請判斷是我媽控制欲太強還是我腦子有病?

05-22

舉個栗子，我房間比較小是個正方形的形狀，最裡面是靠窗長方形書桌，最外面靠門是衣櫃這兩個都是木質無法移動的，中間放張床和兩個床頭櫃就放不下其他了，我想要大的位置，於是其中一個床頭櫃移到桌子下面(桌子很長，下面是空的)然後床整個向桌子那邊靠近，打算讀書什麼直接坐在床上不用椅子了，這樣進門就有空位了，我媽覺得我房間不像房間，說了好幾次我堅持要這樣，有次趁我不在家說都沒說直接給我弄回原來的樣子，我實在無法理解，我覺得她控制欲太強了，一定要按照她的方式才可以，好奇怪啊，我的房間我又不是要搞得亂七八糟，整整齊齊乾乾淨淨就是床推進去，位置看上去大點，為什麼不可以，我說你覺得你是對的，正如你的堅定我也覺得我是對的何況我又不是弄你房間，為什麼不可以，然後她沒理由駁回就開始嚷嚷不要吵了，我無法說服她，不是一次兩次這種事情了，我衣櫃放被套，我折起來放成兩堆，她說你怎麼那樣放，我說為什麼不可以，我又不是亂丟亂塞，兩堆整整齊齊放著，為什麼不可以，然後過後她又拿出來重新按照她覺得好的方式，我是覺得她控制欲太強，什麼都要按照她的方式，我好累，為什麼不能有自己的方式，有沒有什麼標準說她才是對的啊，每個有自己的思想做事的方式我為什麼要繼承她的做事風格呢？我覺得那樣舒服好看又沒有離經叛道為什麼不行？是她問題還是我的？

好吧，我決定告訴你事實的真相。在此之前，按照知乎的規矩，給你個真實場景。

我從小就沒認為我媽愛過我。我的記憶里最深的就是小學一年級的時候我還有一分鐘就遲到了，沒有疊被，背上書包就要跑去學校。我媽就用手指著我咆哮著說，你給我回來！！！今天你被不疊就不能出門！！！！可是我就要遲到了啊！我帶著哭腔說。不行！！！！！你給我回來！！！！我屈服了，哭著去疊了被。最後踩著學校上課鈴聲進的門。這件事所造成的心理陰影只是開始。從此我開始了背叛之路。我媽每天都在惡狠狠地說我懶，臟，於是我就什麼都不幹，讓你說到底，我就這德行了。結果我媽逐漸就開始變換折磨我的方法，事實證明這套方法很有用，以至於我在不停的翻看各種心理學書籍的同時已經開始嚴肅的考慮是否自殺會好點並積極尋找心理醫生來和我一起解決問題。此是後話。

我媽換了種折磨我的方式。家裡來大人的朋友，各方說起自家的孩子的時候，我媽就會提高語調，當著我和所有大人的面說，這孩子可髒了，被不疊襪子不洗不說，連自己的內褲也不洗，還可哪藏！內褲左一條右一條的到處藏，就是不知道洗！相信你們能明白我站在旁邊的感受，我他媽的是個女孩啊！！！才初一！！！我他媽的到底有自尊沒有！！！！這樣的事情一直持續到我大學。直到現在，我寫起這段事情的時候都含著淚水，在幾次和心理醫生交流之後仍然這樣。醫生說，你受的傷害太深了。。。

不知道為什麼。現在我雖然已經快30了，現在想起的仍然是媽媽的各種不好，沒我一點溫情在。和心理醫生聊起的時候仍然如此。而我，是如此的在乎爸媽，這就造成了事實悲劇的進一步上演。

報大學志願的時候，拚命的只想遠離這個家，就報了好遠好遠的學校。一天放學，一回家就看到我媽在哭，哭的傷心至極。我問她哭什麼，她說一想到我走那麼遠她心疼，幾乎請求的和我商量能不能報所在城市的大學。我又一次同意了，但是我也哭了。我哭我見不得父母心疼，更哭自己無力改變命運。

隨著逐漸長大，我們之間的地位似乎有所變化。媽媽老了，很多事情就由我幫忙解決。我在國外工作期間，發現個很好的私人牙科診所，立刻就想到我媽那一直處理不好的牙。然後毫不猶豫的把她接來了，雖然我知道我們倆單獨生活在一起會很難受。很明顯，我媽在外期間由於要靠著我，所以各種忍氣吞聲。但是還是止不住要管這管那。帶她出去玩吃飯的時候，給老外點小費，立刻和我瞪眼睛。說我傻，不讓給。我說沒關係，給點也算習慣。我媽說，什麼習慣？！我看了，別人都沒給！你裝什麼大頭！雖然老外聽不懂中文，但是他們也不是傻子，自然樂得看笑話。另外一次，我們跟團在國外旅遊。導遊說這裡有中餐，想去的報名。我已經很餓了！我問坐在前排的我媽，你去不去，我媽頭也不回的說，不吃！我又問了一次，真不去了？！不去！你們能想到么？我媽一句話都沒我問我餓不餓想不想吃。或許你們會問我怎麼不能自己去吃，對不起，我沒我辦法扔下我媽，因為她在外面一句英語不懂，風俗更是不明白，她要是在外面溜達我必須陪著！我媽連說兩次不吃之後我就能感覺到我自己要控制不住眼淚了。因為你親生的媽都從沒我考慮你的感受。我下車後控制不住了，輕聲的問我媽，媽，你想沒想過我餓不餓？我媽愣住了。。。隨即就著急起來，開始找超市，說確實沒想那麼多，因為早餐吃的很好，要給我買吃的。可是我的心已經徹底涼透了。

後來在國內，我繼續給她找好的牙科，陪她去看牙，她手術的時候陪她去看病，一夜一夜的守著，但是我仍然是那個我，感受不到愛的我，只是為心裡的孝順默默陪著父母的我。

直到現在我回國了，我媽還是那樣子，各種看不慣，卻不再敢說我，只能默默承受。我看她的樣子也不好受，可是我多想說，其實你現在的感受就是我將近三十年的感受！！！！

現在的我不想讓她繼續那個樣子，承受我長大過程中的心理創傷，所以去找了心理醫生。醫生現在也正在找父母談這個問題。

其實我媽有段時間很平靜的告訴我說，她其實是不喜歡孩子的。我接受她的說法。

後來和心理醫生說起這個問題，醫生說，其實他們不懂如何愛別人，原因是他們在自己的成長過程中就沒感受到愛，所以不會愛，不會交流。我說好吧，我明白了，是我對他們期望太高。醫生說，是這樣。

我媽直到現在，我長到三十歲了，一共沒有誇過我五次以上，以至於我現在一得到別人的肯定就會渾身顫抖，這是心理醫生給我的原因。

所以，你們這些事情可以放開了。不要期望太高。她想怎樣。隨她去吧。她不會變。只有你離開。

有點心疼你爸爸

其實我很愛我媽，但是我也很恨她。

昨晚做噩夢，凌晨四點醒來後不敢睡，到了快六點才平靜下來繼續睡覺。於是早上沒能醒來，是被我媽吼醒的:九點多了你能不能自覺點！我媽聲音很大很尖利，語氣很兇，嚇得我瞬間清醒。拿起手機一看，呵呵，八點十九。這就是所謂的九點多。

中午吃飯跟我爹開始叨叨我天天賴床，我隨口吐槽了一句:那會兒是八點多，你就說九點多了。然後我媽就炸毛了:我最討厭別人冤枉我，我說的是「你看看幾點了」，不是「九點多了」。

她經常會忘記自己說過的話，也不知道她說不帶髒字的話是有多刻薄。這種情況已經發生過好幾次了，之前我妹在家，有人作證她沒話講，今天就我倆，她只說她沒說過。

其實這也不是大問題，只是誇張了些。

從小到大，一直說我丑、難看，自家人外人面前都說，有時是開玩笑的語氣，有時是認真的語氣。我也開玩笑地跟她提過，就一次。於是今天我也說了:你以前老說我丑，現在又說沒說過。

她:我什麼時候說過你丑，哪有母親會真的說自己的孩子丑，再說你有多好看，難道要我天天誇你長得漂亮可愛？我是不會拍馬屁的人。

我真的沒奢求過您誇我，我只是被打擊了這麼多年，到現在都很自卑，到現在都不知道，自己這張臉到底是丑還是普通。

我告訴她:我說的時候都是心平氣和的，還是開玩笑一樣的，並沒有指責你什麼。

我媽:指責我？養你大了，翅膀硬了，開始指責我了？你這樣的人以後沒人要的，要了也會退回來！

我:那我不結婚了，我以前也說過的，我不想結婚，以後不要問我有沒有男朋友，不會有的。

我媽:那你就別想進我家門。

我:好，我明天就走。

我爸在一旁沒出聲，到我去洗澡，聽到我爸跟她打商量的語氣:你不能這麼說話的，這樣吵架似的語氣和說話方式真的沒人受得了。

題主說的情況，我也經歷過，在親戚面前說我又饞又懶，房間跟狗窩一樣，是世界第一不愛乾淨，襪子都屯一堆。我是女孩子，我要面子的，忍不住就會當場發飆，因而我媽又當場加一條:你看，一說就是這樣的，脾氣差，一點不尊重人。

我在外面脾氣很好，因為其他人不會用這樣譏笑嘲諷又刻薄的語氣指責我。我收穫到的最大的惡意，來自我媽，最愛我也給我最多傷害的人。我恨她的刻薄，恨她尖利的大嗓門。

我高中的黑暗，很大一部分是她帶給我的。在外面受了欺負，我不會回家說，只是隱晦地提一下，班裡同學很壞。我媽:好好讀書就是，只有讀書最重要，別人跟你不相關的。

我不是乖乖的性格，但她從沒給過我多少溫柔和耐心。

之前我媽一直讓我考公務員，辭職回家考，，每次打電話都說這事，我不想吵架，應她好的。於是這幾天咬牙切齒說我騙她，不上進，不讀書，不考試，不孝順。

她想我待在小縣城，可是因為高中黑暗的記憶，我不喜歡這個地方，一點都不喜歡，何況在這兒生活一輩子。越逼我，我越抗拒。

其實我沒有不想結婚，只是有些恐婚，也迫切地希望有一個人對的人可以跟我一起生活，互相扶持，相濡以沫。

小學有個好朋友，她媽媽很溫柔，說話細聲細氣地，從來不會大聲指責。從那時候起，就好希望有一個溫柔的媽媽，也開始討厭聲音尖利的大嗓門女孩子。

我喜歡孩子，但我沒有信心，不知道能否做一個溫柔的母親，我怕我沒法幫助他塑造一個健全的人格。

我媽也是這樣，她看不上的衣服我不許買，買了也不許穿；我家的傢具一定要按她的喜好來；她永遠給我買沒有型的初中孩子穿的內衣，我買好一點的內衣她說我是出去勾引男人，我不過是一個大學生，她還把這事跟我姑姑嬸嬸說；我放假回家不按她的要求穿衣服就不許出門，而她最喜歡的搭配就是中年婦女的裙子和黑絲，是的，她特別喜歡把她的衣服給我穿；反正一切不合她意的事情我們都不許做；我們一次次爭吵，我又一次聽到我爸說她心理變態，我當時深深的認同這個觀點。我覺得受我媽的影響，我從小到大非常沒有主見，也不敢做決定，因為從小都是她說讓我選，而我們意見通常都不一致，我就會挨罵如果我稍微堅持就會挨打，等回頭她又會罵我沒主見總是聽別人的。上大學我果斷選擇了離家很遠的地方，即使這樣她也總是要控制我，看我的朋友圈那句話說的不對那個照片她不滿意就必須刪掉她會不厭其煩的一次次打電話問我，所有跟我有過合影的男生她都要一一過問，我如果朋友圈屏蔽了她她又會打電話來問為什麼我最近不發朋友圈了，有的時候會特別崩潰。我有說過她為什麼總是想控制別人，她說你做錯了憑什麼不讓我說，在她的世界裡一切跟她不一樣的都是錯的。我很少幫她幹家務，因為我曾經好多次因為洗碗時拿碗的手不對、掃地時拿掃帚的姿勢不對或者拖地時我倒著走路還是正著走路的問題別罵哭。現在她老了，我不忍心和她吵，回家幾天就默默的忍著，每次都是覺得熬過去就好了。例如今天我洗完澡發現家裡只有一條我的舊內褲，可是現在穿小了，我想那一條新的，我媽說「你那個內褲我穿著都不小你怎麼會小，你就穿吧反正就呆幾天」，我也不知道怎麼反駁，我覺得她穿我的內褲我真的接受不了，可是新的她不肯給我拿，於是我現在穿著快勒死我的內褲碼字。看到第一個答主說她們因為沒被愛過所以不會愛人，我很認同，我媽媽確實沒有得到過姥姥的關愛，具體為什麼太長懶得講，反正現在我能做的就是離得遠一點，盡量讓自己不變成和她一樣的人

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