放下了挽回很久的前女友/男友是怎樣一種體驗？

05-22

我愛你很深，你要離開我，頭也不回地走了

我也不知道題主什麼時候能放下，可能就是當我們不再回答這樣的問題，不會問這樣的問題，不會看到這樣的問題點進來，傻乎乎的挨個挨個看別人回答的時候。

我曾天真的以為深愛的兩個人就一定要在一起，哪怕經歷萬千阻撓，甚至九九八十一難都應該把問題和矛盾化解，最後沉澱為我們相愛的成長印記。

以至於後來他跟我分了手，告訴我再也不會回頭的時候還抱有幻想，那個心心念念愛我的人，那個說要等我娶我的人，怎麼可能就這麼輕易的放開我呢？我想，等他鬧鬧脾氣，我多哄一哄他，他便回來了，身上可能掛著冬日裡的細雪，或是初春的朝露，在人群中大跨步向我走來，緊緊的抱著我嘴裡還充滿嫌棄說，像你這樣的除了我誰還能要你...

真正決定放下，是因為昨天的一通電話吧，我們不再爭吵反而像個老友一樣聊聊天，出奇的舒服，我忽然意識到他很少考慮這段感情里自己的問題，反而是我，一直卑微的乞求原諒，就算真的求和了，結局是我想要的嗎？

所以啊，如果真放不下就去拚命挽回吧，哪怕傷筋動骨，頭破血流，痛到你再也站不起來的時候你也就知道怕了。我們可以為了愛情放棄工作學習，起碼不能丟了自己吧。

自己折磨自己了很久，在朋友面前還要裝成若無其事，用盡了各種辦法，冬天在她家樓下等了好久，體重從160跌至145，吃不下睡覺得依賴於安定。

直到有一天，她對我說她放下的原因是我不像個男人，拿得起放不下。

在她面前我就像一個小孩子，她嫌棄我幼稚，說我不成熟。

我不知道成熟的定義是什麼。難道拿得起感情說放下就能放下的人就是成熟嗎？

我其實只是想在你面前脫下我的盔甲，顯現最真實的我而已。

她說等我成熟了就和好。

但是慢慢的，不知不覺就死心了，我相信，一定會有個姑娘會接受我的幼稚，會和我一起呵護冰冷盔甲下那個小小的少年。

道不同，不相為謀。

0425我是真的醒了確定我們真的不行了

0423覺得心裡有了變化，因為一些偶然知道了些事情，他現在過得十分開心，周圍女孩子，選擇，實在是很多，我不算什麼。看到他如今刪乾淨了我的照片，跟我的合影，把有關於我的都遺忘在腦後等等等等...

其實心裡是痛快的，已經沒有當初看到那樣難受了，當時的感覺後腦勺就像要燒起來一樣，心像是被一隻手緊纂著一般。

現在也會注意身邊的人事物啦，從前滿腦子都是他，一直生活在遺憾後悔自責當中，現在想來有點好笑吼。

某乎小白第一次有個回答想一直更新但是不曉得傳說中的分割線在哪裡所以答的有點亂哈哈哈多擔待

0419又一次更新

每天早上起床後那段時間真的是一天當中最難熬的時候。

昨天晚上又夢到了，十分難過，明明也沒有夢到和好或者爭吵什麼的，他就僅僅出現在了我的夢裡，卻能帶給我如此大的影響。

前幾天也是天天做夢夢到他，估計是昨天白天見到了一位長得特別像他的男孩子，默默的跟在他身後很久很久...都怕他覺得我是變態跟蹤狂了...hhh

今天我真的好想他，真的好想，真的好想，真的真的真的真的真的好想他，哎。

可是不能了，再也不能了。

0331分手

0401哭了一天最終在朋友橫鐵不成鋼的罵我的聲音中找了他，得到了他太累了，不想繼續，放棄我了，再說吧的結局。

0402沒有哭死活忍著沒有找他。

0403已經已經平靜了一些，結果去上課的路上碰見了他，發現以為的放下其實都是假象，想了很久，姬友勸了我很久，我覺得還是得讓自己死心去撞一撞這個南牆，對我又去找他了，問他到底還喜不喜歡我，得到了「你再問我就不喜歡了」的回答。

今天一早起來，覺得很痛快，下定決心不去找他了。是的，不能了。

0406更新

今天忍不住去找他是看到他在跟他前前女友打遊戲，又吃了一回沒有身份的醋。

他說不是我不肯放過你，是你自己。

是啊，是我自己

替我自己可憐。

好啦，斷乾淨了，真的，一乾二淨

之前所有的甜言蜜語，信誓旦旦的承諾，在一起開心的瞬間等等等等所有有關於他的都刪掉了，包括所有聯繫方式，

我是不是超棒，沒有哭。

只是，在聽到《愛要怎麼說出口》的時候，有點恍然，是擁有的太少，才會覺得，失去了一個這樣一個人會難過。

算我怕了，我認輸，我投降，我退讓。

不碰感情了。

「我受夠了寂寞」

大概就是，分手兩年，聽到他說有女朋友的時候，淚水決堤。

「什麼時候會感到很輕鬆？」

「意識到那個人對自己來說不再重要。」

分手四個多月了，開始不確定自己是不是被綠，昨天肯定了，早就被出軌了。

突然鬆了口氣，打開了心結。

因為分手的時候他為了掩飾自己出軌，把分手原因推到我身上，我自責了很久，千里迢迢去挽回過。不會再想起了，不會再耿耿於懷。永遠不見。

開心，又有點悵然若失。感覺自己終於解脫，又感覺生命缺少了什麼，就這麼簡單

我剛剛在看喬一的《我不喜歡這世界，我只喜歡你》全書我就標記了一句話：「我覺得愛一個人就像愛一隻鴿子。鴿子要飛，他心裡難過，但還是祝福鴿子越飛越高。」

在微博上看到的：成年人愛情的殘忍就在於，明知道對方可能是自己今生摯愛，可還是毅然決然頭也不回地走了

剛開始試著去挽回的時候，總覺得跟她有說不完的話，道不清的思念，可每一次換來的只是她字裡行間中透露著的對我的恨，因為是我提的分手.

漸漸的，她始終不肯把我從微信黑名單中放出來，而我在寫給她的郵件里也開始不知道還能再寫些什麼，我就開始意識到，我要放下了.

等到我完全不會因為手機有新郵件通知而心顫，也不期待她的回復，更不會再想要主動聯繫她的時候，我知道，我放下了.

沒有什麼特別的感覺吧，沒覺得開心，輕鬆，也沒有那種解脫，或是放下了最愛的她的那種心酸，就是很平常的一天.

只是記得那一天，我第一次去超市買了我最痛恨而她最愛吃的榴槤，我捏著鼻子，吃一口，眼眶紅了，再吃一口，眼淚決堤.

吃完，把手機，pad，電腦裡面所有有關她的東西都清除乾淨，從此以後，無論發生什麼，我都不會讓自己的人生中再有她的身影.

過程很難熬但是我還沒放下所以不清楚

我不知道為什麼要回答這個問題，傷疤摩擦事小，勾起回憶事大，因為我是一個重度幻想症啊。（母上大人期間游晃三四次，小眼神迅速輕快一瞄，因為她不知道的事，就全是有關她的秘密。）

遇到他之後，再也沒有比他很好的人，能代替他的位置了。我沒有放下呀，事情已經過去六年啦，我隔兩年就會不自覺地打擾他一下，今年心測是不會啦。無盡的幻想，彷彿無盡的耳光。

第一次找他，我們都高考結束，他的唇很好看，真的忍住了想親一下的衝動，他說了這兩年沒怎麼想我，我氣沖沖的離開。

第二次找他，我們都即將大二，他說你還記得呀，我羞恥了一整晚，從此無話，遇到了別人，就刪掉了他，以為真的能忘掉了，發現竟然還想著他，就分手了，於是在失戀的日子裡我一邊想別人，一邊想著他，大病了一場。

今年的年味變成了思念的味道，想念一個多年不見的人，他的確住在你心裡，卻又真的不復存在，將過往放在心裡起灰濛塵，扔掉這腐朽的愛。願單身的你我都棒棒噠，摩羯嘛，孤獨終老不是說說而已！

等我什麼時候放下了，再來回答這個問題

就是分手兩年後再偶遇碰到他拉著他女友，心裡還是很難過

過去這麼久了，我不知道我是不是放下了

如果光說體驗，可能要寫三千字也不能表達吧。如果說心情，就簡單多了。從一開始努力改變自己，變瘦，變優秀，假裝過得很開心。到試著說服他做朋友，被拒絕後繼續死皮賴臉地喜歡。用他的話來說，我在表達我的喜歡的時候，讓他非常地痛苦了。整整一年多的時間，屢戰屢敗，屢敗屢戰。有心平氣和聊過，也有開玩笑聊過，拉黑刪除次數數不清，又加為好友。我們都在危險的邊緣試探。可是我等待來的是他另有新歡的消息。我覺得這並不是讓我最終放下的理由。是疲憊，是他在我最後放下尊嚴和他談判而他仍然以傲視一切的態度的回答，是一點不想與我有所相關的厭煩，是在空間里公開姓名表達對我的敵意以及不尊重。即便他的身上有再多閃光點，這個人已經不值得我再去喜歡，再去愛。放下了挽回很久的人，因為已經很久很久，必定已經經歷過難過，所以不會再難過，不會再不舍，也沒有什麼突然變得輕鬆，只是有個你曾經在腦海里佔據了很大一塊地方的東西突然不見了，而你毫無察覺，甚至不願再去回憶原來那裡是什麼。生活還是這樣繼續了下去，因為曾經本來就是你一個人暗地裡的喜怒哀樂，只是現在全在陽光下，你忘了，也沒什麼遺忘可言的。像你手中的垃圾，路過垃圾桶就丟了，怎麼會在意是在哪個路口的垃圾桶里丟掉的。

瀉藥。

世界那麼大，有幾十億的人口，為什麼執著於一個不愛你的人？

好好珍惜自己，好好珍惜真正愛你的人。

有些人不值得挽留。

我覺得挺好的。在放下她之後，我成熟了不少，經歷過明知道不能挽回還是努力去挽回這個過程，好像連喜歡人的能力也丟失了。我還是不後悔和她分手，只後悔和她在一起的時候，沒有好好照顧她。

總有你更愛的人在等你早點放棄現在的她

體驗就是漸漸的不去想他了，漸漸的瀏覽他的空間少了，微博也不在偷偷觀看，朋友圈不再點一贊。對他的感覺跟平常人沒什麼區別。

然後。

開始了全新的生活，生活更加有樂趣。

跟朋友一起刷街玩滑板，健身室鍛煉，吃飯聚餐……想幹嘛幹嘛，日子過得賊爽了！

希望你也快點走出來喲！