喪失了喜歡人的能力是什麼感覺?

05-21

題主女，就是個很平凡的女孩，不漂亮不優秀，可應該很善良。曾經喜歡過一個男孩子，就是喜歡他溫暖的笑容。（以前他出現的時候真的是「低到塵埃里，但心是歡喜的在塵埃里開出花來」，本來想呆在他身邊就好，可後來招來了他兄弟的各種嘲笑，當然題主也知道他兄弟是為他好。）在後來我們上了同一所大學，在後來他有了女朋友，不久就分手了，那女孩很優秀，題主還是替他傷心的。他的事題主好像總能聽到。他的脾氣題主也很清楚。題主對他有感覺有三年多了。可現在卻好像忘了他的樣子了，只是還在他的影子里。也不會去喜歡人甚至不願靠近。和原來的異性好友玩得很嗨，過後卻會厭惡。題主也不知道自己是不是喪失了喜歡人的能力？題主也不知道是不是心理出了點小狀況？

很久以前，我有一匹好馬，一把長劍，一壇好酒。

　　在我還未出行遠遊時，愛上了一位姑娘。

　　現在的我都記不得她的長相了，只記得她有一頭跟黑夜一樣黑的長髮和能讓人眼睛都陷進去的酒窩。

　　我請她喝了那壇好酒。

　　她只喝了一口就吐掉了，還問我，「你幹嘛請我喝這麼難喝的東西？」

　　年少的我，只覺得失落，一個人提起那壇酒回了家，半躺在床上，喝盡了那壇好酒。

　　我一個人昏睡了兩天兩夜，之後再也沒有什麼酒能讓我那麼醉過了。

　　不得不說，那壇酒是真的好喝。

　　不久，我帶著劍，騎上馬，走了。

　　路上見過很多漂亮姑娘，她們都有胸，都有長腿，長發和酒窩是如此稀疏平常的特質。

　　我喜歡上了一位穿著夜行衣的女俠客。

　　她的眼睛會勾人，只稍稍望我幾眼，我的臉就感覺火熱。

　　我把她約到了山頂。

　　在夜色里，我把長劍送給了她，「這把劍很配你的夜行衣。」

　　她笑著收下來。

　　然後，她向我走了過來，身體距離我只有幾寸，她拿起了我的手，把我的手放到了她的腰上，低下頭，伏到了我的耳邊，輕輕說：「抱緊我。」

　　我抱住了她，吻了她，摸了她，睡了她。

　　在漫漫長夜裡，從未有過一個人，讓我覺得跟她的距離這麼近過。

　　然而，第二天她就走了。刺目的太陽光讓我睜不開眼，周圍只有幾聲鳥叫聲。如果不是長劍已經不在了，我真以為是昨晚喝斷片，一個人來山頂裸奔了。

　　我一個人騎上馬，繼續前行。

　　路上跟很多個人打聽過她，從沒有誰見過她，也沒有誰見過我的長劍。

　　而我在每個夜裡都會想起她，很想跟她再去山頂聊一整晚的人生。

　　我路過一家客棧，那裡的風景很好，綠樹環繞，小橋流水，漂泊太久的心在那裡睡了一晚，就有些不想走了。

　　客棧老闆的女兒長得相當標緻，只是年歲尚小，一朵還沒開的花，我沒有什麼興趣採摘。

　　她喜歡找我玩，可能是來往這家客棧的人雖多，但大多都是三四十歲的中年男子，氣質庸俗，像我這樣放誕不羈的，她第一次見。

　　我跟她講了很多故事。

　　比如前段時間的華山論劍，我就去看了，還跟華山派掌門人一起喝了酒。不得不說，那傢伙，劍法雖然不咋滴，但是酒量真好，跟他喝了一晚上，愣是沒分出勝負；峨眉派的那些漂亮女弟子，我認識不少，不過最好看的姑娘，還是在桃花島，人美腿長胸大，說話還甜……

　　小姑娘聽得眼睛裡都是小星星。

　　後來，我就後悔了。

　　一個男人，要是向一個女人吹了許多牛皮，而這個女人都深信不疑的話，那他十有八九會愛上那個女人。

　　小姑娘在一天夜裡偷偷溜進了我房間。

　　月光下，瘦小的身軀，出現在我門邊，我嚇得差點跳起來。

　　她委屈巴巴地跟我說，今天晚上一個人睡覺有些害怕。

　　這種小套路，我又怎麼看不透呢。

　　雖然看透，但還是中了。

　　那晚，摟著她睡了一整晚，她小臉埋在我懷裡，睡得格外香甜，夢裡嘟嘟囔囔說了很多話，我從沒有被這樣一種溫柔打動過。

　　我們在一起了，被她老爹抄起掃把追了好久，直到跑不動了，喘著大氣，怒視著我。

　　我騎著馬，帶她去了很多地方，天地為床，干過很多快樂的事。

　　我從未如此愛過一個姑娘，只看著她，心裡就覺得踏實，快樂。

　　後來，她爹生了大病，賣了客棧還缺不少錢。

　　我把那匹馬賣了，籌了一些錢，給她。

　　一切好像從那時候就開始變了。

　　我們經常爭吵，一吵架她就哭，眼淚一掉下來，我就沒有辦法了，想上前抱她，被她一下子推開了，她一個人蹲在角落裡，不停地哭，不停地哭。

　　我看了心疼，心疼多了煩，煩多了累。

　　不久，她爹病情好轉，我們兩個卻陌生了很多。

　　在一個夜裡，她跟我說了分手。

　　沒有什麼意外，也沒有什麼難過，只覺得之前的所有疲憊都消失殆盡了。

　　我一個人坐上馬車，離開了那裡。在搖搖晃晃的馬車裡，才發現自己已經漂泊了那麼久。

　　我許久沒有修剪我的頭髮，鬍子也長了很多，在湖水裡看見自己的面容，笑了好久好久。

　　真他媽像個臭乞丐。

　　此時的我，沒有馬，沒有劍，沒有酒。

　　也沒了一顆愛人的心。

　　為什麼會這樣？

　　我也說不清啊。

貌似破萬贊了～謝謝大家的誇獎了，其實並沒有很多人所說的那麼好，大家所誇獎的都是你們自己所擁有的東西，我的這篇破文章不過是幫大家引出了那些東西罷了。

寫完這篇回答，一直沒更新，主要是因為覺得開頭加一段無關的文字，很破壞文章的美感，加最後的話，又怕很多朋友沒有看到最後。

更為重要的是，我自己覺得很多人做得解讀很有意思，有些比我文章寫得還要好，我不太想破壞大家這種可以自己解構文章的樂趣。

我就講一點吧，這篇文章想表達的並不是遇到的女孩子不好，才讓我們沒有了愛的勇氣。這不過是站在了男生視角上來寫，大家因為代入進去了，所以心理上會偏向男生一點。其實，並不是的，故事裡的女孩子都很可愛，都值得被愛。感情很多時候的凋零是無奈的，跟誰犯了錯無關，更何況感情里，也不存在著什麼錯是一個人犯的。

這種無奈感和失去的悲痛感可能就是我們覺得失去了喜歡人能力的主要原因吧。

希望大家喜歡這個故事，它確實不夠好，但原諒我懶，不太想費時間去改了，也希望大家能始終記住，它也僅僅是個故事而已，恰如你某刻覺得自己可能要孤獨終老了一樣，都是虛妄。

喜歡一個人不容易，不喜歡一個人也沒那麼容易。

祝好。　　

　　需轉載的表明出處即可轉載，無需經過我同意。

很久以前很喜歡過一個姑娘，我起初一直沒和她說過，但是我們每天要發很多的簡訊，聊很多的話，時間久了，我以為那樣就是不言自明的愛情了。

我有太多的話想與她說了，每條簡訊七十幾個字我字斟句酌發幾十條也不夠，我就去寫日記記錄自己的心情，次次寫滿幾大張紙還是覺得不夠，我轉而去寫小說記錄自己的心情，幾萬字依然覺得不夠。

可是這樣過了好久，我終於決定表白時，我被拒絕了。

最可笑的是，我當時從來沒設想過會被拒絕。我寫了一封我最得意的情書，我以為這不過是簽字蓋章走個流程，沒曾想得到的結果卻是被拒簽。

從此，我再沒寫過情書，也沒向任何人表白過。身邊也有過別人，我同樣喜歡著旁邊那個人，但是我清清楚楚的明白和那時的感覺不一樣，我心裡至今都記得曾經那種牽掛的感覺，卻再也沒能找回那種感覺。

曾經的那種喜歡會沁透生活的每一處角落，月光柔軟我會想起她；隔壁家的貓生了窩崽子，我很想告訴她；門口的雪花酪很好吃，下次想和她一起去；首飾店裡的鑽石透著櫃檯耀眼的燈在閃，雖然我買不起，但是很想陪她去逛逛……她說姨媽來了不舒服，我查遍所有的資料認真的告訴她要多喝熱水；她說考試砸了很難過我一題一題寫好結果；我看過所有她讚美過的電影和提起過的小說。

那時，我從沒想過會被拒絕這種結果。

自此，即使身邊有了其他人，但因為之前不經意做了太多的功課，我就像一個局外人去解答一道做過很多遍的習題般，用自以為是的方法冷冰冰的接過所有的套路和梗，卻不包含任何的情感，我為此感到痛苦和無能為力。我努力地思考解決這種困境的辦法，卻像失眠的人思考起為什麼自己會失眠一樣徹底的陷入了困境再也走不出去。

我有時也會碰到真的很喜歡的姑娘，但因為陷入「思考為什麼會失眠」的死循環而不斷錯過，這錯過的感覺，是再也夢不到夢。

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一早醒來嚇一跳這麼多贊，謝謝謝謝謝大家哈。。。其實我就是隨便寫寫，現實里我其實挺不喜歡矯情的。。

我就是想寫點隨筆一樣的東西。。我坦白，這段回答里除了前四段都是我編的，不過我當時被內個姑娘否掉的時候確實挺難受的，以後沒這樣感覺過了。。。

說起來我真的好幾年沒談過戀愛了，哀莫大於心死？我感覺我賊心不死的啊。。不過我的確容易思考問題走進死胡同，我自從有天開始思考「我究竟是不是真的喜歡她」這個問題之後，真的就喪失了喜歡人的能力了！

我必須要取匿了！我這麼穩重的人本來只是想隨便寫點東西讓它默默沉了（對，沒錯，你們在知乎上看到的那些匿名的人編的又覺得很不錯的東西都是我寫的！），結果這麼多贊，我不取匿贊不算我頭上啊！誘惑太大了！取匿！

女人錯過自己想嫁人後就會很挑剔，男人錯過自己想娶的人後就會很隨便

失去了喜歡人的能力並不是不會喜歡人而是不會去喜歡人(多麼悲哀)。更重要的是明知道這是病還不去治。看到了喜歡的人還是會喜歡但也就只會是喜歡。說一句話打一個招呼都懶得去做。至於去追，想都不要想。沒錯我就是這樣一個人，病到膏肓的是有人喜歡我我都懶得主動。我現在就喜歡我自己。看著自己在健身房練出來的腹肌喜歡自己！看著自己舞跳的越來越好喜歡自己！看到把自己收拾的越來越好看喜歡自己！看到自己做的飯越來越好吃喜歡自己！

如果你跟我一樣恭喜你未來的媳婦！(老公)

你會在一個這個坑裡待上一段時間然後就會想著怎麼樣爬出去。等你爬出來你已經是個自帶陽光懂的怎麼去愛別人的人！

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沒想到這麼多贊也沒想到有這麼多人是這個狀態！認為對別人有幫助的答案才是有意義的，所以看到這個問題的時候沒有選擇去講故事沒有煽情就是在描述情感心理路上很多人的必經之路希望能幫助到別人不至於死在半路上。

評論里有說準備在坑裡趟一輩子的！WHAT？這是我要說的中心思想？

在坑裡的人你捫心自問自己一點問題都沒有，最起碼也是識人不慧吧。既然掉進來了那就想著怎麼爬出去吧我非常同意有朋友用「修補」來形容這個狀態。在這個過程中不斷修補完善自己，學會愛人和被愛。這是感情上逐漸成熟的表現。我自己也在不斷學習也希望和我共度餘生人一輩子都能沉浸在快樂之中！

先自沉穩，而後愛人。

愛情多麼美好！

我討厭故弄玄虛，無腦吹捧真愛。

所謂的喪失了喜歡人的能力，其實質是人對男女關係，感情問題出現了認知失調。

這是一個非常普遍的現象，是人的成長過程中，必然經歷的一個環節。

認知失調是指一個人的行為，與自己一貫的認知發生了衝突。

因為這種衝突，導致了心理不適應。

因為這些心理不適，心理壓力，出現了消極和逃避的想法。

這是極為正常的。

小孩子，初戀男女，他們的愛情觀，是非常虛假，非常不切實際的。

他們是通過童話故事，通過動漫電影，通過文藝作品編織自己的愛情觀。

他們幻想的愛情，是純潔美好，沒有雜質的虛幻真愛。

故事裡動輒就生死與共，至死不渝，為愛毀天滅地。

看這些玩意，能編織出什麼正確的愛情觀？

自我幻想中的愛情觀-現實接觸到的大眾愛情觀=認知失調的嚴重程度。

幻想的愛情觀越單純，越美好。

現實中接觸到的愛情觀越世俗，越功利。

兩者之間差距就越大，認知失調就越嚴重。

如果運氣不好，嚴重到能讓人愛情觀崩潰，無法接受。

甚至產生黑化現象。

簡單來說：

你把我們放到動漫故事裡，成為主角，我們是做得出來，錯的不是我，而是世界。

把我們放到武俠故事裡，成為主角，我們也做得出來，捨生取義，捨生忘死的。

穿越成楊過，郭靖，我們是能夠，也願意為了愛情付出一切的。

看小說我不看種馬後宮文，穿越成楊過，我只喜歡小龍女。

當然，願意是願意，真到了那時候，做不做得到。沒經歷過，沒法保證。

這就是人的認知，相信某些東西是對的，是美好的。

排斥某些東西是不對的，是不美的。

一邊相信不切實際，美化過後的愛情觀。

一邊排斥面對，現實當中功利，庸俗的愛情觀。

戀愛經歷少，或者戀愛經歷多，但腦子不好的男男女女，就出現了嚴重的認知失調。

認知告訴我們，愛要勇敢付出，兩個人只要有愛就能戰勝一切。

現實告訴我們，相信這些的是傻逼。

所以我們自己是傻逼。

這就麻煩了。

傻逼到底該不該戀愛，戀愛後該怎麼付出。

你對面的也不是真愛你，願意與你同生共死的戀人。

面對這種複雜環境，究竟要怎麼去處理，怎麼去理解。

這是成年男女，戀愛失敗過的人，都需要面對的問題。

只有解決了這種認知失調，戀愛才不會時時刻刻，帶給人壓力。

減少和消除這種由失調而產生的壓力和心理緊張，通常採取以下三種途徑：

減少不協調認知成分；

故事裡的愛情是假的，看看就是了，不要當真，我改。

增加協調的認知成分；

大家都是找個合適的，先交往，後戀愛。

人品不錯，就可以一輩子。這是真實世界的愛情，我學。

改變一種不協調的認知成分，使之不再與另一個認知成分矛盾。

錯的不是我，是世界，不是真愛，老子不伺候，愛咋的咋的。

愛情，男女性衝動的美化而已。愛情是假的，好看是真的，錢是真的。

具體到大部分單身男女的困擾就是。

幻想比現實太過美好。

喜歡的生活，喜歡的愛情，找不到，配不上，追不到。

能找到，能配上，能追到的，喜歡不起來。

哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~

??ヽ(°▽°)ノ?完結撒花！