失戀53天，悲傷8天半。

一、

要承認這句話不容易。人前得裝著沒事發生，剛失戀那幾天還得繼續正常工作。整個人就像上了發條的機器，只知道往前走，不知道這一切有什麼意義。

然而，對我來說，失戀53天，悲傷是從8天前開始的。

二、

剛失戀的第一個月，我驚奇的發現整個人狀態「尚好」，除了剛失戀那幾天，其他時候還是該幹啥幹啥。

到後來，晚上做夢會夢到前任，醒來身邊空空只能抱公仔，這時候有點失落感。但是也就這個時候了，別的時候關於她的記憶就像被一把鎖鎖起來了，我不會主動去打開，也不會主動去想。

和朋友出去喝酒，也是暢快；興緻勃勃的買了跨年音樂節的票，還真約到了人去看；第一次去教堂做了禮拜；甚至還參加了某公眾號一個「一周CP」的活動，和小姑涼聊得不亦樂乎。可能在水裡泡久了，上岸的人還是會覺得渾身舒暢的。

「自由」嘛，戀了兩年多，幾乎所有空餘時間都和她膩在一起，加上一起住了半年多，難得放開了「韁繩」，馬兒還是要跑一跑的。

現在想想，那段時間心態真的挺好的。提起前任我並很不難過，甚至能饒有興趣的翻看自己以前的朋友圈。我甚至覺得，有緣的人始終會再聚，說不定過段時間她會回來也未可知。

沒想到生日那天發生的一件事讓我心態徹底崩了。

三、

就這麼「開心」的度過了一個多月，然後過年了，回家了，剛回家沒多久就過年了。

很巧，今年我生日那天也是大年初一（1月28日）。生日那天沒有什麼特別的，和往年大年初一一樣去拜了個年，然後回來隨便做點什麼。到了晚上，我和朋友約好，打幾盤遊戲，然後睡覺。

在等朋友上線的過程中，我一陣無聊瘮得慌，於是躲進浴室打開K歌軟體唱著玩。唱了一首《明明就》、一首《失戀太少》，在我還在「欣賞」自己的歌喉時候，突然手機震了一下，一條信息發了過來。

我定睛一看，這不是我大學時的舍友球哥嗎？

「阿ron呀，你是不是分手了？」

我心想，才知道？看來我保密工作做的不錯。

「是啊，去年年底分的」

「雞年大吉吧！早分早好，外面的世界更精彩，我也是看了她朋友圈秀恩愛才知道的。」

我開始慌了。

「秀恩愛？你看到了什麼？截圖給我！」

「你等等。」

於是，在我生日的最後一個小時，我看到了三張讓我永生難忘的截圖。

四、

她在朋友圈發的照片上，莞爾微笑著，身邊不是我。

「攜眷給大家拜年啦！」

接著她曬出男友給她發的520紅包，他說，「要做新年第一個發520給bb的人」。

從前和我甚少發合照，也不怎麼秀恩愛的她，如此「快速」的適應了現任的節奏，離剛分手過去了一個月又10餘天。

五、

無力感和酸楚湧上心頭，但是我沒哭，取而代之的是憤怒，是無助，是瞬間缺氧的感覺。就像有人一下子把空氣抽走了，墮我入真空。

相愛久了、相處久了，會讓兩個人界限變得模糊，然後慢慢融為一體，我中有你。

構成「我」的早已不只是原來的「自我」，還有「你」的擁抱，「你」的笑靨，「你」頭髮拂過我臉龐的香味，「你」與「我」的每一次纏綿，「你」對「我」的每一次認同，「你」和「我」的每一次深夜暢談，「你」和「我」的未來理想，甚至是未來寶寶的名字......「沿途尋找的快樂，仍系與你肩膊」

神魂失魄，心神不定，我該怎麼辦？我該怎麼辦？我是誰？我還是我嗎？在那一刻，我終於清楚的體會到，曾在「我」生命中占著重要位置的「你」，已經徹底從「我」身體中抽去了。

六、

一瓶紅酒入喉，在朋友電話里，掩蓋在新春的炮火聲中激烈的嘶吼，然後淋浴、痛哭、嘔吐。

倒頭就睡。

然後接下來的幾天，人前仍保持清醒，但人後失魂落魄，「喉嚨內恨癢的似有還無，在微笑中想吐未吐」。不敢獨處，不敢睡眠，靠酒精麻痹自我，靠煙來躲避想念。

原來之前我一直抱有幻想，以為她會回來，關於她的舊物和回憶都原封不動放在那，想她回來的時候不會陌生。而現在，每一個東西都能勾起關於她的回憶，那年那天的那個場景。

甚至覺得，如果這時突然被車撞了失憶了，也挺好。

七、

記得在剛分手的十天後，有天晚上我突然心臟特別難受，後來在醫院打著舒緩的針，我發微信給她

「關我什麼事？請你不要再打擾我了？我現在過得很幸福」

我打出了一句，「那就好」，一個紅色的感嘆號出現在句子前。

「消息已發出，但對方拒絕接收」

那一刻真希望心痛把我帶走算了。

八、

和一個最近有著類似遭遇的友人通了4個半小時的電話，她的性格就像我的一面「鏡子」，準確的映射出我的內心世界，「你的自尊心太強了，那張圖傷了你的自尊」，有點道理。

和她聊天最能開解我的不是多好的道理，而是「通感」：我們相似的處境，互相明白彼此的感受。

難過失落的人要的不是講道理、擺分析、解決問題；而是理解、安慰和包容，允許他們的悲傷。生命總需要一個出口，悲傷強堵在心裡總有一天會變成堰塞湖。

下次遇到了難過的人，不要講道理了，擁抱他們，給個肩膀讓他們哭一會吧。

九、

53天前的那個早晨，我收到消息，要被迫搬出借住的親戚家的房子。

此時她剛和公司同事們外出旅遊了一個星期，這一個星期我們沒怎麼聯繫，我主動找她也會被她敷衍的躲開，甚至是斥責。

我將要搬家的時告訴她。

「可能是天意吧，我們分手吧。」一行字從她那發過來。

電話那邊的她是疲憊卻又決絕的語氣，而我也沒有過多挽留，可能心裡也知道時候到了。

「哦」。

十、

要寫出上面的文字，真不容易。

要想拯救自己，首先得承認自己無能為力。

原諒自己的悲傷，承認自己的軟弱，別總跟自己較勁。

會過去的。

用很久以前的一首小詩結尾吧。

進化

如果不夠悲傷，就無法飛翔

那我一定偷偷長出了翅膀

夜夜夜夜用淚灌溉

用心酸栽培

用思念哺乳

從孤獨的孑孓蛻變

從寂寞的蛹甲重生

從白天的無脊椎動物

進化成晚上的多愁善感

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