一個講了很久故事的普通人

一個講了很久故事的普通人

作者 有聲的紫襟

編輯 Jhjie

圖 Jhjie

很多時候，想要用文字或者語音表達一些自己的生活體驗，人生感受，也許有關詩和遠方，也許關於生活的苟且。每每打開文檔，想記錄什麼，或者把心中的想法用某種方式記錄下來，打出一行字，刪除，又打出一行字，退出，選擇不保存。偶爾出現的表達欲又縮回黑暗沉默的角落。這篇文字里，不是和你們逗比開朗的我，而是一個認真安分，斟酌字句描述內心的我。

我本是一個沉默不善言辭的天蠍座，「沉默，思考，工作，並無他欲」即是我全部的特徵。但，這只是一些放之皆準的模糊詞語，不要因為文字的精鍊，而忽略內容的深沉，如果不把一個人的經歷以一張寫實畫卷的形式陳鋪在面前，你並不能感受到這些詞語所代表的內在含義及情緒。

在社會的大熔爐里對於今年26歲的我略感生澀。這個抹去稜角，變得圓滑的年紀里，我喜歡獨處，但身邊好友熟人基本看不出來，社交方面沒什麼硬傷，雖不怎麼會討好人，但也不會得罪人，基本處於遊離狀態，與任何人基本沒有多深的交集。但貌似我比大部分人幸運，我選擇了一個本身就需要獨處，適應孤獨的職業。在各種機遇和貴人的幫助中，生活的需求無需變得圓滑，抹去稜角就可加冕。

從業的5年里，親朋眼中，我基本就是他們的榜樣；同行眼中，我無疑是成功的，需要尊稱的一個人。我得到的名也好利也罷，並沒有讓我心安理得或是欣喜交錯。更多的則是惶恐，是自我反思，是得到碧玉之後的坐卧不安。論努力程度，我並不是最勤奮的，論天分，我也不是最聰慧過人。我只是一個凡人，慾望和其他不好的情緒也總會出現。有時，遇到恭維也會欣喜，遇到貶低也會憤怒，也會自大，也會不懂分寸。上天過度恩賜，必然令凡人惶恐，但願是我多慮，但這又如何能不讓我去思考原因呢？所以，我認為需要更謙虛和自我剋制，做到於自身能有自知之明，於外界能明辨是非，便是終點。這是我努力的目標，也許永遠無法達到，但它就像遙遠宇宙的星辰，我知道它在，仰望並朝向它。

好的品質不是生下來就有，而是通過自我反省和剋制得到。我是農村長大的孩子，這並不是無病呻吟或者博取同情，如果你剛好也是偏僻農村長大的，現在正在城市裡拼搏，你就懂得原因。我小時候的生活環境，在我自我意識成型之前，就已經形成很多不好的特質，於大部分人而言，起點就已經在低處。總體來說，農村的孩子長到高中之前，對自身的了解以及對社會的認知程度就和城市裡的孩子相差了一大截，以至於在以後的人生中努力追趕，都於事無補。就比如我到城市裡上高中，才知道有播音員這個職業，才了解到原來我可以學畫畫，也許能成為畫家，才明白原來不是只有文理科，還有藝術生，還有另外一條由天賦和勤奮共同決定的路。當我知道的時候，一切都晚了，晚到你已經錯失了利用天賦在獨木橋上拼搏的資格。有時候，認知的差距，不在於吃不吃得飽或是有沒有書讀，而是信息豐富程度。而我去城市上高中僅僅只是因為免我學費，要不然，我自然還是在縣城裡上高中。當然，這也僅僅是如果了。

高中，我在倔強任性中努力學習，沒有談戀愛，但好的玩伴基本都是女同學，並不是老師眼中的乖學生，和老師不對付，有次甚至差點和老師打起來。但也不是影視劇里的混子，只是倔強到對看不慣的事物，表達出最直接的逆反行為。我那個時候目標明確，在最好的班級，抬頭黑板，低頭練習題，最後以稍低於平時水平的成績，上了華東交通大學計算機系，開始立志成為一名程序員。

大一那年，如大部分人一樣，上課看書，參加社團活動，進學院實驗室，還在為成為一名程序員而努力，同時，開始接觸播音，進學校廣告站，然後退出，只因我看不慣播音組組長。

大二，一切分支開始出現。我接觸到網路主播，錄情感小故事，並且喜歡上講故事，同時學習有聲小說演播，選擇自己喜歡的懸疑恐怖小說，並且為之瘋狂，花了大量時間在錄音和學習播音知識。於是開始和學業有衝突，和最初信誓旦旦的程序員夢想分道揚鑣，逐漸開始掛科，甚至連補考都不去。有次差點為了去參加一個配音培訓班而準備輟學，當然，我還是選擇了待在學校。那個階段的我，基本在一邊學習專業知識，一邊學習播音知識，在各種時間衝突中忙碌，被輔導員訓話，指責，以前程不保為戒尺。但我還是倔強的按照自己的想法繼續努力，我並不知道我的選擇有沒有錯，也並不知道我會不會在播音上有所作為，那時候我是忐忑著選擇前進。

大三，開始在網路上發布節目和視頻直播講故事，在互聯網上獲得了反饋和成長，這時候我基本確定以後不再做我的專業，而是當主播！上課基本在睡覺，課餘時間自己則偷偷在校外租的小房子里錄音。那時候當播音沒有收入，做過很長時間的視頻主播，錄了一年的企業彩鈴，一張嘴就是歡迎您致電某某公司。一直到開始在喜馬拉雅發布錄音，對，如果你是我最早的聽友，應該就是那時候通過喜馬拉雅認識我的，青澀，口誤頻頻的直播錄音，你們現在還能找到。

大四，要畢業了，而我卻拿不到畢業證，連肄業證都丟了。肄業之後去我們本地市電台工作了近一年，離開。

如果以普通標準來衡量我這大學四年，必然是失敗的。大學混四年，連個畢業證都沒拿到。但我自己清楚，我比大部分都充實，除了必要的上課時間，不打遊戲，沒有什麼娛樂方式，都在從事與聲音相關的事情。對於我的父母來說，還是不那麼管束，因為我是家裡唯一的大學生，他們認為我的認知水平還是讓他們放心的，所以即便我最後沒有拿到畢業證對於他們也只是偶爾嘮叨一下，有沒有什麼方式能補。

畢業之後，我就租了個房子，開始全職錄製有聲小說，但半年之後去我們當地市裡電台應聘並工作了近一年。並不是我想去，而是畢業的半年間里，父母不知如何對親朋說起我的職業，我說是錄小說的，但沒人能聽懂，有聽著像不好的事情。為了讓他們安心，所以我去了電台，其實聲音行業有很多種，唯一讓我堅信的一生職業只有有聲演播。然而這並不是播新聞或是配廣告和當配音員，只是講故事。如你們所聽到的，我講了這麼久的故事，並且只講故事。

有時候我就在想想：倔強和堅持不一定能成事，但，想成事必然具備這一特質。

現在，離我畢業也有3年，不說功成名就，但至少沒有墜入低谷。你們認識了我，我認識了你們，我喜歡講故事，你們也喜歡聽我講故事。結婚生子，有自己的家庭，過年回家，親戚們雖然依舊對我從事的行業懵懂，但也知道我很厲害，父母的臉上也不由得感到自豪，於是，在我們村裡，我也成為了別人家的孩子，他們也只是普普通通的農村人，孩子出息，他們臉上有光也是正常需求。這僅僅是對於養育我的父母所能回報的，他們並無多求，只要我生活的好，他們就開心。我給父母買了車，但我自己卻沒有，只是因為我對於這額外事物，沒有多大地慾望。

我稜角鋒利的靈魂，遇到了很多呵護我成長的人，在這裡，告訴你們，謝謝你們！即便很多人平時不常聯繫，在工作上，喜馬拉雅的所有工作人員，各個版權方，和作者，我不提名字，但如果你們看到，懂就好。生活上，父母就不用說，自在其中。著重謝謝我媳婦兒，生活中大部分時間我們都是沉默不說話的，對於情感也是不善於表達和體會的，但是你選擇了我，託付於我一生的信任，感謝你。

我所有的一切，自然都是一雙雙耳朵的認可，一雙雙耳朵背後那個靈魂與我的聲音和故事發生共鳴促成的。這只是把我26年的人生大概的告訴給你們，沒必要在這裡找到營養吸收，也完全沒有可模仿的情節......。

因為，我只是我，一個講了很久故事的普通人。

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