失戀的日記

05-21

失戀的日記

訂婚了，戒指買好了，婚紗買好了，婚紗照拍了，交換了人生的承諾。然後，他家突然不同意了，理由是我太瘦。一個之前沒覺察到如此獨裁的家庭，一個之前沒了解到如此沒擔當的男人。愛得是真的深，彼此是真的認定，但是到了家庭面前，連一句反抗的話也沒有。在一通哭的稀里嘩啦的電話之後，我們成為了私下偷偷聯繫的戀人。反覆確認彼此的關係，都說還是男女朋友，每天繼續早安晚安說我愛你最愛最愛你，互相發照片分享生活細節，煩惱的時候彼此安慰，休閑的時候彼此調笑，偶爾還互相小調戲一下。而有一天，突然說手機壞了要換一個，也去換一個號碼，微信暫時上不了，聯繫不上。第二天手機買好了，說微信出了問題經常登錄不上。第三天說微信又崩潰了好幾次。第四天說已經找了微信客服，可能要折騰幾天。那就是最後一句話了，之後再也沒有過任何消息。手機號碼不知道，微信留言不回，微博私信不回，第六天實在是擔心，找了朋友幫忙聯繫一下他，結果微信秒回。也知道了他最近家裡安排的最新一個相親對象他覺得還不錯，可能穩定下來就要結婚了吧。然後對人說我們的關係早在父母反對那時候就結束了。明明之後還曾在床上摟著我，明明最近還在發愛你的表情包。留言說即使不再想我了，也讓我知道。沒有回答，發現朋友圈屏蔽了我，那慘淡而只有寥寥幾條的朋友圈，好像是為了迎接新的蓬勃發展而把我關在門外。那一天起，我的心裡我們分手了，雖然從他嘴裡或是文字里，從來沒出現過這兩個字。辜負、背叛、欺騙感一起湧上我的心頭。不知道從前的哪句話是真，哪句話是假。曾經想要付出一切去守護他，回頭髮現他不值得守護了。

我問朋友，我做錯什麼了嗎？他們說，一點都沒有，這都是命。命啊，那命錯了嗎？我能去把命打一頓要命的一個道歉嗎？

第一天

覺得麻木，好像自己並沒有失去理智，從別人口中聽到了那麼多震驚的事實，冒出的念頭是「終於分了」。晚上睡不著，半夜起來把微博上關於他的，曾與他互動的全部刪了，連評論也沒剩。和時差黨閨蜜有一搭沒一搭地微信聊天。一會兒眼淚流了出來，一會兒又很清醒，就像人格解離，自己好像幽靈一樣看著自己在打字，覺得那似乎不是自己。

第二天

一晚幾乎沒睡，凌晨終於迷迷糊糊睡了斷斷續續半個多小時。一起來就繼續和朋友聊天，因為一醒過來就覺得整個身體都像處在災難的驚恐之中。前前後後理清了不少事實，一直在想要怎麼看待這個人，當初好得不要不要的也是他，現在渣得不要不要的也是他。閨蜜說的後來形成了自己的看法：一個人的人品是由他表現出來的下線決定的。開始感到疼痛，肋骨抽痛，心臟尖好像在撕扯，整個胸腔和腹腔都抽在一起。開始回憶再之前的那段慘痛感情經歷，回想那時候是怎麼反思怎麼走出來的，然後發現那漫長的三年里，自己好像把學習和成長都做完了，在這次的事件里竟然找不到一丁點兒我還能修正的地方了，除了沒能及早抽身分手。因此覺得更難過，好像我只能去找「命」算賬了。

第三天

凌晨大致能睡著三個小時，只是屢屢驚醒，醒過來的時候覺得心臟是碎的。疼痛之外感到酸楚，有一些不甘和委屈湧上來。刪掉了微信，那麼多那麼多的記錄，一狠心全都沒留，最後在微信上和他說了一句話，算是讓他知道我都知道了吧。和朋友聊，知道了他補充的更多細節，突然覺得有點憤怒和悲涼。朋友還在勸我，畢竟當初對我的刻骨銘心是真的，只是繞不開家庭的束縛。語音聊了很久，但卻沒哭，很冷靜地講著我這方面的細節。晚上和時差黨閨蜜總結我的感情觀到底哪裡有問題，結論又是，沒問題，都是命。討論了大半夜要怎麼用理性思維去戰勝戒斷反應。然後覺得今天可以稍微睡好一些了。

第四天

睡得稍微久一些，睡著了四個多小時，醒來的時候還是一陣墜落感。修正了對他的看法，覺得不管怎麼樣，他背叛我們的誓言，最後不管出於什麼理由，善意的也好惡意的也好，狠狠拙劣地欺騙了我，還懦弱地逃避到現在。完全沒有擔當，再多的深情和當初的優點，就像無數個0，最前面的「擔當」1被抹去了。胸口有點像要爆炸，開始給一些其他的海外的本來知情的朋友發消息說明情況。大部分都勸我說，要慶幸離開他，不然真在一起了將來有的你受的，真出了什麼事兒還能指望那麼懦弱的人挺身護在你身前？想想有道理，但是回消息只會說「痛痛痛」。痛瀰漫到了整個身體，覺得走路都挺不直了。好像已經聽不見自己的心跳了。朋友問我是否還愛他，我不知道。整個身體都好像不是我的，心早就已經交出去了，都沒了，誰知道愛不愛呢，再說愛不愛還能影響什麼呢。可能理智早就清醒了，心的感覺卻還能繼續存在很久很久。後悔如果當初不陷得那麼深就好了，但如果有當初又覺得自己還是會入坑的。開始幻想他是不是也是放不下，也是在迴避，在試圖用新的生活來代替，然後覺得自己好賤，這時候了還心存幻想，人家早就親密快活去了，你替他們瞎操心。問朋友戒斷反應期間要多久，回答說那時候是一個月，頓覺無望，這種日子過一個月真的是要變成鬼了。據說過去了之後會慶幸，會嗎？好像有種強烈的他的影子要不斷跳出來的苗頭，趕緊掐，掐，掐，絕對不能讓他出來。晚上第一次又有了強烈想念的感覺，怎麼努力都剋制不了，差一點忍不住去問他到底為什麼要騙我，讓我安靜地走開不打擾，默默放在心裡，不好嗎。

第五天

睡得早一點，仍然只睡了四個多小時，身體終於有點扛不住了，今天一直在乾嘔。竟然第一次夢見整個和他在一起前一年的點點滴滴，全是幸福的回憶，醒來的時候，卻發現枕頭已經濕了。之前我一直無所謂他的聯繫了，他的道歉和解釋，能給我任何補償嗎？可是這一夢，我決定要他一個明明白白的解釋，和分手。只是為了我心中的那段幸福，我想要真實的情況，想要清清楚楚對的起我的回憶和我的投入。也想讓無可辯駁的事實截斷我所有可能的幻想。我曾那樣地相信他啊，然而現在有多少給過我的幸福我還可以相信呢？拜託了朋友去促成一個解釋和道歉的電話，一直忐忑等待和想著，要說些什麼。發現微博被拉黑了，前一天是取關，再前天是微信屏蔽朋友圈。就不能一氣呵成？還是怕我掛他？？突然覺得他大概是幫助我放下。也懷疑他根本不會有勇氣面對，根本不會來解釋。

第六天

今天找好朋友姐姐聊了一個下午，討論了很多細節，覺得他的家庭把他毀了。沒有無條件的接納，只有不斷的訓斥、要求，真的造就了他特別深的恐懼。然而這些不僅深深傷害了他，也深深禍害了我。至今他還沒有勇氣給我任何解釋。喝了半夜的酒。