲髮魅力十足，一襲透視小黑裙性感美麗，一雙黑色高跟鞋充滿了女人味，她還學起了肚皮舞……

直到她與搖滾青年謝童確立了戀愛關係之後，她內心中屬於「自我」的一部分，才開始真正萌芽。面對從老家過來阻止自己戀愛的父母，她第一次勇敢地說了「不」！

當謝童因鬥毆事件連關關一起被帶進警局後，22樓其他四美紛紛勸說關關重新考慮謝童，一向溫柔的，只會唯唯諾諾點頭的關關霸氣與其他四美開撕：

第一個被揭傷疤的是樊勝美。「樊姐，你家裡出事情的時候我是怎麼幫你的，你哥哥嫂子找上門來是我第一個攔著。就算你要欺騙王柏川，我們也都替瞞著……」樊勝美哥嫂和欺騙王柏川的黑歷史，殺傷力巨大，直擊樊勝美軟肋。

第二個被揭傷疤的是邱瑩瑩。「你和應勤挨打，謝童救你時候你怎麼不說謝童不好了呀？你和白渣男分手，心裡難受所有人不理解你的時候，只有我站在你一邊。後來你和應勤……」白渣男的黑歷史都翻出來了，夠狠！

第三個是安迪，不過安迪在感情上沒有傷疤，說來說去就是小包總和魏總那點事……

第四個是小曲。小曲默默地翻了一個白眼，關關立馬要炮轟小曲不要陰陽怪氣！

關關的小宇宙總算爆發了！

後來當謝童想帶她一起去美國時，她經過掙扎于思考，做出了遵循內心的選擇——拒絕與謝童一同赴美。

至此，關關終於做了自己 。

關雎爾的父母就屬於這種熱衷於操縱孩子人生的家長！

他們總是試圖給孩子安排好所有的東西，事事操心。

他們這種強勢的安排，壓抑了女兒個性的成長，也阻礙了女兒的獨立思考！

幸好，關關在上海獨立生活的過程中，逐漸找到自我。否則，她將是一輩子的凡事都nice，毫無主見的「乖乖女」！

• 另一種，以慘烈和決絕的方式，跟父母告別。

看過一條新聞：四川有位高考理科狀元，被北大最好的專業之一——生物學專業錄取，本科畢業後，又考入美國排名前50的大學。就是這樣一個「被人家孩子」，卻寫下了15000字長文，討伐父母包辦一切。

「我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。」

小學一二年級的時，有次班裡搞文藝演出，班主任要求大家穿齊膝短褲參加，但母親不由分說地讓他穿長褲。從小到大穿衣幾乎所有的衣服都是父母包辦。

高中畢業前，所有的社交圈子幾乎都在生活的大院里，「朋友，都是父母認識、了解或者聽過的」。

高中時，他曾強烈要求到外面的學校上學，但遭到了父母的拒絕。儘管後來考上北大，也因社交障礙很難與人交往。

在被親戚取笑嘲諷的時候，他從來沒有得到過父母的保護。他認為，父母並沒有關心自己的成長環境和心理健康，自己成長過程中的數次「救助」都沒有得到家人的尊重和支持。

2005年開始，他就離開家，十幾年不回家，徹底「拉黑」父母。雖然畢業於名校，但是他非常痛苦，跟人交流，動手能力都是問題，不得不申請赴美讀心理學研究生，徹底擺脫原生家庭的傷害。而父母卻始終不理解，不明白學習成績優異的兒子，為什麼總是揪住過去不放？

世界上最遠的距離莫過於此。父母在等孩子說謝謝，孩子卻在等父母說一句：對不起。

可惜，雙方永遠等不到那一天。

豆瓣上有一個奇葩的帖子：爸爸對不起，我北大畢業，但是我沒掙大錢，當大官……

本人，今年小碩畢業，找了份起薪8000 多元/月、年末會有些獎金的工作。

未來會有些許上升空間，算是比上不足比下有餘。本來對物資沒有太多期望。

但是我爸爸早就在親戚面前誇下海口，大約是我每年賺上百萬毫無壓力之類……

知道我的offer狀態之後，更是對我惡語相加，認為我給他丟了臉，打了好多電話騷擾我。他還說北大的學生應該去當市長、省長……

這是個放大版的熱衷於掌控孩子人生的老爸！

當孩子的人生脫離了自己設計的軌道，他的整個人生都崩塌了。在他眼裡，孩子是一顆棋子，是炫耀的工具。他唯獨忘了，那是本來是應該有獨立思想的生活的個體。

Part2

沒有敵意的堅決

不含誘惑的深情

在孩子的人生規划上，過分地加重父母的砝碼，只會讓孩子永遠無法「斷奶」！

父母常常掛在嘴邊的「我愛你，我這是為你好」，等於管控孩子的代名詞。

「我這是為你好，你長大了就明白了」，幾乎是每個家長都會的套路。這話幾乎是無敵的，沒有哪個小孩能夠逃脫！

《巨嬰國》中有這樣一個案例：

兒子惹了小禍，先被父母、爺爺、叔姑等一家十多人輪流辱罵，接著被脫光衣服，吊在樹上，拿皮帶抽，而且是男性親人輪流抽，抽的時候，女性親人在旁邊哭著說，孩啊，都是為你好啊！

打完後，從樹上放下來，行兇的父親等男性親人也哭，一邊哭一邊說，孩啊，你恨我嗎？你可不能恨啊，你恨就是沒良心啊，我們都是為你好！

大人們很擅長，用自己的愛給孩子畫上一個牢籠，鎖住孩子的一生！

有一種愛，叫做「沒有敵意的堅決 不含誘惑的深情」：我愛你，因為你是我的孩子，僅此而已，不應有任何附加條件。

孩子需要的，也不是「我辛辛苦苦養活了你」「我為了你……，所以你必須……」等道德綁架式的語言。

你要真想為孩子好，就得尊重孩子的獨立人格。不要把自己的虛榮、好勝、攀比心強加給孩子的人生！

為人父母，在孩子的人生規劃中，要懂得適可而止！

豆瓣網上曾有個「父母皆禍害」的討論小組，成員數萬，組內有不少類似於《母親那樣的禍害，死一千次也不為過》的帖子。

兒女們為何用「禍害」來形容自己的父母？

原來，很多父母用自己的生活思維和經驗之談來教育子女，甚至規定子女的前途路線，令子女反感乃至叛逆。

他們視父母為自己的「禍害」，共同爭取親子間的話語權。

《廣州日報》上也曾登過一篇《大齡「剩女」視父母為「禍害」》的新聞。

廣州大齡女M終於結婚，但不久又離婚。作為獨生女，她讓父母幾乎瘋掉。

她發微博引起眾多轉載與評論：「我媽媽隔三差五說：『你現在一天比一天不值錢……有這麼大一個污點，你以後怎麼活下去呀？』我很訝異地說：『啊，我怎麼沒發現自己是個污點？慘了。那我現在去死是不是比較保值？』哦，在俺媽心裡，我去自殺比較保值……我至今不肯死，簡直罪大惡極。」

她對記者說，父母從小家教極嚴，兩隻鞋子不擺放成相互平行就會引來父親發飆。現在她每周回父母家看望一次，經常聽到他們的惡毒言語。

儘管她認為父母是出於愛自己，但這種愛對她來說儼然「禍害」。

父母之愛，應該是一場得體的退出！

就像龍應台在《目送》中寫的那樣：

「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

Part3

我們到底應該怎樣規劃孩子的人生？

原生家庭對孩子的影響，貫穿了孩子的整個人生。

所以，在規劃孩子的人生之前，請先給他一個有愛的原生家庭：

爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，父母愛孩子，孩子愛父母；寬容有愛、不虛榮、不嫉妒；看到美好的事物能夠發出由衷的讚美！

所謂的人生規劃並不是「設定一條讓孩子成為大明星的道路」「制定一個讓孩子成為科學家的方案」「規劃一條讓孩子成為文學家的道路」，等等。

家長們所能做的，只是從孩子的幼年時期，就教給他正確的價值觀，培養他良好的習慣。

1.讓孩子養成終生學習的習慣。

終身學習的時代已經來臨。當今科技創新和紛繁龐雜的信息更替，只有培養一個人終身學習的能力，才是最大的生存保障。這個世界一直在懲罰不愛學習的人！

2.最好的學區房，是你家的書房。

愛讀書，多讀書的孩子，通常性情很好，知識面寬廣，思路開闊，思維活躍，語言表達能力強，學習方面自然也不錯。

讓孩子養成閱讀的習慣，受益終生。

3. 教育孩子，做一個經濟獨立+精神獨立的人。

一個經濟獨立的人，才會不等、不靠、能擔當！

一個精神獨立的人，面對各種競爭和壓力，才不會感到恐懼和孤單。

暢銷書《鄰家的百萬富翁：美國富翁的驚人秘密》中有一句說得好：成年後從父母那裡獲得的越多，自己積攢的就越少；成年後從父母那裡獲得的越少，自己積攢的就越多。

說到底，父母的任務，就是把孩子帶領到一個正確的道路上來！

孩子上路了，父母就可以放心地「退休了」。

美國虎媽蔡美兒，一直奉行嚴苛教育，她曾為女兒制定十大戒律：

不準在外面過夜

不準參加玩伴聚會

不準在學校里賣弄琴藝

不準抱怨不能在學校里演奏

不準經常看電視或玩電腦遊戲

不準擅自選擇自己喜歡的課外活動

不準任何一門功課的學習成績低於「A」

不準在體育和文藝方面拔尖，其他科目平平

不準演奏鋼琴或小提琴外的其他樂器

不準在某一天沒練習鋼琴或小提琴

當她的兩個女兒都考上名校之後，虎媽表示，女兒長大成人了，自己的任務完成，以後不再干涉女兒的生活了。

親子之愛，在於父母對孩子日復一日的精心照料和悉心教導；更在於是父母懂得在孩子成長之後體面地退出。孩子，正因為我愛你，所以我必須離開你。

父母跟孩子，是一場厚重的 緣分。我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。

最後，送給大家一首紀伯倫的小詩——《孩子》

你的兒女，其實不是你的兒女

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來

他們在你身旁，卻並不屬於你

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法

因為他們有自己的思想

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂

因為他們的靈魂屬於明天

屬於你做夢也無法到達的明天

拼盡全力

變得像他們一樣

卻不要讓他們變得和你一樣

因為生命不後退

也不在過去停留

你是弓

兒女是從你那裡射出來的箭

弓箭手望著未來之路上的箭靶

他用儘力氣將你拉開

使他的箭射得又快又遠

懷著快樂的心情

在弓箭手中彎曲吧

因為他愛一路飛翔的箭

也愛無比穩定的弓