永隔一江水，活在異國他鄉

來自專欄 紐西蘭留學移民

又是一個周四，孩子們和老公都出去了，我一個人在客廳，透過藍牙音箱聽著這首《永隔一江水》，聽著歌裡面唱啊:風雨帶走黑夜，青草滴露水，大家一起來稱讚，生活多麼美。我的生活和希望，總是相違背，你和我是河兩岸，永隔一江水，波浪追逐波浪，寒鴉一對對，姑娘人人有夥伴，誰和我相偎，等待等待等待。。。

我的心就顫動在這樣的音樂里，遠在遠方的風比遠方更遠，我的琴聲嗚咽我的淚水全無。

這個世界的人，除了我自己的這個感知世界，應該沒有人比我自己更在意我自己的一呼一吸一念一舉一動。此時此刻，我就著一杯熱乎乎的巧克力，正在荒度著我的第31個年頭。我全然不知道未來的模樣，在當下生活的泥淖里或沉淪或前進，情緒偶然悲涼，亦或上揚，偶爾憂傷，時而平靜如水，時而又低落得彷彿沒有了時光。我凝視著自己，這張31歲的女子的面盤，一副良家婦女賢良的樣子端著，常常打扮端莊優雅，但是我卻喜歡現在自己這副不修邊幅的模樣，一個蜷在沙發的角落，聽著自己喜歡的歌，碼著字，享受著一個人的世界，在我自己的世界裡，我計較著過去，現在以及未來，我比劃著內心的維度和方向以及內容，試圖去剖析自己是否是正確的還是太過淺薄。我一再試圖調整自己，確定自我，重新構建以及包裹自己的內心世界。

在倆個孩子相繼出生的這三年里，我經歷的這些日日夜夜，不眠不休，雞飛狗跳，職場生涯斷送，內心對於產後自我蒼老以及未來走向的惶恐，父親的病情的突然變化，孩子還小，工作丟了，丈夫要創業無果，經濟上的壓力，總總這些，只能自己獨自消化，暗夜裡操碎了多少心，流了多少眼淚，好多次我都想好好的一個人找個地方來一個一醉方休，或者哪怕找一個人好好傾述啊。但人生不如意十之八九，可與人言無二三。人到中年，發現真正可以傾述到如此境地的朋友，卻幾近於無。常常如此，我覺得自己是有多麼的失敗，竟然活的如此單薄孤獨寂寞無極。

如今千辛萬苦出了國門，到了紐西蘭，天好地好風景好，可惜不是我的故土啊，好多次我都想放聲大哭啊，可是啊我不能，因為我的心裝在了一個成年人的外殼裡，哭泣只能獨自暗暗的流，還好的是我有倆個特別可愛的寶貝，還有一個很不錯的丈夫。按理說我應該特別幸福啊，但是人生真的就如那華麗的袍子，裡面爬滿了虱子，只有自己披上了才知道箇中滋味。

我太過敏感，太過焦躁，也太過膚淺，這些低落無趣生活的一面，就留在自己的內心裡吧，留在這個地方，慢慢的傾述，慢慢撫慰我這脆弱的心靈。

人生還很長，我如同一個鄉鎮小青年，出來闖蕩世界，懷揣著夢想和激情，想著一腳踏平了這隔著萬水千山的紐西蘭，從此一帆風順，揚名立萬，千秋萬代改變了命運。

其實人生又很短，在經歷了種種波折和困難後，我心已老如鄉村老嫗，幾近斷生求活，想要混吃等死了此殘生。

可是我畢竟還沒有老，才31歲啊，要是我不小心活到了100歲，現在就放棄，豈不是就白活了。這風吹雨打得如此的殘忍，如果這麼早就信念崩塌，自己就先徹頭徹尾的認了輸，也許我這輩子就真的認輸了。你看那世上成功的人畢竟是少數，失敗的人如同浪沙一樣的多。算了吧，我們還是要勇敢的下賭注，我堵自己輸和贏各50%，反正錢多錢少死了帶不走，我好歹差不多赤貧，欠款加房產投資、借人追不回的壞賬七七八八就這樣糊著平了，況且我還年輕啊，孩子在這邊上學又是免費，我還在上研究生，我是不是應該說我還是在努力著呢。過去好多人出國打拚，都是舉家欠巨資，而我這已經好很多了，大不了這趟圓夢之旅廢了前多少年的打拚積蓄，從來再來。這就是後果之一，不可避免。這世界沒有倆全法，不負如來不負卿，負了資產，就當斷尾求生吧。

某種程度上，我是鼓勵這奮鬥不死的精神，這糾結的心，這無聊透頂的異國他鄉的日子，除了帶娃，上課，看書，做作業，就是做家務，還要承受這如同真空一樣的孤島生存。因為我自己也不知道這到底對不對，好不好，還是最終不得善果良緣，但是好歹我在努力著，我好歹杜絕了一種情形，那就是那一眼看到頭的人生。只是在新的人生征程里，我不夠聰明，不夠優秀，不夠有錢，不夠年輕，不夠勇敢，不夠果斷，太過優柔寡斷，太過在意外界，然後才有了我在新的世界裡，依舊不開心，不快樂，不如意，依舊被鄙視，被邊緣，被遺忘。但是即使讓我廢了我多年的道行，我也願意在異國他鄉，重新走這麼一遭，哪怕從刷盤子跑起來，就著眼淚，把日子過下去，過到死的那一天，然後跟孩子說，媽媽努力了，儘管不是特別好，但是我試過了呢。

木荷

2018年3月22日

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