我竟然被這樣一件小事擊倒
你是因為什麼事落入抑鬱的深淵?
說起來有一點難以啟齒,因為我竟然被一件小事打入抑鬱之境,就這樣被扔進情緒的洪流。我不知道其他抑鬱的人們是怎麼發現自己情緒出了問題,又或者是怎樣的導火索。而我,僅僅是因為工作,日復一日非常普通的工作。如果硬要說這份工作有什麼難點,那不過就是加班多一點,節點要求嚴苛一點罷了,噢,除此之外是,我要升職了~
其實,我很害怕,我害怕他們說的是對的,我如此痛苦只是我太脆弱,心裡素質太差,畏難情緒太差,人生打怪升級不就是要挑戰並突破舒適區,去更高的地方拿更多的錢嗎?於是,我在每天加班後回家痛哭,第二天拖著無法安睡的身體焦慮的再次坐在辦公室里,腦海里沒有工作,只有瘋狂想要離開,以及瘋狂的自責,那些「為什麼別人可以堅持下來而你卻做不到」的想法瘋狂的攻擊著我,這讓我焦慮的同時極度自責,對於自己的痛苦和做不到而羞愧難當。
我找了很多借口來支撐我想要辭職這個想法,工作太辛苦,夜以繼日的深夜加班,壓力太大,能力不能支撐夢想,我真的不擅長在數字和邏輯的世界裡縱橫,可是我心裡有個隱隱的感覺,這些都不過是借口,不過是說服別人的借口,我要的不過是別人對我說,是的,你需要休息。因為我不敢,不想,不願意來承擔這個責任和選擇。就像好多時候人們分手,總希望做被分手那個人,至少看起來分手不是我造成的。是的,這就是我要的,我想要知道,我的選擇是對的,大家認為的對而已~
那天照例和心理諮詢師見面,嗯,是的,我從一年前開始做心理諮詢,所以,對自己的狀態是有覺知的,雖然很難過,可是好在,有諮詢師這樣一個穩定且專業的存在,給予我陪伴。那天諮詢的結尾,當我倒完苦水,講出以上一大堆辭職的理由後,諮詢師看著我說:「我無法評價你辭職這個行為是否正確,我只是看到因為你覺得不快樂,所以選擇了辭職來結束痛苦。」當他說出這句話時,我腦海「嗡」,就像心裡被撞了一下,卻又一時晃神無法知道,那被碰觸的到底是什麼。接下來的整個下午,我在格外煩躁中度過,僅僅因為那句:「因為你覺得不快樂,所以選擇辭職。」我反問自己,我怎麼能因為快不快樂而做出選擇呢,我怎麼能因為我喜歡不喜歡做選擇呢,而且僅僅如此?!我不知道其他人的人生是根據什麼而做出選擇,只是從小到大,這都不是我的選擇依據,哪怕我知道,人終其一生追求的不過是【快樂】,可我卻從沒有依照快樂不快樂而做出選擇,這聽起來愚蠢又矛盾。我好像有很多事情需要顧及和考慮,所以沒有辦法遵照這個簡單的道理,就像千百次聽到的,這個世界上,我們不是只為自己而活,又好像聽到有聲音說,你要做你自己,遵循內心的聲音,啊哈,那到底什麼是對的,什麼是可以依照行事的?在身心成長的道路上,走了那麼多年,走到今天突然發現,說了那麼多年愛自己,做自己,成為自己,可是自己他媽的到底是什麼東西?我是什麼?心又是什麼?我就像個痛苦的白痴,在原地轉圈圈,低著頭,不敢往前踏出一步,然後在心底不停的責備自己。
我竟然被這樣一件普通得不能再普通的事情擊倒。
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